原生家庭

原生家庭给人的影响实在很大，本周我又一次深深感受到了原生家庭的威力。

周末回家了一趟，看望父母，父母都腰椎间盘突出发作，只能坐或者躺，几乎不能站立，行动十分不变。我们兄妹即将开始在国外长居，晚上父亲跟我非常严肃的谈论日后养老的事。父亲非常严肃非常大声，完全一副“我有道理，你们听我的”那种姿态，不容辩驳。。我哥哥几次劝他移民，日后方便照顾。他都拒绝了，一边告诉我们为什么不去，一边抱怨他会成为孤老。我和母亲都没有作声，直到最后晚上十一点，终于大家都要休息了。父亲总算没有再继续说了

具体过程不说，说感受吧。感受是：我很想哭，我哭了，我怕父母看到伤心，得偷偷哭。当晚开始头痛，持续了一天。半感冒状态。第二天，不时还是会忍不住泪，头痛也无法停止。流泪时，头痛似乎减轻了一点。第三天，父亲的情绪好一些，我的情绪也好一些。

说说哭的原因，比起移民、养老这些话题，让我难受想哭的，不是这个，而是父亲说话的强势态度，我第一次非常清楚的看到了自己很多时候说话的态度。父亲如同一面镜子，在那一刻立即照出了我自己的缺陷。很复杂的一种情绪，当下立即刺痛了我。我的性格，和父亲太像了。优缺参半，而对自己的方方面面，最想改进的，就是说话的方式。我们都很有原则，然而我们说话，让人不敢靠近，不敢辩驳，我们就是最有道理的。好可怕。

我以为这些年在美国的经历，从里面改变了我，让我变成一个更加活泼有趣，非常温暖的人。可是在那一刻，在父亲的面前，我不敢辩驳，内向沮丧，非常脆弱。镜子就在眼前，我忽然清楚的看到了自己，在跟普通朋友和亲密爱人之间的那一种“拧巴”。看到这么多年一直希望自己像母亲那样圆融善交际，和颜悦色，春风化雨。我以为我变了很多，但那一刻我仿佛看到了我过去的样子，或者我本来的样子，内心说不出的沮丧。

我想起自己在各种场合那种非常自以为是，偶尔只讲道理，不讲情面，咄咄逼人不自知，一定让别人承认错误的样子，我好难过。也许大部分时间我很讲理，而父亲的这种交流方式一下把我带回原初。我的交流方式，就是在那里，一直强化，形成今天的样子。经过很长时间离家，忘记，重新学习其他的交流方式，我以为我进步了。在父亲的面前，我那种良好的自我感觉，一下就消失无踪了。

这个周末，我也体会到了情绪对人身体的影响。养老问题并非无法解决，并不是痛点，而我们的情绪，却是痛点。情绪好起来以后，觉得问题也是可以解决的。甚至情绪恢复以后，觉得最开始如此头痛，是自己度量太小，自我折磨。然而情绪来的当时，确实无法控制。那一刻我在想，很多人得抑郁症，除了家族遗传，很多都是因为长期、持续的精神压抑。好在我父亲的这个特点，虽足以影响一个家庭的氛围，但还没毁灭性的影响。他和我母亲一张一弛，我们子女身心仍旧能够比较健康的成长。

那又如何？我是一个成年人，绝对不会把自己的缺点完全原生归因于原生家庭。父亲身上很多优点，我也同样继承了。然而，缺点的部分，却是真正让我们看见自己的部分，这一部分难以被我们自己接纳。完全的爱自己，说起来容易，做起来困难。我无法接纳自己的这一个特点，就无法接纳父亲的这一个特点，就无法完全带着同理心去爱自己的父亲，也无法完全带着同理心去爱自己。完全的爱，竟是一件如此之难的事！