今天周日,休息,昨晚四点睡,将近中午一点起来。
在两点,预约与卜老师的心理咨询的时间到了。
开头,她问我为什么选择用文字的方式咨询。我说,上周大概也是这个时间与我哥微信聊天,有些东西在面对面或是电话中是没法表达的,文字反而会达到更深层次的交流。
她问我想咨询什么。我在预约前在看《乐队的夏天》,很舍不得从节目挪过来,面对她问我想咨询什么,我又想上次一样说不知道咨询什么。
但我集中了一会精神,把提前的想法叙述出来。
我说,我妈说某某人有出息,一定会说你看看某某多外向,多会与人打交道,再看看你。
这种理念成功地灌输给了我,让我认为要想有出息就得有很强的交际能力。
导致我在生活中把主力都投入在改变关系中,以至于我的生活模式就是在关心怎么搞好人际关系。
这种生活模式看起来有些颠倒,本质应该是想着怎么做好工作,怎么把注意力都投入在关系中呢。
我毕业一年,刚踏入职场,对于刚毕业的我来说,读书时除了学习就是学会怎么处理人际关系。这样的模式就是这么来的,可现在不同了,现在是工作。
我在关系上付出了很多注意力,与他人的关系还是处于不痛不痒的状态,反而工作上出了问题,被上司红牌警告。
人会变,但工作能力是不变的,这是我要很清楚认识的一点。
我在中午起床时突然有个意识,以前睁开眼面对世界,世界是破碎的,人也是破碎的。但在中午醒来时世界就是完整的,世界就在眼前,一切存在都是合理的。
可能是放假的缘故,不用面对工作上的烦恼或是工作上的人。
还有与一个认知有很重要的关系,我以前是生活在大脑虚构的世界里,现在我是向外生活,面对世界真实发生的事,不用曲解的方式让自己逃避现实。
我说到我觉得他人的快乐是演的,不真实的。
这主要涉及到大学时,身边同学的快乐给我的感觉很虚假,一看就扭曲,不舒服。所以,我定义他们演的成分多,是假快乐,不是发自内心的快乐。
人的大脑是原生家庭和社会环境给的,我觉得他们是在用意识去做,只是觉得应该这么做,从没有想清楚自己快乐不快乐就在那里演。我感觉很恶心,我不想成为他们那样的人,活到最后成了悲剧。
当我说,可是他活得那么难受,明知不好...
明知不好,我下意识的跳出下一句,却还是不知道怎么做。
明知不好,却还是不知道怎么做。这是我以前面对生活无奈时最容易得出的感慨,是啊,明知不好,他们想改变却不知道用什么样的方式去改变。
这或许是一种无奈的悲剧吧,这样的结果他们也没有办法,他们这样的做法是他们觉得最能不让他人忽略的办法。
他们在寻求关系,好让自己看起来不孤独,却把自己活成了悲剧,一直在为关系活,却不知道自己应该以怎样的方式去活。
我意识到这个,自己也豁然,理解了自己也就理解了他人。
千人前面,允许他人的生活模式,存在即合理。
到三点,我跟卜老师说咨询结束。
卜老师一直在跟我说其他的事,这让我急促起来,让我非常难受。
本来前面的咨询让我自己觉得自己做的很完美,在被卜老师拖延,我怕这份完美被打破。
我不舍得把这份自己认为的完美打破,追求的是一份自恋感,不允许出现瑕疵。
我现在允许出现瑕疵,允许出现坏的,存在即合理。
我在凌晨把《乐队的夏天》看完。把我拉到了一个乐队音乐的世界,给我非常震撼的感官。
做乐队的绝大多数人都是做着一份工作,在兼职做着乐队。
他们的音乐已经很成熟了,但市场的受众极少,并不足以养活他们,他们必须做着一份工作才能养活他们自己。
乐队的音乐最突出的特点就是乐器,一支乐队不需要背景音乐就能演奏出一首歌。
而且大多数是摇滚乐,这种表演方式给人的冲击感极强,很容易被音乐感染跟着摇摆。
我以前一直没有过跟着音乐一起律动的情况,但看乐队演奏时,这种随着乐队摇摆的情况就很多了。
乐队的音乐性极强,让人非常振奋。
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