看不到未来，不敢回忆过去。
昨天傍晚时分，我还在加班，手机突然传来一条消息:
爷爷去世了。
尽量用理智的话语给前辈说了一下事情，顺便要出去打个电话可能需要一个小时。
前辈先是震惊，其次说赶紧去。
我在楼梯间向老妈传递这个消息的时候，她比我还不知所措，一直问我该怎么办。
是啊，三年前父亲去世的时候她是勇敢了很多，独自面对去异地陪父亲治疗，看着父亲火化，最后包着骨灰盒从外地回来。这一切的一切她都瞒着正在异地上大学的我。等我回到家已经物是人非，曾经的家不在了，还有重度抑郁的母亲。
事情再次发生不是没有预兆，本来去年还在备考的我剩下二十天的时候因为疲惫给老妈打电话也听出了语气的不对，最后得知爷爷得了食道癌，可能也就几个月，而如今过去了一年也算是老天的恩赐。只是我突然看着自己蹲在公司的楼梯间，听着家里人说不用回去了太远的话，真的浑身无力。
父亲去世的那年抽去了我所有的力气，我和老妈一个寒假躺在床上不死不活，不接电话，不回馈外界消息。相比之下我以为我应该就做好准备，长大了，汲取了老人们的生命，到了亲人逐一离开的时候，只不过这过程对我来说快了一些。
而我也早明白，十五岁那年快中考的时候爷爷脑溢血，十八岁那年快高考的时候老妈抑郁，二十一岁那年准备考研父亲去世，二十四岁工作四个月爷爷去世。这期间有努力有治愈也有绝望和希望，抽取了身上所有的力气，我像是未老先衰。
老家的房子东西全部扔掉，母亲跟着姥姥姥爷住，而我就一直在外地不想回家。所有的遗憾和冲突总是铺面而来，面对家人我总像个不讲理的疯子。
我不应该控制不了自己的情绪，我知道自己总是被影响而误事而我也确实被影响。至今我都不懂得是自己在找理由还是说我真的在人生的转折点上就遇到了事。而今天，我也是不争气的躺了一天没去上班，任凭家里凌乱，任凭公司电话不接。看到昨晚放我回来不再加班而今天又要去飞机异地跟甲方交流通宵的前辈们，内心很挣扎。
我还不够成熟，我还控制不了自己，我还是很难过，甚至又想起了我爸。想起来未见最后一面的遗憾，想起了就突然觉得拼有什么意义。
有一段时间我甚至很讨厌自己，事情总是出现在三年的转折点，我觉得害怕睡不好觉，直到一个好友说，能预测的超能力不是谁都可以随便得的，我们连自己的生死都无法掌握，所以更不要把别人的事揽在自己身上，这是他们的命，每个人要自己承担自己的。
又躺了一天，每次都是这样。
我讨厌冬天，因为亲人在这时离去，我就更冷的发抖，我还没有活明白，我就突然觉得没意思。可是我已经经历了，我应该更透彻，我们都只能负责自己啊。
昨晚没忍住躲在厕所里哭的时候，前辈打电话一直找我，后来甚至跑到女厕所门口叫我，最后让我回家休息两天。
一直说着需要什么就找我们部门的帮忙，钱不够了也可以直接说。未来还有好多的小鲜肉和老男人等着你，我教你弹吉他吧，就这样废话连篇的陪我等车。
可是我心却不再能感受温暖了，最辛苦的时候也是自己扛过来的，我不渴求靠外界来安慰自己。只是这一路确实遇到了温暖的人，就像三年前陪我出去跑步，看着我哭也偷偷抹眼泪，在我难过不上课买饭给我静静的放在桌上。
这一路有些人走散了，有些人又相遇了。
九月份以来一直都处于加班的状态，忙忙碌碌中说要学东西，却总变成还没来得及学就成为下一次的项目行程。也会有冷嘲热讽和不理解的时候，不理解为什么加班成这个样子，为什么项目这么多却一直在流产，我在怀疑的时候却回顾四周，同学们都在这条路上走，也有坚持下去改变方向却不改道路的。
我姑且大家都是在猥琐发育中，后期才厉害吧。
难过了一整天，思前想后的傍晚，舍友买了菜开始热腾腾的使屋子有了生气，我想大家都是这样，没办法也不要也责怪自己，毕竟我连自己都照顾不好更不能担到自己身上。
明天，还是去上班吧。
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