亲爱的，外边没有别人只有你自己

2023年彻底放假，带着儿女婆婆一起回老家，从开始订票那一刻我的抵触情绪油然而生，到今天坐上火车不开心的情绪一直迷雾一样散不去，一宿的火车被婆婆一晚上的呼噜声显得更为漫长，熬到下车回到家里，开始收拾卫生，看孩子们玩的不亦乐乎，我自己一点也没好，对这个家我没有太多回家的幸福感，一是这个地方我很少来，二是这里没有我思念的人，更重要的是这里于我是一个没有温度的地方，没有爱也没有恨没有什么温暖而已，虽然房子是属于我的，但是我更需要精神上的温暖。比如90公里之外我从小生活的地方，那个院子那个山脚下的村庄，我永远回去都有踏实感亲切感温暖和幸福，我那个院子的一草一木即使我在家不在家我都晓得它什么开始存在什么时候开始消失。我小时候这个院子是什么样子，中间的任何变化都清楚到每个年份。

收拾完这个房子里的卫生，看着把床单铺到平平的，宽慰自己这就是席身之地罢了，有个地方不至于回来住酒店而已。很多女人都说自己的快乐来自于看着孩子们很快乐，我到目前为止做妈妈12年，我几乎没有看着孩子们很快乐我就能抛开积累的不开心的情绪就瞬间开心，可能是我还没有伟大到我的世界只有孩子和老公，我的快乐是真正的自己很开心与他人无关，我不太会因为老公孩子很开心我就会开心，可能有，那也是寥寥无几，但是反而爸妈在的时候，我看见他们很开心，我内心就极度满足很有幸福感。我是家里排行最小的老三，我的家教很严，父母眼里女孩子不能做的事情我了如指掌，我也会严格遵守这个边界，我和我的父母没有任何代沟，青春期的谈恋爱，长大了的人生规划，存钱置办家产，工作遇到的困境等等一切的一切我都会和妈妈沟通，妈妈不在了我还是会和爸爸聊不完。然后爸爸也不在了，我孤独了三年，今年我开始想起他不再难过，反而没想起他一次我就平静的又被爱着一样，我很庆幸他们把我教育的这么好，虽然家里穷的揭不开锅但是我很少艳羡别人那些有的，永远善良永远乐于与人分享永远知道道德的边界永远清楚自己该做什么能做什么，最后永远的那么努力向上哪怕能力始终有限。爸爸一生热爱文艺，一生忠于读书、一生勤勤恳恳，妈妈一生坚强、一生顺从于爸爸、一生不吼不叫只看到她坚定的做自己认为该做的事、眼界和格局不是我现在能追的上的，她不是一般女性能比的了的。那个小时候的家里给了我无限智慧，不在乎外表怎么别人怎么看，永远知道自己要什么。恰恰相反，嫁入这个家，是一个很爱表面鲜亮内心空虚的活给别人看的一个家，他们在意别人怎么看在意外表是不是光鲜在意自己是不是得到的够自己的，在意我不吃亏，在意自己至上的原则。所以我很难融入到这个家这个地方，我愿意带着孩子去我生活的地方。

生活就是这样吧，今年回来的目的也是陪大姐，大姐夫不在了，不想她一个人带三个孩子过年，其他都当是让自己磨练自己的性子吧。喜欢不喜欢日子不会停下，看看这个丰衣足食的时代，没有什么可以不开心的理由。今天看一本《额尔古纳河右岸》，洗洗衣服，陪孩子上上课，也很充实的一天，具体喜欢不喜欢这里就不想了，不喜欢明年可以不回来去喜欢的地方看看就好了。窗外的音乐响了，美美的起床。亲爱的，外边没有别人只有你自己。开心不开心取决于自己怎么想怎么看。很庆幸自己已经过了靠物质才能开心的状态，很喜欢现在内心丰盈的自己，随时随地化解自己的情绪，随时随地能看到精神上富得流油的自己，得益于爸妈给我的滋养。爱我的二老。