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我只是想说点什么(2017.9.17)

我只是想说点什么(2017.9.17)

作者: 简秋心 | 来源:发表于2017-09-17 20:30 被阅读8次

腹中空空,等夜到来,等睡意替代饿意。

我知道这个过程很难。但我选择了等待。尽管这种等待毫无意义,还折磨自己。

很久没有正儿八经写点东西。其实在我这里,正儿八经和不正不经似乎也没有多大的区别。当然,不论是哪种方式我都做不到一蹴而就。尽管我内心还是很想。

其实不知道从何开始讲起,但是又觉得最近经历了很多事情。可是当我这正摸着自己的小心脏作回忆时却打不下报告。好奇怪,好生硬。

可不是嘛,越是想越是欲罢不能。

想来想去还是庆幸生活终于回归了一种平常状态。一路曲折,一路兜转,最终还是得以回归正轨。

我开始认识一批新的人,开始新工作带给我的压力和期待,也开始一种来回穿梭、三点一线般的生活。

我好像回到了那样的学生时代,可是我又并没有回到那个时代。

住在六楼,最顶层。搬进来的时候已经是九月了,秋已初生,热息渐渐平息下去。偶有清风穿房,很舒服;偶有大风造作,门也被摔得生疼。

我时常一个人坐在书桌前,看书、伏案、弄手机、听着歌发呆。我不看视频,像电影电视剧综艺等等等。对它们已经较长一段时间失去了兴趣。如果对一件事没有心动的感觉,我觉得还是不要去做。那样不仅枯燥无为,还落得一个对牛弹琴的结局。但是有些事情就要趁热打铁,因为过了那股劲,就再也产生不了心血来潮的快意。

就好比前段时间的前段时间,我很想去看《春娇救志明》,但是因为某种因素,我没能去成。后来,直到下档我也未曾去观看。等到网络平台有了它的影视资源,我竟产生不了去看它的心情了。我试着努力去和它打个照面,但是发现那种感觉很生硬、很别扭。甚至我对那部电影也失望起来了。我终究没有看完它。我还是决定再等等,等到某一天,我又重燃起了对它的好感,再去看也不足为迟。(自我说服)

生活中的很多事情,都有这样的感觉。我不知道下一次心动会是什么时候,但是我也不能心生勉强。那样既是强求了自己,也强迫了电影。

一不小心就开始了胡说八道模式,但是却有了一种一吐而快感。

坐在房间里,外面的声音稍微大点就能够听得很清楚。楼下的人声,周遭的车辆行驶声,不知缘故的机器声,还有校园里的广播声。我对前三种声音完全无感,只有第四种声音可以将我的思绪拉得老远老远、老长老长。

我时常对同事说,只有校园广播站的声音(包括广播和歌声)能够让我有一种强烈的学生时代感,并且它们很容易能成为我青春里的回忆杀。

我说的千真万确,日月可鉴。

我至今都清晰地记得高三那年,学校一首《套马杆》《那些年》一放就是整学期。清晨梦意浓郁,被它们噪醒;中午睡意缱绻,被它们叫醒。直到下午,广播里开始传来主播的声音,开始送出学生点送的歌。然后,我们便在歌声里吃饭、散步、谈笑风生。大概,那时广播站的歌声成了往后的岁月里最感惬意的背景音乐了。

时至今日,我依然在学校广播放歌的时候,全身心放松。可我不想回忆。你们知道的,过去的故事总是被时光越压越沉,甚至让人沦陷。

我不想冒险。但我想创造回忆。

说着说着,眼保健操的广播正在响起。我们那时,是不需要做这些,学校没重视,我们更没当回事。也不知道做这个究竟作用大不大。至少我在教室仍看到一大批一大批的小不点老练地驾着眼镜。当然,这是扯淡之话。

以前去别的城市考试,偶有陌生感包围。但是当自己踏进校园之后,会有一种安全感让自己卸下戒备心。记得有一次,暮色早已四合,我去看考场。在门外徘徊时正看到一个穿着蓝色校服的男生从校内飞出书包,然后翻铁门而出。那个纵身一跃,我记得很清楚,也让我颇有所思。

如今,在这里虽寻不回那些年的完全熟悉感,但至少是自然的、平缓的、干净的。

听着陈粒唱着“不敢回看,左顾右盼不自然地暗自喜欢”。那年也许没有这般小心翼翼,可也还是有了不为人知的小秘密。现在,不必回首,便能风平浪静很自然地谈及一切。

有些记忆会在某些时刻特别清晰地出现,有些往事会偶然随机地闯进思绪,有些话题会防不胜防见缝插针。

以上所述即是。

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