我们一生中遇到的人成千上万，我审美恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？
幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得愈来愈复杂，你的期望越来越高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中把你的准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。
在塑造那个人的过程中，一旦他的表现没有满足或达到你的某种需求，你就会不开心，甚至是愤怒，从而爆发矛盾，进而演变成争吵，最后彼此都身心俱疲时分道扬镳。
为什么我们对待陌生人总能彬彬有礼，而在亲密关系中对待另一半，总是任性甚至发怒歇斯底里。
这个经典案例，或许能让你我得到一些启发。
玛丽：你看到电费单了吗？比上个季度多了2000。
约翰：亲爱的，冬天到了啊，我们用电量增多了呀。
玛丽：可是这样我们就没有钱去度假了。
约翰：我可以去多加点班呀，这样就没问题了。玛丽？你还好吗？（约翰开始倾听）
玛丽：不好，我觉得生气，这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。（玛丽开始注意自己的情绪）
约翰：我了解，可我们的周末不能就这样毁了。我希望我们能出去玩玩。（约翰现在已经确定了让两个人都快乐的意向）这样吧，也许周一我可以要求加薪。
玛丽：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到过很多次了，从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。（玛丽悬着不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）
约翰：听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（约翰努力想分担玛丽的痛苦，并用重视的态度来抚慰她。）
玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力，还是觉得自己是父母的负担……（玛丽继续和约翰分享自己的感觉，也越来越清楚的意识到痛苦的根源。）
约翰：没人爱吗？
玛丽：没错！
约翰：我理解你的感受，我母亲也总让我有同样的感觉，她总抱怨我没钱。（约翰了解到玛丽和 他同病相怜，并让自己感受深层的情绪。）
玛丽：我也是，没有价值。不过，你真的很好。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人继续分享更深层次的感觉，渐渐找到了和谐。）
约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说是最好的。
在这个例子中，两人都让心中的痛苦浮出表面，约翰和玛丽已经不再怪罪彼此，他们找到了问题的根源，并用健康的方式处理它。
所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。
当你不知道怎么做出真正的有效沟通，尝试问自己和对方这8个重要问题：
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4.我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
5.这种情绪是怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？
7.情绪背后有那些感觉？
8.我能不能用爱回应这种感觉？
当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引着我们去体验灵性上的满足。
希望每个人在自己的亲密关系中“愿得一心人，白首不相离”
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