离开的两个小时里，没有收到任何的信息，电话黑名单。原本已经冷静下来的情绪，在敲开门看到他已经在洗澡的一瞬间，顿时再次升级。本能的想法，如果这两个小时出事了，或者这两个小时跟别的人在一起，亦或今晚就不回来了，他会怎么样？事情还没有发生到那一步，可是，在想象里，这种忽略和被不在乎的感觉已经到了非常严重的地步。一种强烈的孤独感袭来，在这座城市里，被定义为唯一的亲人，在半夜里离开的两个小时里，没有被关注和在乎。这是怎么样的一种绝望！
他看不见我的绝望和孤独。有时候，我感觉自己无法离开别人，自己和自己的时间极少，无法和自己独立在一起。最近，终于要去看到这一点，看到自己的软弱。佯装的坚强和强大，终究会不堪一击。在洗手间，情不自禁的流泪。听到他在房间吹头发，喷发胶的声音。似乎我的痛苦和难过，他都无动于衷。有什么样的办法可以让他来关注我，来看见我内心的孤独！
如何表达。
控制不住的抓起厨房里的碗摔了一个，又一个。瓷碗撞击地面的声音非常清脆，一下子打破了房间的安静。他从房间里冲出来，抓起灶台上的高压锅，使劲的往地面砸下去。又拎起另外一只蒸锅，继续砸下去，接着又砸掉一个杯子～我不知道为什么，我并不害怕，也不心疼，感受着这一切的时候，很平静。随即，他使劲的抓起我，拎到客厅的沙发上。感觉已经很混乱，抓起能丢的丢，能扔的扔。手脚并用，乱打乱踢。不听使唤。
如果，可以，很想录制下这个全过程，看看在情绪下的冲突，是怎么一回事。也想看到自己需求未得到满足的情况下是如何的歇斯底里，看到那个无助的自己，看似野兽般疯狂的动作下那颗无助的心❤。可惜，没有时光机，没有办法倒回去，也没有提前录制好这个过程！
凌乱的一阵，他从厨房拿出一把水果刀，放在我腿上。随即，自己狠狠的像自己的右大腿扎下去，大概有三下。一开始的我，以为他都是吓唬我的，有谁傻到会真的扎自己的肉，还那么用力！一直以为他在演戏，故意吓唬我。也好让气氛缓和！直到他一瘸一拐的起来拿纸巾，再到房间哭起来。
坐起身，才发现地上留了一滩血。深红色。
这时，才真正的清醒过来，原来这个世界上真的有人这么傻，傻到这么狠的对自己。站在他面前，终于哭出来。不知道是心疼还是委屈，还是内疚。
拿了药包，过来。看他止血，包扎。眼泪一直流一直流。
第一次，看到一个男人被自己搞的这么狼狈。也许看到他忍着痛自己消毒，自己包扎伤口的那一刻，才真的意识到，情绪给我们带来了多大的伤害。才意识到，这样下去，后果真的很严重。我清楚的感受到这一刻的心疼！
身边这个男人，有时候，确实好到无可挑剔。我的需求，无非就是想要在我离开的前一晚，需要他全身心的陪伴我！
他也清楚的知道，我之所以摔东西的原因是因为想打破这种尴尬。而不可理解的是，为什么一件小事，要这样极端。
而他理解的陪伴，和我理解的陪伴，以及我的感受不在一个层面。而，事实上，我可以正面表达我的需求，无非就是想要更多的拥抱和陪伴。那种，拥抱在一起的陪伴。只是，没有说出口。而他似乎很难理解到这种感受！也许，当我能正面表达我的真实需要，他能正面表达内心的委屈，我们能真诚的沟通，并接纳自己的软弱，和对方的情绪！
意外就不会发生。
爱一直在，只是我们不懂的表达！
第二天早上，我丢掉了一条裤子！一条似乎陪伴了我很多年的裤子！上面有个结。
那个结，似乎可以看到童年全部的恐惧和害怕以及被抛弃和忽略！我总喜欢去拉上面的那个疙瘩！好像就能回到熟悉的过去的感觉！
这条裤子一直在我的衣柜！
今天，早上。我终于丢掉了他！
童年的伤。对不起！我长大了！可以换一种正确的方式表达！
每一次在理性的状态下都想下一次要理性对待，正确处理自己的情绪。而下一次情绪一来，就很难看到自己。这一路还需要学习和成长！过程如此艰难，结果一定很美！
网友评论