我自己曾经有一个非常根深蒂固的想法，这个想法，似乎主宰了我，从从小学到大学到参加工作之后很长的一段时间，就是觉得说，我不应该去麻烦别人，或者是说，我不应该去和别人建立太亲密的联系，因为建立太亲密的联系总会让自己觉得不安全，可能会受伤。
所以在我的生命中，知心朋友非常少，能够走进我的内心的人简直是凤毛麟角，甚至可以说绝无仅有，因为我总是在自己的内心，保留这一块自己的私有领地。
那这块领地，是由我自己说了算的，或者说这块领地就是我的一个私人地盘，在这块领地上面我就是自己的王者，我就是那个全能的神，我可以不用担心，被欺骗，被否定，被冷嘲热讽，被伤害，所以因为我因为有着这样的念头，我逐渐的变成了在所有人眼中是一个不动声色，沉默寡言，冷静理智的人。
我想这也是为什么，我要用了那么多年的时间才克服自己的抑郁症的一个重要的原因，现在才知道，其实关系才是最好的疗愈，而活在自己的全能自恋中是没有办法让自己获得真正的幸福的。
可是以前并不这么想，每当要和别人发展出一种可以深入的依恋的关系的时候，我总是习惯性的制止自己，总是觉得说，这样子做是不安全的还是不靠谱的。
如果是商业上的一些交往的朋友，或者是工作上的一些伙伴，我甚至会觉得说如果这么做的话，可能会伤害他们的利益，觉得我有求于他们，因为那个时候看了一些权钱交易或者说，或者说社会的一些贪腐案件，（宣传害死人呐）觉得自己自己觉得说我不应该去重蹈那样的覆辙，我应该洁身自好，叫做君子慎独，然后我就在自己的书房里面，悠哉悠哉的过着自己的日子，我也可以不沾染任何的城市的铜臭味，我可以获得陶渊明式的乐趣。
当然事实证明，我的想法是太幼稚太粗浅，并且让自己深受其害，因为我很难和别人发展出真正的彼此依恋的那种亲密的关系，所以也没有办法获得他人的力量。
我有一点像孙悟空一样。就是活在自己的脑海里面，就像一个可以上天入地，一个筋斗云十万八千里会七十二变的孙悟空，但是我知道在现实中我一定不可能这样子如鱼得水，我一定会有做不到的事情，一定让我深感受挫，甚至受伤的事情，而这些事情让我害怕惶恐，而为了逃避这种害怕惶恐我把自己深深的埋藏了起来，也就是说我孤立了我自己。我在自己的内心做一个全能的齐天大圣，而不敢去尘世做一个可能失败受挫的丑小鸭。
这种错误的观念居然会主宰我的念头如此之久了，而我却一点都没有感觉，这真的是一件非常奇怪的事情，并且我还自诩自己是一个善于反思、善于总结、不断的从自己的过去中汲取教训和力量的人，可是我依然对于这一点，那么多年以来，不知不觉，甚至根本看不到。
这种情况在我结婚，生了孩子之后，才慢慢的好转。因为从孩子的身上我发现，当他们依赖我们的时候。我们才真正获得了存在的价值和意义。人，从来是不能因为自己的优秀而独立存在的，这一点我是知道做了父亲之后才深刻的明白。
蒙特梭利曾经有一句话说，她说孩子是父母的老师。其实我在从事家庭教育的过程中才找回了自我，我才发现以前自己是多么的不靠谱，活在自己的大脑里面那个全能的自我其实是一件可悲的事情，把我却乐在其中乐不思蜀。
以前我会说付出大于索取，但是那仅仅是从书本上面得来的，纸上得得来终觉浅，绝知此事要躬行。这是一句多么深刻的话，可是真的要了解这句话，那必须要自己真的付出自己的感情，甚至付出了自己的深情之后，冒着可能被可能被辜负，可能被欺骗的危险，去付出自己之后，我们才有资格这样说的。否则，一切都是纸上谈兵，书生之谈。
当我明白关系才是真正疗愈自己的关键之后，我的人生才发生了巨大的转变。现在我可以坦然的去面对自己的无知恐惧受挫，我明白自己并不是全能的，很多地方是不足的，动手能力不强，我的方向感很差，经常分不清东西南北。我太着迷于显现却很少付诸于实际。我是一个善于动脑，但是动手很少的人。是一个思想的巨人，行动的矮子，这些我都能够理解和接受，并且我知道。这就是我，这都是组成我的一部分特质。而且我知道这些特质并不能成为我发展和前行的一个阻力。
反而他们应该是我前进途中的不可或缺的一部分。甚至可以说，我可以带上我的这些缺点一起上路，一点都没有问题，一个都不能少。
所以当我明白自己并不是全能的人之后，我开始用无条件的爱和接纳去对待我的孩子们。比如我的处于青春期的大宝，开始有一点叛逆的迹象，我知道那是他想独立，想要获得自己的话语权，他在不断的努力，不断的争取。所以他有时候会沉迷游戏，有时候会没有跟上学业的节奏。
我会告诉他游戏是不好不坏的事情，你可以取得游戏的好成绩，这是OK的，因为这个时候你们的思维，想象，逻辑，记忆，各种能力甚至都超过了我们，所以你们的一些行为。可能不是我们想象那样子，但是。我依然接纳你，允许你，并且我希望你从这些经历中得到自己的经验，而这这些经历应该成为你成长中最重要的财富。
很难想象。一个人不经历这些困难，就可以达到成功的彼岸。那是不现实的，那是心灵鸡汤而已。
那对于我的两岁半的二宝来说，我会更加无条件的接纳他的一切。从他的身上，从孩子的身上，我甚至得到了自己的疗愈。
表面上，他们无条件的依赖我们。其实，他们的依赖疗愈了我对于关系的渴望。他们无条件的接纳了我，弥补了我在之前关系中的空缺。让我体会到被人爱被人需要被人无条件接纳的感觉。
从这个意义上面讲孩子的种种出格的行为。我觉得都是可以理解和接受的，并且我觉得。这一切是为了建立亲密关系所必须付出的代价，比如说孩子会做错事，不吃饭，随地大小便不听话，叛逆等等，这些难道不是真正的生活嘛。
我们就好像我们这次经历的疫情，说它是黑天鹅事件，不如说，这些黑天鹅本来就已经存在，只是我们没有看到而已。
病毒始终在我们这个世界里面存在着，他一直在蝙蝠的身上存在，就是我们一直没有看到没有注意而已，而只有当他在对我们的生活造成了巨大的影响的时候，我们才去看到他，才去感知到他。
所以我们说黑天鹅，不如说那是因为我们不够敏锐，我们也有自己的盲区。这是一个巨大的黑洞。好比如说我对于关系的抗拒和害怕也是同样的道理。
这个世界具有不不稳定性不均衡性，但是这不正是我们所赖以生存的世界吗？
所以接纳自己的不够完美，接纳自己的缺点。同时努力的去建构属于自己的关系，努力的去维持自己的关系，并且，如果有着自己明确的线上的目标，那么就好像唐僧师徒4人为了上西天，他们要克服九九八十一难一样，最终，只有当他们克服了这些困难，他们才有资格说他们没有白活。
以上种种好比是我自己的一个社交恐惧症，而恐惧症的根源是来自于自己内心的全能自恋，当我明白自己并不是全能的，我必须要脚踏实地，同时我可以接受那些受挫和不完美，于是我获得了解脱。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第2年第365篇
2020年3月22日
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