我欠这份情况说明与总结已经很久了。如今终究要动笔开始一一回忆过去两年在波士顿读书的细节。
很多原因，致使我不愿去仔细回想。太多的心酸与欢乐，甚至是心痛难受。然，学校领导还在等着我的总结，终于，九月的今天，我把自己一人锁在家里，逼着自己，面对过去，面对所有。
2017年七月，大一的暑假，我踏上去波士顿求学的道路，并且一呆就是两年。这场与计划完全不同的求学之旅，在2017年的八月，让我的母亲难以置信。在她眼里我仿佛一夜之间，翅膀硬了，飞出去，就不回来了。是的，原定计划里，我只是去波士顿大学的语言学校读一个月的语言课程班，然后再返回到中国。
年少轻狂，觉得自己的决定必然是对的，觉得自己就应该朝着自己向往的方向走，丝毫没有考虑到父母的压力与担忧。我随心所欲的举动，种下了因。然而此后生出的种种后果，都是我的父母在竭力为我化解。比如，我每年在江苏大学里面的休学办理手续；比如，我每年在海外求学时的种种开销；比如，我现在回国之后一切事宜……
世事总有一种奇怪的魔力，我站在这个角度，历史虚无主义近乎将我自己吞没。满脑子的，“我错了”，“这事情从一开始我就不应该这么办”，“我自己自私的举动，让我整个家庭为我操碎了心”，“我在国外呆了两年，所花的时间金钱精力值得么”。我甚至觉得，自己很不争气。成王败寇必然有他的道理，我从国外回来，却没有带回多么光鲜亮丽的果实，看起来真像是碌碌无为的“寇”。其实从某种程度上来讲，我确实是从美国“逃”回来的。
这么消极悲观的想法，是不适合放在交给学校的陈述文件里的。但是这种心结是我回忆过去绕不开的隐秘情感，如果我只单谈那些我得到的成长经历、我在海外学到的知识，那这份陈述将不再是真实的我，而是一个全副武装、挑不出错的正派书面人物。
其实今年五月份，我还在波士顿时，我也做了份关于这两年的总结，整体态度都是很积极向上的。
在个人成长方面，如果按照我母亲的标准希望我“能做一个养活的了自己的人”，也就是不管身处何时何地能有好的生活自理能力以及适应力，并且能凭自己的能力合法挣钱，那么我想我现在就是了。
在国外的前半年，我不会做饭，宿舍里总是一团遭，重活干不了，轻活能拖则拖。现在的我，终于能领会到母亲做家务的智慧。这不仅仅表明这人勤快，对待人生的态度往往就体现在生活中。对于生活品质的追求，致使我不断精进自己的厨艺，学会用整理归纳的知识收拾自己的房间。对于生活效率的追求，致使我探索出适合自己又节约时间的饮食方案……
此外我还从劳动中更加深刻的理解了生活。今年六月初房子到期，家具物品卖的卖送的送，因为房子要清空，所有的东西我都必须要搬出公寓。我一个人，忙活了好几天，累到半夜胳膊因为乳酸过多而疼醒。这时我才真正感受到到那些体力劳动者（包括我母亲）的生活。也终于明白，为什么我母亲非常希望我能“坐办公室（白领）”或者“当个老师”。从她最单纯的感受来讲，做老师、做办公室文员比靠力气吃饭身体上舒服太多。我现在已经知道活着必然要辛苦，而精神上的苦要比身体上苦更加痛苦。所以也就不怕了，不怕劳动做重活粗活。回农村乡下种地、进厂子做女工，我都觉得不怕，因为劳动是光荣的，靠自己的力量得出果实是光荣的，农民、工人和所有的职业一样平等。
我一路跌跌爬爬，有人搀扶我心存感激，无人搀扶我自己也能爬得起来继续走。我越来越感觉到，我想成为自己，而不是别人口中的某个形象。我选择回国，是因为从所谓“发展论”上而言，我已经无所谓现在的我是在美国还是在中国。一个全面的优秀的人，不论在哪都能活的很好。基于此，我综合分析，回到江大是最佳选择。
而如今恰逢中国70周年国庆，回想在异国他乡的种种辛酸，我更是感激，我能在日益强盛的祖国学习真的很幸福。
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