9年前你送我去上大学，离开的时候出了校门穿过马路蹲在路边抹泪一直没有回头，我在校门口的泰山石后面偷偷看着，没有凑过去。
8年前我大一寒假，过年前逛商场你摸了摸大衣又放下，开学时我打工的2000块偷偷塞在枕头下，发短信让你买衣服，你逢人就夸
5年前我大学毕业，像刚会飞的鸟总想飞一样我总想离开家，因为我不签家乡医院的三方，在电话里你从苦口婆心到疾言厉色从高声要求到低缓的告诉我爸爸只是想再多照顾照顾你呀
工作的第一个月，我花掉一半给你买了个保健杯，你连盒子放在橱柜里，只擦灰，不到场合不用它
工作半年陪你逛商场，你试了件体恤衫很帅气，问价格80，你就放下了，我低头看看自己身上没有低于100的衣服，那一刻感觉手足无措。回济南我买了2000的羽绒服给你，仿佛这样才能堵上自己心底那个窟窿，才能缓解父母还在苟且而我却在虚度时光的潇洒。
工作一年身无分文，我辞职全心全意考公务员，你给我23000让我报班，连着学习生活和买买买，半年都花光了，面试要做眼睛手术，又找你要了10000，手术做完你才赶到，看了我一眼因为要照顾妈妈又匆匆回去，我不知道你来回都是站票，我也不知道你和妈妈一个月才2000的生活费，其他都存着，给我这个容易突发奇想的女儿
3年前我终于稳定下来，每个月有两个周末公费回家看看，但是专心陪你的少，怼你的时候多，你总是听完我批评你否定你的高谈阔论之后乐呵呵
2年前我恋爱要结婚了，你说你一个通宵没有睡着，然后取了10万给我，说嫁妆不能比聘礼少，婆家不会难为我。婚礼我从宾馆出嫁，你笑的很开心我才发现，你嘴里竟然牙都没有几颗了。那天好热，你穿着我挑的羊毛衫，把我送到老公手里，面对司仪摆摆手，话都没有说。哥哥说你那天喝了好多，说好久没这么开心过。
婚后我养了狗，又怀孕，周末也不能回来了，如果你不打电话，我也不主动打回去，因为除了吃了吗，你只和我说哥哥的倔强和妈妈的病弱，我不想听这些，因为我没能力改变，也懦弱的不想和你一起分担，你也发现了，所以你也渐渐很少打过来，打过来也很少说，你不再总想着教育我，而是逗我乐，你期待着小生命，规划着怎么疼他比我更多。
四个月前，我生孩子住院前一个星期你心绞痛住院没有告诉我，生孩子第三天你穿着病号服套着羽绒服从医院偷偷跑来看我，热的满头大汗也不脱，到我出院我才知道，那个时候你病着。
三个月前，宝宝满月，你查出肾恶性肿瘤做手术，我赶到天津，偷偷的躲在医院走廊的展板后面，看你像个孩子老老实实的跟在医生后面去手术室，对着哥哥和老公笑一下说没事，却两个手紧握。手术做完是最好的结果，我紧张的都哭了，你出院以后我以为一切都好了。
从你出院，我每个星期都回去看你，你每次都抱着孩子不撒手，我拍了你们好多照片，还批评你姿势不对，休息不够，每次你都嘻嘻哈哈的说没事，说自己身体很好，最后一次，你抱着孩子满脸幸福满足，一上午都没撒手，最后送我到汽车站，我离开还笑话你面色红润，其实你满头大汗。
倒数第二天，我和豆豆去看你，你和我们聊聊天，很放松，临走你还给豆豆拿了肉粽子，像小孩子一样骄傲的说是自己调的馅让大姑包的很好吃，你轻轻告诉我肚子有点疼，我拍着你鼓溜溜的肚子，拍了照片和视频，想着周六带你去看看医生，然后我和豆豆手挽手的走了，你送到胡同口，望了望我们，然后招招手告别。
最后一天，我想着第二天的父亲节，拍了孩子好多好多照片，发给你，你一句不回，我小生气的想明天回去看你要批评你不回我微信。我没有想到给你打电话，也没有想到赶回去看看你，我以为什么都来得及。
6.17日早上，老公匆匆忙忙带我出门，到了家门口我还在扭捏没有给你买礼物，时间太早你可能没起床，然后发脾气。直到他告诉我，爸爸没有了。
后面漫长的时间，我不知道磕了多少个头，唯有焚化前那一声爸爸是我的出口，我没有再摸过你，再拥抱过你，从此以后，再没机会。我没有看到你去世时的样子，我不能想你在突然离开的时候是什么感觉，我想到我不让你抽烟你说爸爸总要死了为什么不让爸爸开开心心的呢？我想到你朋友圈的7月签抽到的是放下，我想到你天气热拿着雪糕微驼着背去找奶奶然后母子俩在院子里坐着你悄悄的对奶奶说，妈妈我肚子疼。我想到你生气又恨铁不成钢的对妈妈说我真的不想管你了。现在一切都静止了。你刚刚疼了孩子一百天，他还不认识你，他还不会叫姥爷哪。这一辈子，没有人伺候过你，爷爷病了12年，妈妈病了12年，没有人替过你包括我。你在的时候我总是记恨你小时候重男轻女，记恨你脾气大，记恨你打骂我，记恨你的处世哲学都是歪理邪说。现在我终于看到你是怎么又当爸爸又当妈妈，你是怎么无言的撑起这个家，你是怎么被一波未平一波又起的生活磨去了兴趣、梦想、激情，你是怎么忍耐着把儿女送到高高的枝头让我飞走而自己守着残破的老窝沉默，我没有你的坚强，担当，踏实，乐观，善良，勇敢，却还大言不惭的批评你没有追求没有兴趣没有见识，我看不到是你牺牲了自己的爱好梦想，去沉到泥土中去做事，去把这个家扛起来，才让我有机会去尝试，去追求，在我漂泊的时候是你让我后顾无忧，在我追寻的时候是你让我进可攻退可守，而现在，你不在了，我什么都没有了。人生27年，我没有爸爸了。不再有人我怎么造反都不发脾气还要哄我，不再有人总想给我钱怕我不够，不再有人会因为觉得帮不了我而自责，我没来得及说对不起，我没来得及说爱你，我没来得及拥抱你。如果10年前我知道你只有10年生命，我愿意换一种方式，陪你过完这十年。带你去旅游，带你买相机，带你吃好吃的，带你尝试新东西，不发脾气，多打电话，多听你说话，陪你分担，不让你一生，总觉得承担太多却无人理解。
爸爸，对不起，爸爸，我爱你，爸爸，好好休息，爸爸，要开心！
生人总有遗憾，追悔亦误当下，愿你给我的爱可以长长久久的伴着我，让我能爱更多人，能爱自己，爸爸，谢谢你给我一生陪伴。
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