你连去爱都不会了

    人间的所有情感不过以一个“爱”字，以不同的方式，在不同的年代，用个不同的时间，传承在每一个人身上，在每一个年代。 感受过风花雪月到头来不过一句各自安好，而那场关于你和我的不堪回首也不过只好沉默。原谅最后我待人无情接物冷漠。就像张爱玲她说：“如果你认识曾经的我，那么你会原谅现在的我”。如果你清楚我曾多么用力付出，那么你一定会理解我如今为什么如此冰冷。

你连去爱都不会了

“我用生活来缅怀过往”

          这次回家的时候，我去了那条老街一趟。好像什么都没变，又好像什么都没了。婚纱店旁边的咖啡馆里依旧坐着几个沉默的人，餐牌也更新了几个甜品。二楼的窗户望下去刚好能看到夜市的那一整条街。夜市上那个卖烧烤的老爷爷还在，艳压群芳的卖着他那与众不同的味道。他身边坐着的老奶奶还是递给了他一杯冒着热气的水，像很久以前一样。补完课路过的姑娘被一个帅帅的小伙牵着，停在了那家烧烤摊上，姑娘开心的跟他描述着英语老师今天上课的样子，少女式地唠叨着今天的琐事。男生只是宠溺的看着她手舞足蹈，听她上句不接下句的絮叨。我突然想起那年，我吃这里的烧烤，辣的眼泪都要流出来了，还是要继续吃，你心疼的看着我，拿着第二天要做公车的两块钱给我买了一瓶水。后来我才知道，第二天你早起了半个小时才制造出像往常一样给我买早点然后过来接我上学的假象。

你连去爱都不会了

      好像穷酸和无所畏惧的又呆又狂只属于尘封了我们最美好记忆的那时候。如今的我也说不出为什么再也不会去吃街边摊上那曾让我感动的美味。再也不会在大街上和朋友勾肩搭背哈哈大笑。再也不会无所顾忌的将一瓶水一饮而尽。就像和老友聊天时他说，你笑的越来越美了，不会像以前一样不顾形象了，但总觉得少了点什么。我以沉默回应他的揭开，以安静表达我的无奈。

        旁边的汉堡店也还开着，是个算不上名的小店，但那里卖的汉堡却是及对我胃口的，那里的鸡腿堡18块钱一份，现在搞着第二份半价的活动。我记得很久以前那天下午放学回家的时候他没有送我，快到家门的时候，他追上来，喘着粗气，从书包里拿出一个鸡腿堡递给我，我问他哪来的钱买的，他支支吾吾的不跟我说，只是说让我赶紧吃，后来在我的逼问下，他跟我说，他跟妈妈说要买工具书，然后他觉得工具书对他来说可有可无，还不如给我买汉堡。我细细地数落着他，警告他以后不许这么做，可那个汉堡是我吃过最好吃的汉堡，就算这家汉堡店的老板没有换，好像味道还是和从前不一样了，我知道，这和老板无关。

你连去爱都不会了

      走到很久以前住过的房子的时候，我记起那时候你总是会在那条巷子的末端等着我，那时候的我们，感情是禁忌，是不许说的秘密，我拿着姐姐的手机，每天都会登陆着QQ，我怕哪一天你过来的时候，我接收不到你的信息，错过一次见你。偶然看到屏幕上弹出“出来，我在你们巷子最里面的”，就兴高采烈地告诉家里人作业本完了，要出去买，然后跑过来偷偷跟你说几句话就蹦跶蹦跶的跑回家。后来次数多了，就会听到家里人抱怨，“总是这么晚的时候你不是这个没了就是那个没了”，即使这样，我还是讲着一个又一个慌，乐此不疲的见你。

你连去爱都不会了

          后来，“蹦跶蹦跶地跑回家”这种事，我是绝对不会再做了，但是，我还想乐此不疲的见你一面。我去学校看老师的时候，路过了那家开了好几年的蛋糕店，进去买了以前最喜欢吃的奶油泡芙，甜品更新的除了几个招牌，其他好像都换了。现在我很少吃那些东西了，但我更希望你还能凶巴巴地跟我说“不许再吃了”。又无奈的给我买。那年给我买的那种面包已经下架了，我买了一种味道类似的，也还算可以。

        学校不远处的拉面馆门上贴着‘门面转让’的字样。我问起原因，老板说：“孩子要上小学了，得好好辅导他了，孩子前程重要嘛”，我笑了笑说了句挺好的，又告诉小朋友要好好学习。那时候如果我说我要吃拉面，你就会早早地到我们家门口带着我去吃一碗热乎乎的拉面，后来听说你不喜欢吃洋葱和香菜，我问你当时为什么不挑出来，你说怕我觉得你挑食，怕我这个吃货不喜欢你。再后来去吃拉面的时候，我都会告诉老板，一份多点辣椒，是我的。一份不放香菜，是你的。

你连去爱都不会了

        再后来，我一个人吃着一份没有任何要求的拉面，像一位客人在品尝，只是这样，没有其他意义。探望老师的时候，发现她美丽的眸子下面填了一些细纹，可还是挡不住她的动人，她问起以前关系比较好的朋友，我告诉她，工作的工作，学习的继续学习，结婚的结婚，流浪的流浪，失踪的失踪，刚开始还偶尔寒暄，时不时在群里调侃几句，现在的话，很多都没了下落，群里偶尔说句话也没人回应，后来就不发了，觉得尴尬。

        黑板上的几何题还是以前的摸样，以前不会解，现在不想解，操场上学生们还是围着跑到一圈一圈的跑着，我记得体能检测800米的时候，别人五分钟跑完的我用了6分56秒，还接收着你担忧的目光，当时只有你知道我有先天性心脏病，当时的我太好强，以为这就是自卑的理由。出了学校门，我去了旁白的麻辣烫店，以前中午放学不回家，我们总是会来这里，这里的主客流还是一群一群的学生，这里顺带的关东煮很简陋，但比团结路那边的要好吃得多，做麻辣烫的阿姨认出了我，阿姨记性特别好。问我，“不加西兰花了？”我说不了。她又问“跟你一块的那个小伙呢？”我告诉她：“我也不知道他去哪了 ，我也想知道他去哪了。但我只知道，他不在这里，他不想让我找到他”。阿姨哦了一声像懂了一般，又摇了摇头像不明白一样。

你连去爱都不会了

        从此见谁都总觉得没有你好，对待谁都揣着一种抗拒心理。碰到一个大家都觉得不错的人，我还是会把你拿出来和那个人比比，好像你就成了我衡量另一半的标准，其实我早该明白的，没有人像你，没有人是你。抗拒的时候总会拿着一句我更爱自己去挡住温柔。我是个怀旧的人，但我还是觉得以后会更好，谁又不是在回忆过去里规划着未来呢。我还是会让自己变得更好，为了遇见你时能平视，也为了从此与你无关。

你连去爱都不会了

        感情里，怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，每一段距离都有它存在的意义。而最棒的心态就是我的一切付出我都心甘情愿，我的离开我都不会后悔，你的未来，我都真心祝福。那时候的我们太骄傲守着现在看来不足挂齿的尊严，谁也不肯先低头说句抱歉，后来走散之后才懂得，敞开心扉时我们合二为一。沉浸其中时你中有我，我中有你。分隔两地时，我在你心里，你在我心里。而此后，你是你，我是我。我曾爱过你，只怪时光荏苒，你已不在我身边，连相互寒暄的机会都不剩。