昨晚发链接的时候才发现不知不觉已经在简书写了三十天，我还从来没有坚持写过这么久呢，算是人生的一大进步吧，毕竟想来想去坚持最久的事情就是单身了。那不如进行一场深刻的自我检讨反省和17年的总结。
写完日更之后本来计划看书复习备考的，结果又刷了半天的网剧，看电影写影评吧，打开腾讯看到星光大赏有胡一天，又重新看了一遍小美好。刷完就11点40了，12点准时断电。没洗脸没刷牙。我带着牙套应该吃完就刷牙的。
匆匆忙忙洗漱完爬上床翻来覆去睡不着，从来没有一次这么后悔过。也从来没有一次觉得把时间白白浪费了，吾日三省吾身不过如此。
仔仔细细地梳理时间脉络，因为身体原因所以晚上不去训练跆拳道，在二外课上打算先回来写作业然后更新文章。如果写不好就明早起来修改再发布。路上还想了一个爱情值得等待还是妥协的问题。
计划的很好事实上，回来先拿着手机刷微信，各大公众号点开标题找灵感，四五行以后觉得没意思就退出看微博，全是漂亮的插画，一个个点进收藏夹。看到好的短句也一个个截屏，回头再看吧，这些还没那么重要。翻到小谢尔顿的第六集链接，然后从头找资源下载，顺便刷很多美剧的简介和预告片。
这个时候已经7点半了，八点准时开始吧那就，电视剧刚好20分钟看一集吧。看完发现百度云里不知道什么时候下载的250本豆瓣高分电子书，又开始找怎么把它们导进Kindle里，研究完早就过了八点。
那就先写文章吧，写我心中最赞的歌手，陈粒。听着她的歌，想着她的事。写到最后来了很多思路觉得应该推翻重写但又不想被白费时间，有时间再好好写吧。已经十点所以就那样交了。紧接着打卡，打开微信又看了一堆消息。
刷完十点半。终于该看书了。不行，眼睛好累啊，休息一下吧。音乐刚好放到小美好的主题曲，老变态的心熊熊燃烧，我心里只有一个念头，刷剧再刷剧。
然后就回到了开头那一幕。
难道这就是我总是觉得自己很努力却得不到结果的原因吗？因为我只是看起来很努力。好像我已经这么做很久了，这也是坚持的事情吧，我嘲笑自己，那我究竟是怎么做到的呢？
一向讨厌总结的我总结了一下五点。
第一：娱乐至死。
喜欢做计划，小本子买了不计其数，100天计划、年月周计划、兴致来了自己打表格都可以。写上日期和该做的工作，比如（1）听15分钟BBC，记单词.（2）阅读题三篇.（3）语法题两套。（4）课外拓展书目。说到书单，密密麻麻写了五六页不止，一页也就看过两三本吧。把书写下来却不刻意拿来读，每次去图书馆都随眼缘看。
这里有一个概念，重要紧急。重要不紧急和不重要紧急。但不管是什么情况，哪种清单的第一条。同时都拥有一个上帝视角，一个默认的潜规则，就是娱乐至死。
在做这件重要的事情之前，必须先消遣。
写在清单上的每一条都是重要但不紧急的，因为都是专业该做的，但不会有人逼着你必须这么做。日更对我算是紧急的，可能没那么重要，毕竟不强制但发表了总归是好的，所以被归到紧急一列。
这些计划都是课堂之外在空余时间安排的，个人意愿主导全局。娱乐至死这一条超越了所有的规则制定。
一天的课上完都这么累了，放松放松应该的。一节课上完了放松放松应该的，甚至课堂上讲的无聊了，就翻开手机刷微博期待能看到一些好东西。没有，全是垃圾信息。爸爸去哪儿小视频，今天谁又结婚了，明天谁又生日了。
很多时候抱怨手机运行太慢是因为装了太多垃圾，我想我每天从眼睛里也输入了很多垃圾，导致脑子运行也很慢。其实跟要努力的目标没有实质联系，尤其是当目标十分明确的时候。
比如我想当一个作家，那么在那些时间里我应该看书记笔记，才能朝着梦想更近一步。并非是看看娱乐消息放松放松。
而往往，只是在嘴里念叨着，偶尔发发矫情的牢骚，明天又是元气满满的清早和怨气满满的黑夜。导致很多人觉得自己特别乐观向上积极努力，自己也这么相信。事实上，只是看起来很努力。
第二：看时间做事
一旦有了时间限制，就必须要规划。跟写计划本一样的道理，只是更紧急了一点。心里总有条线，不到点不睡觉。
拖延症在90后身上得到了爆炸性的发展，好像不拖延就不年轻一样，不熬夜就没青春一样。DDL成为了新一届的流行语，这周出去玩吗？好啊，刚好在DDL之后，开心。不行，下周刚好DDL。
星期三要交论文，早早都写好了就是不打印，好巧不巧那天停电了，几千字只能手抄。老师说，你早点写好了怎么不打印了呢。你们这个年龄怎么都喜欢拖延呢。
一班人默默无闻的笑了，真尴尬。今天上课还说论文太多能不能减少点，老师说我不是早都给你们布置了吗？怎么都要堆到最后一周才写呢？你们之前有那么忙吗？
真的，特别忙。之前戏剧节还有学生工作。
你知道我怎么做的吗？高三开学下定决心，月考考进前十，每天回来书包一放，书一摊，拿出手机开始刷QQ，那时候我还不知道微博，就一遍一遍看空间，整体看，单个看，删记录。乱七八糟搞个遍，婆婆有时候出去，我还悄悄看会儿电视，放特快进。
十点才开始正式学习，因为她会给我送一杯牛奶，一般我都在做数学作业，然后她摸摸头说，真乖，学习这么久都不动的。我就笑笑不说话。题不会，怎么办，上网找答案抄步骤呗。其实会做的题都是抄会的，都一个套路。
这一拿手机又得刷一会儿，然后就12点了。
到点了，那就睡觉吧。作业写不完明天早点去抄吧，明天再好好写吧。心安理得做梦。
月考的时候没进前十，倒是进了前一百，还挺懊悔，怎么没进步还退了呢，想起来真是智障到没得医啊。
后来这样的伎俩也成功的骗过我妈，大概我们都智障吧。
咸鱼不到最后一刻绝不翻身，光是这样做不到看起来很努力，除了在“底线”前垂死熬夜挣扎上网抄答案之外，这之前的足够时间都美名其曰“搜集资料”，之所以双引号就是学习五分钟，通玩两小时的那种。
第三点：只记不做,幻想总多于行动。
我想成为一个作家，这梦想无论是大声说出来还是偷偷藏在心里，都过于宏大而耀眼。我也清楚自己白的一干二净，肚子里没几滴墨水，也没几把小刷子。可想成名的愿望那么强烈，具体点，想涨粉的愿望那么强烈，想被推荐上首页的愿望那么强烈。‘我每下笔写一篇文章都想着天呐，我写的太好了，一定会有很多共鸣的。一定会被推荐的。我现在就是这么想的，不知道谁给我的蜜汁自信。
结果往往是一败涂地，寥寥无几的阅读量。要是不在群里发链接，通常只有个位数。总幻想的很好，一篇一下笔，投稿就能过，就能有几百大洋的稿费，这个月的饭钱就有着落了还能给我妈高兴高兴。但其实并没有健康的身体来撑起足够的灵魂。
梦想太丰满现实太骨感，羡慕人家公众号月入过万，我投稿只能月入十块。两碗面就打发了。十三亿人口怎么就不是你？就不是你，因为你根本没努力。我努力了呀，你只是看起来很努力罢了。
渐渐意识到只有低到尘埃里才能开出花来的含义。草根得从地下开始长，藏得越深，活的越长。努力学习吧少年，嫩着呢，这才哪跟哪儿？
加微信群，听各种大咖分享课，图书馆抱了好几本创意写作书系的书。这下，从头开始再活五百年。又买了新本子，专门记录写作技巧方法。
术业有专攻，老师说，给自己一个明确的定位。写故事还是小说、悬疑还是科幻，青春还是成长。
我想写书评还有故事，那好，怎么构架一个故事？如何客观评价一本书？无数问题写过一页又一页，指导文章看一遍又一遍，完全写作指南的封皮都能盲画出来。结果呢，就是摆在那而已。自己写的时候，还是按自己的意愿。
忙着记笔记从来不翻不看，还总幻想能被选中。偷偷安慰自己今天写的很好了，这不是现代版掩耳盗铃嘛。
其实我梦想很多的，这顶王冠上太多宝石，作家是最中间的那个，我还想成为手账达人，插画能手，甜点大师……
先说这么多，能不能实现另当别论，起码我有个梦想去追，哪怕只是看起来很努力。
偷偷告诉你，我已经报了美术班，但是现在一次都没去过。本来上周去的，结果上周去逛街了，那就这周去吧。胶带一整箱，素材比医学书都厚。一本手账还是没贴完。
这就是最可怕的是第四点，永远只做开头。陀螺一样只在原地打转，所以看起来总是忙的发光。
图书馆的英文原著，前十页被翻到发黑，生词标注密密麻麻，三分之二都光亮如新，像泡过奥妙。单词书永远记得abandon。每次买新本子回来，都是下决心重新开始的时候。
最前面知识都泛滥了，看后面的吧，又看不懂。从头再倒回来，倒来倒去累了，五分钟过去了，该通玩两小时了。
于是常常出现电脑屏幕亮一整天都在一个页面上，书一整天都在一页上。手机却完成了从课桌转移到洗漱台再到被窝里的环游房间豪华飞车全程。
DDL来临之前，熬夜完成任务，还心力交瘁，太累了。
以上过程之后，就是真正的DDL，期末考试。随之而来第五点，我们总想和别人一样。
不行，不能再浪费了，我每次都在日记里写，距离期末考试还有多少天，不能让爸妈失望之类的矫情小鸡汤。这话常常都是我都是刚从城里买完衣服回来，日常深夜思考的结果。（现在才觉得愧疚，真的该吃药了。）
好吧，起码从现在开始保持早睡早起的好习惯。去年我就是这么做的，坚持了一个月，最冷的12月准时7点起床听听力，11点睡觉前听听力，为的就是提高听力成绩。结果总是不尽人意，比那个睡懒觉的只高了一分。
现在我知道因为我只是看起来很努力，努力表现的和别人一样，却常常只在综艺娱乐上同步甚至超前。什么综艺八卦我知道的比谁都多，娱乐至死早就不可分割了。她们常常都问我什么怎么样，我还挺骄傲能说的头头是道。
我是七点准时把耳机带上，听着听着注意力就分散了，一会看看手机，一会扣扣指甲，一会躺着，一会趴着。经常睡着，一睁眼大家都起床了。
想到高中一个女孩子，比我看起来还努力，梳起刘海，买好小书架和荧光笔，手里拿着红笔上课一直点头。本子上全是小红杠，没听课全在睡觉了。次次考试都在倒数，每天熬夜到两点看笔记。老师纳闷，你这么努力怎么总上不去呢？她也说不上来，最后只考了三本。
后来我问她为什么熬夜，她说，高中不都是这样吗？
想明白了，我们总想和别人看起来一样，以为这样就能达到和别人一样的效果，考年级前十或者不吃晚饭一个月瘦十斤。
事与愿违，努力看起来和他们一样事实上离自己越来越远。会有一个阶段的困惑期觉得自己一无是处，然后想方设法去弥补。我就缠着我妈给我买轮滑鞋，好像有了这个就能弥补和他们的差距一样。
说到底，是自卑而已。没有足够的爱，没有足够的才华和梦想。怕被发现，所以保持着看起来一样的进度。累不是熬夜带来的，更多是心脏和脑回路的负荷。
因为想为家长变得优秀，内心矛盾因为自己并不是那样。同时家长还来逼着你更优秀。于是开始无止境的推卸责任，我也很累好不好，你有想过我吗，你体谅一下我好不好。
在朋友圈里发一些矫情的唠叨，怎么办，我都努力了这么久还是没有起色。一堆毫无用处的抱抱亲亲摸摸头表情包，还有互相比惨的。人生真是太残酷了，以后社会上更残酷呢。大人总是这么说。
但我现在觉得社会或许很残酷，但也没那么黑暗啊。那不然总有人过着你想要的生活。
文章标题说，我，90后，月入过万，一无所有。28岁，存款只有3000块。其实都是自己选择的结果，你可以不买奢侈品，可以住地下室啊。之所以火是因为大众都有最初美好的心，却难以痛下苦手。
学英语的人很多，同声传译的人才还是很少。学写作的人也很多，出名的还是很少。大部分最后都是沦为春运火车站泱泱大众的小人头，一边抱怨命运不公，一边为明年的薪水发愁。
或多或少，都是看起来很努力的人啊。
2017，还是看起来努力的一年，总是在最后才明白，然后陷入叹息和悔恨。同时进入下一年的轮转。
成长总是要自己来完成的，长辈可以告诉我们一些捷径，可兜兜转转还是回到原点。
还是相信星星会说话，石头会开花，穿过冬天的暴雪和夏天的栅栏之后，梦想终会抵达。
就像我如今意识到自己只是看起来很努力，那么就要真正来努力。
2018，成为不一样的自己。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第三十天
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