我与这个世界

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01

从未想过我会写这么大的标题，可此时此刻真的想写写这个。我与这个世界的关系其实本质上是说我与我自己的关系，可当我这么说的时候，我知道自己已经慢慢从“小我”那个笼子里跳出来了，从许许多多束缚我的条条框框中跳出来，我开始用新的眼光审视这个世界，审视自己，我很兴奋，很有成就感。在精神上不想依赖任何人，任何团体，不想听从任何声音，我只想自由的活着，没有权威……

就像今天早上灵感突发，写了一首小诗，很随意就在简书就发布，几分钟之后，有个成果海报出现，我的诗被某个栏目采用，没投稿却被采用，真是意外惊喜。这样的时刻不禁让人觉得活着就是一种探索，一种经验，种种未知和惊喜在等着你。你不是一潭死水，又被重新击活了。

这些都是拜写作所赐，我与这个世界的联系彷佛越来越紧密，我们相互依存，互相融合。我越来越享受写作的这种感觉，尤其是自由书写，我不知有什么藏在内心的宫殿之中，也许是清晨朝雾中滴着露水的香水百合，也许是一摊烂泥，也许是说不清道不明的一团乱麻，也许是隐藏在深处的那个怪兽张着血盆大口伺机而动，也许是各种光怪陆离的无想想像的宝贝……不管是什么，它们都在，我只是把它们挖掘出来。我只管兀自写着，完全不评判写的好坏如何。

当然这么说要做到并不容易，总有另一个我会跳出来对写着的我指手划脚，写作的我只会心一笑，埋头继续写，直到结束，不管她如何饶舌，视而不见，只管写，哪怕火烧眉毛。

这种游戏非常有意思，尤其是你在不评判的写作中，体验到无法言喻的探索的乐趣，而有一天你发觉它和你在静坐禅修的感觉如出一辙时，你就更是兴致勃勃。天底下找不到比这些更有意思的事了。你带着觉知静坐，与你坐下来写作这两件事其实是一件事，把这种感觉带到生活中的每一件事……

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写着写着，很多东西开始悄悄改变，尤其是你与这个世界的关系。你的心变得越来越柔软，虽然表面上你仍然是一个人孤单地行走在路上，可当你的内心真正发生改变后一切都不一样了。

阳光更明媚了，每天浇花的时候你能听见她们的喃喃细语，她是渴了还是饱了，你都了完全听得见，只要你够静。行走在大地上，离天更近了。城市上空的云开始流连你，每一个身边的人，不管他们是快乐还是忧伤，你都感觉离他们越来越近，疏离感越来越少，评判越来越少，接纳和允许越来越多。甚至好些人的文字，以前你无法真正走进，比如春上春树、余华、辛波斯卡……现在你越来越懂他们，或者说他们越来越走进你的心坎……能量在你周围流动起来了，你可以用心看见……

02

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家人说在我五岁之前和妹妹一样伶牙俐齿，叽叽喳喳，总有说不完的话。可五岁的某一天，姑妈举着一根棒棒糖出现在我面前，我高兴坏了，抓过来就往嘴上塞。吃完这根棒棒糖我就突然“失声”，变成一个哑巴，一个字都说不出来。

这段经历在的记忆里是一片空白，只知道母亲说我在将近一年半的时间里天天都处于吃药、打针的状态。爸爸不在家，他在国外，大部分时间都是妈妈陪着我。打针的地方很远，在镇上，很多时候是小叔叔背我去的。妈妈说这些总是轻描淡写的。儿子三岁时耳朵后面发现一个瘤子，那半个月我如坐针毡，仿佛天要塌下来，我不知道在那一年半的时间是她是怎么熬过来的。我也不知是不是老天爷要考验我，要夺去我一点东西。反正当我的“哑病”终于治好了，可我彷佛变了一个人，“智力”极度退化，呆呆傻傻。

印象最深的就是伯父回家，让一堆孩子来认数字，从一到十，大部分孩子都认对了，可我一个数字也没认对，因为我没发声，哪怕我已经恢复“正常”了。身边的孩子拿着自己的战利品——糖果在我身边炫，我很愤怒，其实我什么都知道，我什么都不想说，以沉默来对抗这一切。

我喜欢用牙齿咬人大概是刚刚“失声”的时候，这是我对抗这个世界的第二种方式。一个能正常说话的孩子有一天无法用语言表达，这是件非常可怕的事情。那个时候，没有心理医生一说，母亲只能保证日子能过，她自己已经精疲力尽，没有任何精力去从精神层面去关注一个孩子的无助。于是，她只能用张爪舞爪的“动物”习性来表达她的无奈、恐惧，也借此来吓退那些骂她“哑巴”的恶作剧的孩子。

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不知道“失声”一年半对母亲意味着什么，也不知道她是如何做到在人生的各种形形色色的打击下顽强活着，我只知道，我的人生开始走向了另一个维度，沉默寡言，不喜欢自己，几乎与所有人对抗，与这个世界对抗。不喜欢眼前这个不会说话，做什么都比别人慢一拍愚笨的自己，我要以前那个伶牙俐齿，人见人爱的自己，可什么也回不去了……

加速我与这个世界对抗的还有一件事情，那就是我终于明白爷爷对我的态度。

那是个年代物质贫乏的年代。有一年，父亲托人开货车送来两箱桃子，全交给爷爷分发，堂哥、堂姐、堂弟、堂妹，一屋子的孩子排队，等待领桃子。堂哥只大我一岁，他领的那个桃子大大的，很水灵，他捧着那个桃子，一口咬下去，那个叫美哟，馋得我口水都流出来，我是最后一个领的，可爷爷却没给我，大家都以为爷爷老眼昏花，忘记分给我了，妹妹上去提醒爷爷，可他仍然没给我，我眼泪汪汪地看着大家，最后是堂弟耍赖说自己没吃，帮我要了一个……

我被所有人的人遗弃，我被这个世界遗弃，大家都不喜欢我，可怜我，我太愚蠢，我不值得别人爱……

童年的这些伤心的记忆埋下我与这个世界分裂的种子，也仿佛一个定时炸弹，不时在我以后的人生中爆炸……

内心的极度匮乏，极度自卑，让我拼命去努力证明自己，证明自己是一个有价值的人。也让我拼命去抓取，变得冷漠、自私……

当然，这些我都无法先知先觉，我是在一次家排课上看见的……

03

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真正意识到“我”出问题了，是在与先生恋爱的激情退去之时。那一场轰轰烈烈的恋爱如烟花一般，华丽的落幕。我也是后来才知道，另一半不管有多优秀，有多爱自己，终究无法拯救我，更无法填补我内心的黑洞。

于是两人陷入可怕的争吵，和好，继承争吵的漩涡，无法自拔……

直到自己走进各种心灵成长课程，我开始学习成长。可这一切还是无法满足我的期待，我时好时坏。

在那些能量强大的团队，每个人的包容敞开，让一切仿佛披上一件华美的外衣，让我差点以为那就是生活的常态，每个人都是天使，然后回到现实，就重重地拍倒在泥土中，摔个狗啃泥，要多狼狈就有多狼狈……

直到认识伽南老师，她教我茶熏与双盘，带着觉知开始新的生活，我才开始有一点领悟，开始毎天做功课……

04

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当写作与静坐联手，美妙开始发生。

我慢慢与自己的分裂状态和解，慢慢爱上自己。

当我与自己和解了，我也就与这个世界和解了。

直到现在我才明白老天爷为什么要送“失声”这个礼物给我。

是为了让我在今天更好地发声，用文字去温暖自己，也温暖他人……

写作帮我稳固我在上那些灵性课程中虽然看到却无法稳固的东西，不断地向内看，不断反省自己……

这个过程很坚辛，也很漫长。

只要出发了，总有到的那一天，不是吗？……