我时常对自己感到很失望。

01.

今天一整天都特别丧，到了晚上才想起来午饭和晚饭都还没来得及吃，可是也没感到饥饿的存在。

躺在床上，我回想了即将结束的这一年发生过的种种，从年初到现在，所有的经历都是平平淡淡的，没有多轰轰烈烈。

既没有遭遇很多的挫折，但也没能记得一两件让我开心且记忆深刻的事情。从外人的角度看，就是还行。

其实我对自己这一年来并不满意。许多事情都没有完成好，许多人也没能好好珍惜到。

我答应过我的亲人，我的朋友，还有我自己，每日三餐都要准时吃。只不过我只坚持了一个月，如今依然是“有上顿没下顿”。

我是个情感无能者，没有办法维系每段来之不易的关系，时常会因为别人的突然陌生而变得极度敏感，然后不知所措。

所以我经常告诉自己，别再那么在意，也别再那么在乎。不过很是搞笑，我苦苦撑起来的自尊和坚强，很容易被别人的一句问候或者一个电话，瞬间摧毁掉。

其实我挺失败的，这种失败让我在晚上睡前都会产生强烈的愧疚感，我时常对自己感到很失望。这种失望来源于自己，也来源于别人。我无法控制好自己的生活节奏，而别人也无法从我的选择上去换位思考以致衍生出来对我的失望，而这种失望让我对自己更失望。

因为我没办法做得更好，去成为别人可以认可我的自己。

02.

不知从什么时候开始，我习惯晚上去跑步，心情不好的时候会特别恐怖。就带上耳机，一句话都不说，一直跑一直跑，累了就休息一会，然后再继续跑，直到精疲力竭为止。

到底是在惩罚自己还是释放自己，我到现在也无法定义准确。

跑完步喜欢在地上坐上一会，放空地想想自己，也看看路过的人。

有一次遇到一个人在路边小声抽泣，她大概二十七八岁，一边擦着眼泪一边打着电话。我没敢靠近，观察了她一会我就走了。转身的瞬间，无意听到了她对着手机说的一句话：你是不是对我很失望啊，是不是啊。

回学校的路上我很难过，不知道是在替她难过，还是在替自己。

我好像看到自己未来的影子，但又觉得自己不会沦落到这种地步，我不知道，也不清楚。

可能我过于悲观，所以经常用负面情绪惩罚自己，我知道这样不对，我也尽量在改，我也努力让自己活得开朗一点，也希望自己可以坚持。

很多时候都会被问道“你为什么看上去天天都很开心？”

而我大多时候的回答都是:因为生活有热爱。

其实我比谁都清楚，这一切不过都是装的。很多时候，你不想跟别人说你有多难过。不是因为你足够坚强。是因为说了也没人在乎，会很尴尬。

“你快乐吗”

“反正我不快乐”

03.

给朋友发了一条微信消息:给我讲个笑话吧，我想笑一下。

她说:想哭的时候别忍着，别装得太坚强。

于是这一下午，我真的就没有矜持。反正拉上床帘，谁也不知道我在里面发生了什么。

今天早上考科三，在终点又挂了。就差那么一点点，前面的努力全都白费。

也不是没有承受失败的能力，我只是对自己很失望。

后来再得知实习面试被取消，第二次了。

本来说好是今天面试，老师突然在班群里发通知说不与他们合作了。

少数人连面试的机会都没有就直接被调剂。很不幸的是，我就是这为数不多的人群中的一个。

辛苦改的简历没能发挥作用，优势转变成劣势，心仪的岗位都被别人选了，而你却什么也做不了。

这种任人宰割的感觉，我不是很喜欢。

时隔一年没联系的前任今天突然发来一条消息，说是想见个面。

选择了删除信息，假装什么也没看见的模样。只是压了一年的情绪突然就爆发了。

很多事不提，不是因为没得说，只是没必要。

记得《前任攻略》里曾说：

“不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。”

扎心的前任，负心的现任，不过都是人生中一道否定你的风景，痛过伤好也就过去了。

这世上，什么东西都可以努力努力，唯独感情不行。

那些拼命对你好，不计后果的付出真心的经历，再也不会有。

错过我了就是真的错过了，也别觉得遗憾。反正我也不是什么好人。

想着要有个好心态迎接这即将到来的新年，只是旧年的这最后一天，怎么也不肯放过我。

当所有的负面情绪不约而同的袭击你时，唯一能做的，就是让它们踩踏得更痛快点。

“任人宰割”，我好像开始喜欢这个词了。