不止一次，听到许多已婚的、未婚的、有孩子的、没有孩子的女性说，我要跟孩子做朋友。
包括我自己。
为了能够更好地做到这一点，我几乎没跟女儿摆过脸色。
她抱着iPad看一天动画片，我即便火冒三丈，也会努力控制自己的情绪，蹲下来耐心劝说她。
她有时候任性哭闹，我也极少发脾气，而是从她的角度去思考，安慰她。
我从小在一个父母严厉的家庭中长大，父母的教育方式简单粗暴，做得好理所当然，做得不好一顿打骂。
我很羡慕那些能和孩子做朋友的父母，也努力让自己往这个方向努力：做孩子的好朋友、好闺蜜，相亲相爱，无话不谈。
但我想得太简单了。
女儿今年三岁，我的教育已经宣布无效，每当做错事，她总是一副“虚心受教，坚决不改”的模样。
因为在她的心里，我是她的朋友，朋友的作用不是教育，而是无条件包容忍让。
这让我开始反思自己，是不是教育思维从一开始就存在着偏差？
我以为严厉不好，是因为严厉曾经给我留下心理阴影，而没有看到严厉对孩子建立规则的重要性。
我以为宽容完美，则是因为我没有享受过宽容的柔软，于是把它理想化。
一个育儿老师曾跟我说，成功的家庭教育里，是既让孩子懂规矩，又给予自由发展的空间。
我矫枉过正了。
我以为在教育孩子上，我已经摆脱了父母对我的影响，但实际上，远远没有。
我不过是以另一种方式，把这种影响延续到孩子身上。
我虽然是父母，但内心深处，依然住着一个求而不得的孩子。
著名心理学大师弗洛伊德说，
一个人童年时期的经历虽然会随着时光的流逝而逐渐被淡忘，甚至在意识层中消失，但却会顽固地潜藏于潜意识中，对人的一生产生恒久的影响力。
何止是影响个人一生，对于已经成为父母的人来说，还会不由自主地影响到孩子身上。
我有一个大学同学，最大的乐趣是给女儿买衣服。
每次经过商场或者母婴店，都要进去逛逛，然后控制不住自己买买买，她又是那种特别爱逛的人，以至于，她闺女的很多新衣服还没来得及上身就小了。
即便如此，依然乐此不彼。
她曾经说过，“我不能让我女儿跟我小时候一样。”
她在家中老二，上面一个姐姐，下面一个弟弟，老家在农村，没什么钱。
上大学之前，几乎没穿过新衣服，都是捡姐姐和不知道哪个亲戚不穿的衣服。
从小到大，她最大的愿望是穿属于自己的新衣服。
有了女儿，这种愿望顺理成章地补偿到了孩子身上。不管孩子是否喜欢，也不管孩子会不会因此娇纵。
曾有教育专家直接指出，父母的一些行为看上去是对孩子的疼爱，有可能是在补偿童年的自己。
有人小时候想学钢琴没有条件，等到自己有条件了，赶紧给孩子报个钢琴班。
有人小时候因为弱小经常被大孩子欺负，长大了，但凡孩子被别人给了一点委屈就暴跳如雷，孩子没哭，自己先崩溃了。
我曾经有一个同事，因为小时候长得不好看经常被人嘲笑，孩子从生下来，她就盘算着将来给孩子做个双眼皮、隆个鼻，这样才不会受人歧视，找工作、找对象才有竞争力。
我们把自己的意志寄托在孩子身上，看上去是爱孩子爱得不行，实际上有可能是把孩子当成小时候的自己，然后竭力弥补曾经的遗憾。
“我不能让孩子再受我当年的苦！”
“我不能让孩子走我当年的老路！”
这是日常生活中经常听到的话，也是大多数人身体力行在做的事。
我们以自己的成长为参照，将自己的经验教训、渴望遗憾凝练成一把锐利的剪刀，按照理想中的模样，精心修剪孩子这株幼苗。
觉得不必要的，剪去。觉得不能迎接风雨的，剪去。
觉得影响将来挂果的，剪去。觉得影响养分供给的，剪去。
留下我们认为最重要、最完美的部分，以为这样就可以培养出理想的孩子：扎根土地，经历风雨，成长为令人瞩目的参天大树。
实际上呢，和我一样，很快发现根本不是那回事儿。
我们摆脱了父母，却没有摆脱父母教育的影响力，当自己成了父母之后，力求纠正父母，实际上不过是从一个极端走向另一个极端。
看上去翻天覆地，实际上纠枉过正，过犹不及。
美国知名儿童心理辅导师梅丽莎•切瓦特桑说过，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。
于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
尼采在《查拉图斯特拉如是说》中有言，头脑总是创造出误解，因为头脑已经拥有它自己的偏见，头脑附着于偏见之上。
我们的遗憾和求而不得，在心中兜兜转转，内化成执念，当有了孩子时，转换成教育偏见。
这偏见如同春风化雨，如此地悄然无息，以至于我们自己都察觉不到，以至于无形中，我们对孩子的满腔爱可能会变成对孩子的伤害。
《养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说过，养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。
孩子的降生，让我们体验到为人父母的喜悦，以及奉献精神，也同时如同一面镜子一般，照出我们身上的种种缺点和问题。
那些我们意识不到的，早已经忽略的，或者埋藏在心里不为人知的，一一显现出来。
电影《找到你》中李捷说，
生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己……
最该感谢的是孩子，是他们带父母成长……
因为有了孩子，我才了解了生命的意义，才有勇气去面对生活的残酷。
梅丽莎•切瓦特桑也说过，我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。
只有当我们直面自己，不沉湎于过去，不耿耿于怀，才能解开那些曾经让我们遗憾、求而不得的心结。
真正放下包袱，更公正地看待自己，然后成为一个成熟的大人，孩子也可以得到不带偏见的教育，真正做回自己。
孩子有孩子的生活，父母有自己的人生。
相互交集而不纠结，相互爱护而不怨怼。
这才是亲子关系最好的状态，这才是家庭应有的模样。
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作者：乐乐
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