今天看到一个公众号的读者来信，来信的小女孩说，我想要的不多，就是简单舒服的过一生。不想要那么多化妆品名牌衣服也不想去各地旅行，只想在一个小地方过简单舒适温饱的小日子，我不努力，但不会影响别人，所以我慵懒闲散，这样有错吗？
看到这句问话不禁想到自己，高中时期觉得社会像个吃人的怪兽，肮脏又可怕，本着我不要入社会的逃避心理懵懵懂懂的上了大学，然后发现大学并不像小说里描绘的象牙塔，而是一个小型的社会，平日里随着家庭财富分开了阶级，周末呼朋引伴酒桌上笑谈风雨。彼时我并不明白这样的小团体，直到社团里有人为了上位而选择捅刀子下黑手，背上了莫名其妙的罪名，被知情者告知真相，然后变得很安静。
那时的宿舍在四楼，每天就像个旁观者一样看着楼下的人在笑闹，然后自己又默默地回到自己的小窝里去，就是突然不能接受昨天还一起勾肩搭背同甘共苦的朋友为什么就说背叛就背叛了，觉得心里冷冷的，像空了一个巨大的黑洞，情绪掉了进去，深不见底。
不知道哪天开始逐渐想通，社会里没有真正的朋友，只有利益关系，生活和社会不能混为一谈，就那么突然间的，就想通了，然后开始规划自己的生活，但即便是想通了，也觉得无法接受一个人要为了权利和欲望就把身边朝夕相处的人踩进尘埃里，于是决定一定要想办法让自己能拥有自己的一家小店，辛苦也好，难做也罢，只要心还是那颗不愿意伤人的心就够了。
大学毕业，家人突然就叫我回到小城，做个本分的公务员，平平稳稳的过一辈子，那时家人轮番上阵，就为了劝我回家，我不愿，因为回到小城是不是就意味着柴米油盐相夫教子就这样过完一辈子？我想要自由自在的人生，我想要能让我快乐，能让灵魂自由的人生，我不想回去！！
我的决绝让家人沉默，但过年回家，阿姨的话却让我陷入了沉默：“你现在还年轻，你有闯荡的资本，但你的父母呢，他们都老了，他们为你们付出了一辈子，你们这个家，长期的这样分离，你们不觉得难过吗？你离家在外，距离那么远，万一有什么事情，你想让他们不能瞑目吗？”这句话仿佛打开了我记忆的匣子，突然就想起了当初的舅舅。
舅舅永远只有27岁，他的女儿尚在母体就失去了父亲，我永远记得那个晚上，突然打来的电话说舅舅得了重病，妈妈连夜赶回外公家，两天后，妈妈打电话来说，舅舅已经好多了，明天就能出院，她现在在收拾东西准备回家了。但是第二天再接到妈妈电话时，传来的却是妈妈低沉的嗓音：“昨夜病危，你舅舅走了。”我甚至没能见他最后一面，那个疼我爱我宠我的舅舅就这样离开了。
我决定，回家，也决定听家人的话去考公务员，但我还有我的思量，回家不代表我就失去了与外界的联系，回家也不代表着我原先的想法就要改变，只是回家我的设想更容易实施，也有更多的时间去提升自己，这样的话，好像回家也没什么不好。
我也是个很懒的人，所以我努力创造让我能够懒散的环境，努力创造不会因为我的懒散而产生危机的环境，努力让自己拥有更多应对未知危机的筹码，这样的话，好像比单纯的懒散更有安全感。
说了这么多，其实只是觉得，人的一生真的很短，想追什么就去追，如果梦想重过一切，那么就趁自己醒悟了赶紧去追，即便90岁，也还有实现梦想的权利，如果和我一样，对亲人的离去有阴影，也可以选择陪伴在家人身边，没有谁规定陪伴家人和追逐自己想要的生活不能两全不是吗，如果你想要背着名牌包坐在跑车里，端着香槟在海滩上晒日光浴，那就去追啊，这是我的梦想，我的人生那么短，怎么可以因为你说我俗气我就放弃我的梦想呢，所以，人呐，总是贪心的，一生这么短，追求你想要的就够啦，何苦在意别人说什么呢。
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