今天我想聊聊我的父亲。
对父亲这个命题，于我来说太难了，因为我的父亲是那样的普通，一辈子没有什么轰轰烈烈的大事可以树碑立传，没有曲折离奇的经历能够博得读者的眼球；然而，父亲这个命题对我来说又是那样的厚重，如山的情感与拳拳的父爱不是我手中这支笨笔所能承载的，父亲所给予我的一切，以我浅显的文字修为纵然编书十卷而难表其中万一！
小的时候，在父亲眼中，我是一个天资极佳的孩子。当其它同龄孩子刚刚能说句完整的话时，我已能认得上千个汉字。不足五岁，便能记下上百个单词，同时还能熟背百家姓，千家诗，知识面亦是相当的广阔。
但无奈小时候的我总是体弱多病，大病小灾伴随了我整个童年，童年的记忆中也总是充斥着各种药物的味道。父亲曾抱着我在各个城市、各大医院遍寻名医，亦带着我各处求神拜佛。那时候的父亲为了我的身体，操碎了心，也许在那时的他看来，我能顺利的长大，便是他唯一的心愿了。
直至小学，黛玉般的身体，总是把父亲折磨的焦头烂额。久病缠身，胃口也总是不好。那时候父亲每天早上上班前，晚上下班后，总是端着碗，四处追着我喂饭。很难想像，都十几岁了，还得每天被追着喂，才能吃的下东西。每次夜班前，也总是看着我，吃下一口，再吃一口，方才不安的出门。多年如一日，周而复始。
不知是到了几年级，身体才微微有些起色。不过父亲还是一如继往的惯着我。我记得小时候家里的条件并不好，而我每次任性要什么，父亲也总是第一时间满足我。也许和很多家庭一样吧，父亲和母亲也总是一个唱红脸，一个唱白脸。
近来偶然看到一句话：“父亲的格局，母亲的情绪，就是一个家的风水。”诚然如是，父亲对于一个家庭的影响，是那样的不可估量啊。知识学习也好，为人处事也罢，对于我的整个童年，也是那样的潜移默化而深远持久。还记得当年父亲总听蒋大为的歌，听得多了，直到现在最擅长的依然是这种民族和美声；我的各种棋类，也是父亲手把手教的，那个时候，每有闲暇，父子也总能对上几局；还有父亲喜欢的战争和历史题材的片子，想来我现在那样痴迷于国学，也与这启蒙教育也是密不可分的吧。
多少年如一日，看着我脆弱的身板，父亲依然那样的惯着我，某种程度来说，就是现在人们常说的溺爱吧。我能好好的长大，就是当年父亲最大的心愿，所以总是怕我累着。在寒暑假中，当别的家长都在逼迫自己的孩子学习时，父亲总是让我养好身体就好，纵容我与兄弟姐妹各种疯玩儿。及至开学前夕，父亲怕我假期作业没有完成而上火着急，于是就五更半夜的熬着，模仿我的字迹，替我完成各种攒了一个假期的作业。
能替孩子写作业的家长，举眼天下，怕也仅此一例了吧！
后来的我就更任性了，就连上学也三天打鱼，两天晒网，不开心了，不爱动弹了，今天的学就不去了。父亲眼里，向来是身子比什么都重要，自然也就不强求我了。
还记得小学那会子老师让每个学生必须要报一个特长班，我任性不愿去，父亲也就随了我，最后在家里并不充裕的情况下，让我交了钱，人可以不去。那时琴棋书画等各种特长班中，舞蹈班最便宜，父亲想着，反正我也不会去，就索性报了舞蹈班，于是我成了当年舞蹈班招生表中，唯一的一个男孩子。
从小到大，每逢大节小假，父亲总和其他家长一样，给老师准备各种礼物。别的家长送礼时，都对 老师千叮咛万嘱咐，孩子一定要好好管教，不听话就揍！我的父亲每次找老师时，总是说道 ，孩子身子弱，老师您别太管他，他爱学就学点，不爱学那就养好身体吧。
虽然学业总是因为身体的原因没有得到过应有的重视，但凭借从娘胎里带出来的那点资质，从小学到初中，成绩一直是名列前茅。不过在中考时候，已经倍感乏力了，及至高考前，先天那点小聪明早已不复存在，十二年的学业最后只考了个普普通通的压线一本学校草草收场了。
毕业之后，没有选择回家乡，而是在家乡附近的大城市找了份工作。其实以我微薄的薪水在这样一座城市中是很吃力的，父亲携着母亲，用毕生的积蓄以百万的天价在这里给我买了房子。他不想让我只身一人，在这样一座城市中如无根的野草随风飘散，也不想让我的工作与我的生活有任何负担。操心完了房子，继续操心结婚……
转眼间年近三十了，事业方面没有任何起色，反而内忧与外患并举，在职场上亦是无比的艰辛。父亲了解到我的状况，同样心急如焚。他不忍心让我在这样的高压下每天工作的五更半夜，亦不忍心自己的孩子在这样的环境中遭受着职场各方的摧残蹂躏。于是他想方设法，动用在这座城市多年攒下的各种社会关系，希望能把我的工作有所调整，让不顺的状况有所改观。年过五旬的父亲又开始为了孩子的工作奔波的焦头烂额，然而这样的调整改变谈何容易？
说起来我也够不孝的了！年近三十，自己毫无作为，还让父亲为此费力劳心！
而父亲总把我这三十年的懒惰任性，一事无成归结于他自己的原因，他总纠结于是自己当年的教育方式出现了严重的问题，把一个好苗子葬送了，于是与人谈及我时，总是说起《伤仲永》的故事，觉得自己就是文中那位万人唾骂的父亲。
其实我心里明白的很，我自己的不成功，与父亲没有任何实质性的关系，是我在成年之后，仍然自制力差，好高骛远，远高手低，志大才疏，从不务实的后果。是从大学到工作后，走了很多弯路造成的。如果说儿时的教育，父亲为了我的身体过分放纵了我，我成年之后，是我自己不争气，自己放纵了自己！
后来工作越发的忙碌了，与父亲的电话也越来越少，最多也是互报个平安罢了。再忙些时，已经记不得中间是有多久没和父亲通电话了。
年底有一次回老家时，赶上父亲喝的有点多，深更半夜，意识有些模糊，话也不是说的很利落了。大半夜的，非要拉着我聊天，谈着谈着，也谈到了我现在的生活和工作，我只当他喝多了，陪着笑，有一句没一句的应和着。讲着讲着，父亲眼睛突然湿了，五十多的人竟感觉他言语间带着哭腔，他声嘶力竭的说道：“你爹无能啊，换一个工作这么久了我还没帮你解决！”接着抽泣道：
“儿啊！最近没有联系你，我觉得有什么脸再给你打电话！”
我强装淡定，陪着笑安慰着父亲：“爸，没事，不要紧的，不早了，咱都早点睡吧……”安抚着父亲一路回到了卧室后，我才回到自己屋里，关上门的一瞬间，我再也控制不自己了，泪水如泉水般喷涌而出，是悔恨，是心疼，亦或是对我这天诛地灭的不孝深深的自责！
这么多年，父亲一直把我的不成功归疚于他的错误的教育方式，他半辈子都活在自己的愧疚中，而我的不争气，更是极大加深了他的愧疚。而剩下的半辈子，他依然在想尽办法去弥补，无论是倾力买房子，还是找工作，还是即将面对的我的婚姻，他活在自己的纠结与痛苦中，又倾尽全力的想去弥补些什么！
有些话，我一直没有机会亲口对父亲说，我想告诉他，发自肺腑的告诉他：
父亲，您真的无需任何弥补，您真的不欠我任何东西！
倒是我欠您的，三生三世，永生永世，永远也难以报偿！
以上图片均来自网络。
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