小时候总是期待长大，觉得长大可以自己做自己喜欢的东西，攒钱买自己喜欢的东西。
随着长大，这种期待越来越大，感觉离自己想的自由越来越近。「当」的一声成年了，上了大学，现实基本依旧。
现实所改变的不过就是——成年了，开始有了将要步入社会的压力。
上了大学，排得满当当的课，有时候好好的睡一觉也变得奢侈。所谓的成长，也只让我感受到压在肩膀上的重力越来越大，设想的自由也越来越远。
自认为成年了，有一点经历，觉得自己有所成长，却有不少人在我成长的过程中都对我叹了口气说「你大不如前，还不如小时候。」
每每听到这句话，都能感受到生活给的痛击，都会让我在想我的成长是不是在退化？其实不言而喻，自己变得越来越模糊不清，甚至对自己的了解还可能不如别人的了解。
曾经被问：「想要什么？」
小时候，总会立刻响亮的回答第一个反应想到的东西，然而现在，脑海里浮现很多东西，都是想要的，我选择不了，正所谓「小孩子才要做选择，成年人全都要」。
欲望的速度，远比年龄的增长的快，甚至可能比时间的速度还快。
有时候我们的支付还跟不上欲望，我们就在想要而得不到的深渊中挣扎，然后抱怨人间不值得，死了算了，但是我们内心是不认同的，因为有想要的东西，而且想要的东西有很多。
这其实也是对生活充满了期待的表现。但是这些不被他们自己所知，因为大家都在变得模糊，能认清他们的，大抵是别人对他们的了解。
关于这类问题的答复，越长大，越是说不出，出于种种原因，但最后也就像《人间失格》中所说的：「有人问我想要什么时，我总是突然就什么都不想要了。」
这也大概是因为成长之后越来越怕麻烦，怕麻烦就又将惰性不断不断地放大。
喜欢在被窝里看外面的世界，喜欢刷着手机在屏幕后看别人的成就，甚至喜欢看着别人努力。
在别人的过程中，自己则在脑海里幻想着自己正在努力，并获得成果。
这种幻想总在别人成功后被击碎，茫然地望着自己手上空空如也，又转眼看着别人胜利的微笑，欣喜，自己在背后眼红，咬牙，懊悔，过不了多久又继续幻想着。
当将近进入社会的时候，会开始重视自己所带有的成就，对所做事情的成功与否会格外的敏感。在这敏感时期，遇到失败之后，我们都面临着不得不让承认自己的笨拙，消极，懈怠。
而我们大部分人都喜欢掩耳盗铃，不停地安慰自己说自己不过是一介凡人，争着什么，我已经努力了，但是还是禁不住渴望着下一秒胜利的反转，因为渴望比努力容易，我们都更愿意将时间浪费在寄托于奇迹的出现而放弃了再加把劲努力试试。
嘴里大肆地蹦出「努力」，我们真的像我们所嘴里蹦出的「努力」频率这么努力吗？实际的答案也只有自己心知肚明。
我就是这样的成年人，有很多喜欢的东西，我想买但是我又不想用父母的钱，我打算自己赚钱买，心里雄心壮志，四处找要家教的，服务员的，当我已经找到工作的时候，因为一瞬间的怕麻烦的想法，又放弃。
而后，当物质刺激消费却又手无余力的时候，开始后悔，但是那时候即使后悔也无法弥补。
一遍遍地打开网购网址，一遍遍地看想买的，越看越看出自己的无能，也本能一次次地假装视而不见。
在经过错失了不少想买的东西之后，我实在忍不住了，我鼓起勇气问店家，这款多少钱，她说了价钱，价钱是我当前无法支付的，我匆匆忙忙地关掉聊天框，因为我不想看出我的怕麻烦导致我的无能，也不想深究这其中有懒惰的原因。
过了一会儿，店家又回了我一句话。
「要不要有这么难选择吗？」
关于这句话，我挺震撼的，这句话撕下了支离破碎地营造着假装。要不要，无非是两个选择，现实逼着我选不要，但是我的内心是要的，苦苦挣扎。
之所以不回答，大概是为自己懒惰找个延续的借口。那句话其实在正常买卖中是正常的，但是对于像我这样的人来说，是一次暴击，我在内心歇斯底里地呐喊着我也想要啊，我也想理直气壮买下来，我不想再错过了我想要的东西了。
这之后，我开始问朋友如何兼职赚钱，自己也在找，这一次我铁下心来，因为我真的很想靠自己买自己喜欢的东西，理直气壮地下单，减少错过。在做兼职的过程中，有很多坎坷，做错了被嘲讽，能力不足被退回。
绝望，痛苦，难过，不得不承认自己不行的自责，在兼职中，我看到了明明是同邻人，但是他们做的比我还出色，越来越发现自己被抛的很后面，发现不努力越不能适应。
忍着内心的痛苦，一直在兼职，那段时间里我感觉没有尽头，那段时间里一直承认着自己的不好，但是也不知从何时起心里有点小确幸。
说不上来，但是内心有了一丝丝的释然。
至今也依旧在兼职攒钱，也依旧在这个过程中被生活逼着承认自己的不好。
或许是习惯性的默认了，亦或许是「像我这样的人，不是最擅长挣扎的吗」。
挣扎也意味着永不放弃。
Struggling also means never giving up.
公众号：野梦
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