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育儿大妙招:积极的倾听 Active Listening

育儿大妙招:积极的倾听 Active Listening

作者: 迪维乐门 | 来源:发表于2017-08-19 10:00 被阅读0次

    [我的孩子总是无缘无故地哭,ta一哭,我就烦,然后忍不住想打ta……]

    [我的孩子什么都好可听话了,但特别内向,我根本不知道ta到底在想什么……]

    [我的孩子总爱说个不停,但是一不顺ta意,ta就喜欢闹,甚至还打长辈……]

    亲子关系紧张,变得无法沟通?

    我们反思自己,从孩子牙牙学语开始,我们是否有真正聆听孩子的需求?

    他们的懂事?或   他们的无理取闹?

    这时,我们需要学习如何积极聆听!

    在家庭教育环境中,亲子之间也往往会因为听和说,产生诸多的问题和矛盾,从而使亲子之间经常处于“对抗”的状态。

    常态下: 父母处于主动地位,子女处于被动位置,往往是父母说得多,子女说的少。ta们喜欢对孩子长篇大论,讲道理、摆事实,旁征博引,一件小事说起来没完没了,根本就不会给孩子说话的机会。这种“唠叨型”父母自认为说得越多对孩子越好,殊不知,孩子已经听够了这些好心的关心,然后一个耳朵里进,一个耳朵里出。

    很多父母会反驳说“我不说那么多,孩子怎么会明白!”

    是啊,孩子一句都没听进去又怎么能明白?

    这就是说的太多的结果,说的多不仅起不到教育的作用,反而会让孩子因为唠叨对父母产生反感,尤其对青春期的孩子更不起作用。

    为什么我们积极聆听

    其实孩子们和大人一样,度过一天,ta们也会有自己的不惑,有自己的激动,也会因为自己进步的小欣喜,当然也会经历不愉快。

    这时候,积极倾听孩子的心声,更有助你走进孩子的世界。

    当ta们无助的时候,你可以听到ta们的失望;

    当ta们的计划行不通时,你可以接受ta们的沮丧;

    当ta们抱怨身边的人,开始比较时谁比谁更xx时,你可以承认ta们的不满。

    通过倾听ta们,你在传达ta们是“爸爸妈妈在注意着自己、关心自己。”

    通过倾听ta们的痛苦,你可以帮助ta们证明“ta们的痛苦是可以被理解的。”

    通过让ta们有时间来决定ta们的行动,你是在表明你信任ta们解决问题的能力。

    如何积极聆听

    1.接受他们的倾诉

    不加任何判断或评价(no judgment or evaluation)

    每次在这一点上,很多父母往往会抵制,说“接受他们,意味着你同意孩子所说的一切”。

    但是   接受 ≠  同意

    例如:

    你的孩子回家很生气地说:“我是班里唯一没有被邀请参加生日聚会的人。”

    虽然你可能知道事实不是这样的,但你可以接受你的孩子感到被排除在外的感觉。

    你接受他的倾诉回应:“我知道你不被邀请,感到很沮丧。”

    如果这时,你纠正他的想法“其实不是只有你没被邀请啦,有很多人也没去”来反驳你的孩子的话,你可能终止了与孩子沟通,帮助他疏通他的想法。

    通过接受孩子的观点,多听听他自己的感受,甚至可以可以听到理清他想法的经过。慢慢的,他会发现这个同学只邀请关系特别好的孩子们,并不是只有自己没被邀请。

    接受是积极倾听的核心和灵魂。 现在不是去反对、教育、帮助你的孩子解决问题的时候,也不是问很多问题的时候。这是一个让你的孩子在不被打断或判断的情况下说话的时候,同时你也要倾听他们要说的话。

    2. 做到真正地积极倾听(REALLY LISTEN)

    倾听需要全神贯注地听孩子们说什么,这意味着你要停下正在做的事情。你需要传达给孩子的是:I am here to listen to you ,我在这里聆听。

    如果你现在太忙了,没有时间去听,那么你可以和你的孩子约个时间去谈,必须要坦诚相对。

    例如,“4点前,我需要先把手头上的东西做完,但在我完成之后,我就全是你的了。”

    重要的是你要保持你的承诺,不要参与到另一项活动中去。你想和你的孩子交流,他很重要,你关心他的想法,感受,和挣扎。

    积极聆听五步骤

    1.非语言的积极倾听 (Non-verbal Active Listening)

    你通过点头和做出面部表情来回应孩子的陈述,表现出了注意力。通过肢体语言,你可以向他们传达你对他们要说的话感兴趣,并且愿意花时间去倾听。

    即使语言类使用,常用的是:“嗯哼”这样的“回应”。

    2.说出你听到的内容(Reflect the content)

    说出了你所听到的内容。这应该是一种释义,而不是一种模仿,帮助他整理他表达。

    例如,当一个孩子说:“我睡不着觉,因为我觉得有怪物会追着我,”

    倾听反应是:“当你认为有怪物会追着你时,你就睡不着了。”

    这些内容反应可以用一面镜子来表示,因为你在反思你的孩子对你说了些什么。

    3. 重述感觉 (Reflect the feeling)

    重新表述你认为你的孩子可能正在经历的情绪上。

    注意这时候的倾听反应的语气通常是试探性的,就好像它以一个问号结尾,就好像你在和你的孩子们核对,你准确地理解背后的感觉。

    对睡不着觉的孩子的一种感觉是:“当你觉得一个怪物可能会把你弄醒的时候,你就太害怕睡不着了。”

    找到孩子的情绪 ──“害怕”。

    提醒:虽然让孩子发泄和分享他们的感受是很重要的,但是如果把他们的故事叙述一遍又一遍,似乎会使他们的情绪升级,而不是帮助他们驱散他们,那么你就需要停止咆哮。例如,“我知道你有多沮丧。我认为你需要花些时间冷静下来,然后我们再谈一些。”

    4.澄清(Clarifying)

    帮助你的孩子所面对的情况有更广泛或更深的认识,提供其他可能的反应,并确定潜在的需求、价值观、期望、愿望和潜在的问题。

    对孩子的一种明确的倾听回应,也只是试探性的:“你认为周围有个怪物追你,所以你觉得必须保持清醒,这样他就不会得到你;如果你睡着了,你会担心自己无法保护自己,对吗?”

    5.同理心(Sympathy)

    当你听到他们的需求、感受或经历,表示理解。通常,这些反应都是教导你的孩子一个关于生活的原则和他们对它的反应,并能帮助他们减少孤独感,原来他们的感受是很正常的。

    一般, 对受惊的孩子的一个普遍的倾听反应是:“即使人们被告知没有什么可害怕的,人们也会感到害怕。”即使对方知道他真正害怕的是什么,这种感觉也会一直存在。”

    其实你这样说了也等于白说,不如说“我很理解你的害怕,要是我,我也会很害怕地睡不着。很多小孩子(包括爸爸妈妈)小时候晚上都会害怕有怪兽的。”

    说完这么多,来个情景实践吧。

    女儿:  (听起来很郁闷)我今天不想去上学。很无聊。

    母亲:  你在学校不开心,因为你不感兴趣。

    女儿:  是的。我不喜欢学校里的同学。

    母亲:  学校的同学,这让你觉得很烦?

    女儿:  好多男孩对我和其他的孩子都很刻薄——当老师不注意的时候,他们会把纸卷起来扔给我。我讨厌这一点。老师也不知道发生了什么。

    母亲:  原来你很生气的原因是你不喜欢对孩子们这些捣乱行为,所以你是希望老师知道教室里发生了什么事,管管他们,对吗?

    女儿:  是的。我想让她知道那些都做了什么,要批评他们。

    这位母亲没有生气,也没有带着解决方案。她听着不做评判,让她的女儿知道她和她说的和感受的是一致的。她把自己和女儿描述的情况分开,能够忍受她的悲伤、愤怒和失望的情绪。结果,孩子能够更详细地谈论教室里的情况,而母亲发现了真正困扰她女儿的事情。

    希望读到这里,你能感受到积极倾听的力量。做一位会积极倾听孩子的爸爸妈妈,通过帮助孩子了解自己的感受,甚至是在自己决定如何处理一种情况时,积极倾听可以帮助你的孩子获得更大的帮助,也会让亲子关系更亲密。

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