给某位小伙伴：
祝好。
许多年不见了，我还在之前的城市，这里还好，只是不下童年时那么大的雪了。你那里怎样？听说南方天气湿冷，又没有暖气，你要照顾好自己。
时间好快啊。恍惚间，和你最后一次见面，似乎已经是上个世纪的事了。我不愿意承认这代表自己老了，毕竟，女人到一定年龄，是不愿提起自己的年纪的。你呢？历经这么多年之后，你是变得沧桑了，成熟了，还是满身烟火气了？
我其实也不知道自己还能不能再认出你，如果再见面的话。你心中再见面的场景是怎样的？激动，喜悦，客气，疏离？或者只是两个平淡乏味的中年人垂首相对，默然无语呢？
还是说些开心的事吧。新岁将至，我想和你聊聊过年的事。我记得从前我们在一起时，总是特别期盼过年的日子的。那时候有寒假，作业可以拖，家里的种种杂事也还轮不到我们操心。我和你，每到过年放假，就装了满兜从茶几上抓的水果糖，爬到小山坡上去分享。那时候我们住的家属区后头是有小花园的，虽然冬天的花园并不好看，树秃了，池塘也干了。然而在儿时的我们眼里，哪怕是干涸了的池塘，也是有色彩的。我们一同在小河沟里滚了一身泥的趣事，不知你可还记得？还有那年你捡的鞭炮，你把它们装在一起，搁在小桶里爆开。我吓哭了，你哈哈大笑。
那时候我们是两个淘气包，只觉得每天的时光都过得快，却也真美好。
那时候我不知道“爱”是什么，说残酷一点，连友谊是什么也不知道。喜欢，不喜欢，讨厌，不讨厌，小孩子的世界就是这么简单。我喜欢的东西是很多的，喜欢过年，喜欢鞭炮和大红灯笼，喜欢冬日里湛蓝瓦亮的天空，也喜欢你。
和你玩，以及过年，是在寒假里给我带来最多欢乐的两大事物。大人给我的米花糖，我总分你一半，不过也有为了一个小玩具互相抢夺，乃至于嚎啕大哭的时候。过年时大人带你来我家拜年，原本顽皮捣蛋的你，在穿一身新衣被大人教着说吉祥话时，却突然变得忸怩了，还记得吧？不怪你，因为那时候我也脸红来着。
原本熟悉的你我，在炮竹声声和父母的言笑晏晏里，突然变得陌生起来。最终你掏出从家里偷偷揭来的各色窗花给我，却被突然出现的父母打了手，你我嬉笑着，跑得特别快。
那时候你说过喜欢我的是吧？不掺合杂质的，那样单纯而明快的喜欢。
再后来，就是上了中学的时候了。我不再盼着过年，因为放寒假就见不到你了。我不愿承认，我是很想出来见你的，可是总找不到一个合适的理由来约你。只有趁着过年的当口打打电话，发些不知所云的短信。年终岁尾，大人们都忙着贴春联，办年货，做各种各样的准备，我却握着手机措了无数遍的辞，最后发出几句平淡的拜年句子，装作群发的样子。好不容易等到了你的回信，又在心里小鹿乱撞好久，打开后却不免一阵的失望。又从你发的那些词句里费尽心机寻觅一点线索，探寻你的弦外之音。我挺傻的，明明那些文字都是用大人们的短信改的，是吧？
那时候网络还没有现在发达，我们也还不懂暧昧究竟是什么意思。只是小心翼翼地，把想说的话扭了百屈千折，藏在那些经过重重粉饰的词句里。把想表达的意思描绘得婉转再婉转，最后锁在隐藏文件里还要加上密码。每年的拜年短信，是我在心中斟酌了千百遍才发出的，不知你是否明白呢？或许，永远也不会明白了吧？
再后来，我们都大了，有各自的事情要做。许多话似乎也没来得及说，你我就各奔东西了。尤其是成家立业之后，我头一次知道了过年是件怎样烦难的事，要顾及两家人的情绪，要准备种种的杂事，办年货，探望各方亲戚等等。想必你，也是一样的吧？做一个无趣而忙碌的大人，每天操心养家糊口各种家务等事，想必是比我更辛苦的吧？
时光飞逝，我们想到过年，再也不像童年一样，感受到简单而扎实的快乐了。
只是儿时那种纯粹的欢欣，对于大红灯笼和丰盛年夜饭的期盼，仍藏在心底角落里，从未变过。只不过，我们由领受者变成了给予者，由乐享者变成了承担者。
或许，这就是所谓的长大吧，来得气势汹涌，又无可奈何。
我们承担了越来越多的东西，虽然很累，也做得还好。只不过，我不知你是否还会怀念我呢？午夜梦回时，是否像我一样，偶尔还会想起小时候？
老友，我有时候想为自己的疏离向你道歉。长久不联系，我并非不想念你，只不过不像从前那样热烈而频繁地想起你了。
然而，在这新年的钟声里我会想到你，和儿时单纯的美好一同记念起你。我觉得多年的风霜对我们而言都是一件残酷的事情，然而在这漫长的岁月里，你始终和我能忆起的所有美好连在一起。我会带着这记忆继续前行下去，这是我怀念你的方式。
或许此生不见，但祝你前途繁花似锦，一路平安。
新春大吉，顺祝岁祺。
X.Y. 2019/1/4
#羽西X简书 红蕴新生#
新年随笔，想写给你的话
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