分离的时间

  九月十五日，十六日。长清

行路匆匆，什么也没带，我只带了人去了济南。匆匆的手机只有不到一半的电，

一路而来，我一大老爷们却恐惧着孤独，

孤独是什么呢，我特么一点不清楚。路明非孤独，经一路经二路戴眼镜的陌生哥们孤独，大体所有人的孤独都大不相同，但是这种被矫情称作孤独的东西，又以一种伤感的形式存在，当我的笔记开始涉及这种感觉的时候，每次想来都让我感到害怕。

与足球场大汗淋漓的感觉完全不搭调。

此时，我没有力气再走长距离的路程，我感到胸闷，呼吸都困难，我特么想自己不会是虚吧。我已经一天没有好好进食了，喝一口十块奶茶都难以下咽，食物轮番的涌出脾胃，刺激双眼的泪腺。

貌似晕车的感觉沉重的涌来。我便整理一下这几天的日记：

我把另一个我，加上所有的证件丢在了这里。

无知与傻瓜一定会丢到什么东西。长的帅的人你可以说他无知，长得丑的人一定被骂渣渣傻逼。

下午七点钟，3路公交从火车站出发，刚刚经过几公里跋涉的我瘫坐在椅子上，夜晚的繁华一度让我头疼，加上微弱的的晕车感，我不可能进入睡眠。此时，车窗外雨下得大了起来，照明灯成了唯一辩识路上行人车辆的办法。

距离山东女子学院还有一个站点，车加快了速度，我庆幸着公交车也能有私家车60公里小时的速度，前面两个人的双手突然从车顶的扶手杆脱离，几个女生尖锐的惊叫声，一下子打破我发呆的状态。

这种尖叫声，让所有的人注意到了车身。

一辆白色大众斜身停在路中央，师傅急打方向盘，路面的淤积的水填满一个水坑，车轮撵过水坑急剧的打滑，右侧车身半浮了起来。

册那……

当然，亲切的骂娘声响了起来，在车身终于稳定下来不得已紧急停车的时候，我大口呼吸，太刺激了，我去。

别人都说在面临危险和致命灾难的时候，都会一瞬间想起挚爱之人或者衣食父母，再或者人生遗憾，而我的截然不同。

我想的是，“欧呦雾草？”

太不像话了。。。。

想法不同，才是真正令人感到不平衡的原因。无奈吧，错误的醒来。

匆匆的来，匆匆的见面，匆匆的冲动，匆匆的离开。

在济南站问了两个多小时关于我证件的消息，依然没有下落，疲惫与寒冷并不致命，我裹紧外套，一副可怜相，盯着济南站的标识牌发呆，直到能拿到临时身份证，可以用一次赶到一个地点。

我突然不想回聊城。

只想一个人静一静，或者找个地方取暖。路边的小吃车有人打开了电灯，滋啦啦的油煎声和漂浮在空气里的肉香让我稍微敞开了食欲，但是咽喉里的苦涩仍然让我不想进食。

还有40分钟，我不想再等了，也不想问一个又一个的师傅。

我起身看了眼黑夜里的济南站，红色的光让我战战兢兢，街头的人目光呆滞，擦肩而过的人一脸疲惫，只有20岁左右的情侣和满头白发的老人偶尔露出自然的笑容。

之前胸闷，喘不过气的症状已经缓解很多，我拎起包，买了一张汽车票。

我回头看了一眼，这座城市在夜晚仍然散发着我赞叹的活力，依然有一股喧嚣，刺激我的心脏。黑夜中，哪里都会有彩色的灯光照亮复杂的路线，却并没有照亮我选择的方向，影子也看不清晰。

分离的时间

  回头，我看好手机上的时间，也不需对火车站塔钟反顾。只是又是一次夜晚的兼程，奔波到凌晨两点半的黑暗。