压抑式沟通，让我们对情绪无所适从

文/贝妈Phoebe

原创摄影作品来自：温州 蒋义昕手机拍摄

压抑式沟通，让我们对情绪无所适从

青春期的父母最头疼的问题是：孩子开始什么都不说。父母们常常问我该怎么办？

“冰冻三尺，非一日之寒。”其实，哪里是孩子不愿意说，而是父母一如既往的打压式沟通方式导致，而大多数父母都不承认自己在用这样的方式沟通。到青春期，问题就突显。

一次孩子跟我讲述他同学的抱怨：

他的同桌向他抱怨：“我有一个3岁多的妹妹，在玩躲猫猫游戏时，轮到我闭上眼睛数数。结果妹妹把杯子打烂了。然后，我被妈妈说了一顿，说我没有照顾好妹妹，我很委屈，所以生妹妹不好。”

爸爸急忙回过去：“老大就应该有责任，照顾好小的。即使你以前不知道，现在就该知道。”

孩子说：“躲猫猫，闭着眼睛。又不是没有照顾，但也不该只骂我呀。”……

我知道，即使我是一个讲师，我们家也还是不太适合生二宝。为了让贝贝好受一些，我说：“你同学其实很想照顾好妹妹对不对？他也不知道会发生这样的事情。你只是觉得他的父母不公平，对不对？”

很多时候，我们总觉得在教孩子真知灼见，可是我们教的方式本身出了状况，孩子怎么会听得进去呢？没有懂和理解孩子，很难让孩子接受成人的“真知灼见。”

我经手的多个心理咨询案例，情形很不同，但大多都是因为父母说过这些话：
“这么小的事情，有什么值得好哭的，不准哭！”
“小孩子家不懂，大人的事情不用小孩子来操心。”
“即使妹妹把杯子打碎了，不是你的错，你也有责任。”
“你是老大，你现在不知道承担责任，爸爸现在在教你，你要知道，这件事都跟你有关。”
“没事，妈妈没事，你去睡吧。”

……

你会问怎么做呢？倾听会是一个最好的回应，但大多父母都不太会听。因为我们总觉得小孩子家的东西，不值得认真地听，很难有父母真的“听进去”。

到底什么是听进去呢？简单的方式，就是让孩子把话说完，而不要打断，不要否定。

为了让孩子可以打开心门，父母可以问这样的问题：

“ 看起来你有心事，妈妈把手上事情放一放，认真地听你讲，你想说什么？

不要这样回应：

你没有看到妈妈在做饭，现在不做，等下你没饭吃了。也许等你想听的时候，孩子不愿意讲了。

“ 我看到你摔东西、扔书本，一定发生了什么事情，你愿意把你的心事说给我听吗？

”不要这样回应：

你翅膀硬了，在哪里学会的摔东西？你以后就别做作业了，学也最好别上了。生气有用吗？

你的小金鱼死了，你一定很难过，你每天花那么多时间照顾它。你现在想对金鱼说什么？

不要这样回应：

不就死了一条鱼，再给你买几条。别难过了，人不要太脆弱。

其实，情绪的接纳有时没有那么难，就是这样投入，认真地倾听。不要打断孩子，就是回应嗯，嗯。最怕的是孩子还没有说完，父母就急着否定、评判。敲黑板，特别是有些爸爸，声音很大，那么孩子自然就越来越不喜欢跟你说话，也不愿意把心思讲给你听。

一个孩子情绪未被理解、接纳、抚慰，我们又怎么要求孩子能管理好自己的“脾气”呢？
一个小时情绪未被理解、接纳，抚慰，长大即使成为父母又怎么会懂得去理解另一个人的情绪呢？

不是这个社会太苛求我们，对我们要求太高，而是我们一生学习很多知识，恰恰忘记学习最重要的一课“情绪的接纳和抚慰”。