1

不知从何时，90后也说自己老了。

好像就是从今年参加高考的是00后开始的吧，网上当时出现一个话题，看到比你小的人参加高考是什么体验。

其中有一条回复说：穿着职业套装的我，看着穿着校服的你，恍若当年。

掐指一算，最小的90后今年19岁，最大的28岁，可不就奔三了。

有时我在微博上闲逛，偶尔会点进一些陌生人的主页围观，基本左侧的个人信息栏生日里都写着是199X年出生。

现在大家追捧的明星，热衷的偶像，年龄大多都是二十多岁。

在职场里，90后也开始担当越来越重要的角色，我们公司里的骨干清一水的90后，和客户见面冲在最前谈判的人，也都是年轻人。

反倒像我我们这些老帮菜，开始躲在幕后退居二线，像太上皇一样坐享其成。

我翻了翻自己的通讯录，除去同学和老同事，最近经常聊天的，也变成了90后。

而那些80后好友，反倒不太说话了，他们要么工作太忙，要么回归家庭，根本无暇在网络上说话聊天。

果真是应了那句话：没有人会永远年轻，但永远有人正年轻着。

年轻多好，可以狂，可以傲，可以犯错，可以受伤，但年轻也不好，经常摔倒，爬起来还说要多经历，年轻还不知道时间匆匆，很少去想何为珍惜。

我最近开了一个微信，有许多年轻的读者加我。

前些天，我在朋友圈做了一个小调查：

请90后的读者，用三个词语形容自己现在的生活状态，又简单说说他们自己最近困扰的事情。

这条互动调查收到将近200条回复。

忙工作，死宅，除了感情方面没有，其他都占全了。

不愿孤独，又不愿深交，焦虑迷茫。

困惑，不上不下，努力不丧。

每天都很挣扎，上班下班循环，想成功却一直默默无闻。

日子过得太平静，又略颓废，感觉活着没多少意义。

……

总结下来，三个词：瘫着、混着、渴望着。

2

生活：瘫着

不习惯接受新的东西，也不想认识新的人，更不想因为自己的事情给别人添麻烦。

哪怕是主动和人聊天，都觉得是在打扰别人。

死宅，周末在家就想瘫在床上，哪儿也不想去，间歇性意志消沉，觉得自己特别容易崩溃，所有糟心的事就这样赌在眼前，堆成了山，走不出去。

有时突然不想和任何人说话，特别想让全世界遗忘了自己，开心了不和人分享，难过了不和人倾诉。

然后，再抱怨为什么别人不理解自己。

生活得过且过，动力不足，拿起手机就放不下，只有事情逼到眼前了才去做，也知道必须要做好，但就是不情不愿。

能发微信文字就解决的事情，绝不发语音，绝不打电话，绝不见面。

微信里有无数个群，但几乎都没说过话，全部消息设置免打扰，连群聊天记录都懒得翻，一言不合就退群。

表情包达人，如果不发表情包，人生还有什么意义？！

手机电源剩下30%就会莫名焦虑，买了一堆充电宝放在包里，充电宝让我感觉安全。

最讨厌临时被人约着见面，最讨厌临时改变自己的计划，最讨厌电话铃声响起，每次接电话都需要做心理建设。

陌生号码的电话从来不接，下载一个软件显示号码归属地，只有快递电话接得最勤快。

不想见人，哪怕快递上门都叫不醒装睡的我，告诉他们不在家，让他们把快递放在门口，从窗户里偷偷看到快递走出小区，才会打开门把快递拿进来。

有一点社交恐惧症，宁愿在家孤独成狗，也不想去一个都是陌生人的聚会。

有时独自一人逛街，如果不买点什么，会觉得这街等于白逛，很吃亏。

逛街时如果远远地看到认识的人，第一念头就是：逃跑。

交际应酬让我感觉不安全。

口头禅是：好烦啊！烦死啦！

遇到很多麻烦事，习惯说，算了。评价其他东西，习惯说，一般吧。别人问自己过得好不好，回答是，还好吧。

看别人的眼色和脸色，时刻注意着，脸色不对立刻住嘴。

假装合群，取悦别人，表面上笑嘻嘻，心里风平浪静，不喜欢说太多话。

平时的社交完全被动。

有人找我说话，我热情洋溢，什么都可以聊，可以体贴可以逗比可以温柔可以潇洒，但如果没人找我，我也从不主动找别人。

3

工作：混着

不是很喜欢现在的工作，但还要是每天重复同样的事情，理想也没有付诸实践。

每天早起上班像是一场战役，光是出门就几乎耗光了勇气，来到公司前都要深吸一口气，戴上面具，迎接每一个知人知面不知心的人。

很不喜欢现在的工作氛围，也不喜欢每天交际的同事，觉得他们俗，太世故，也担心自己有一天变成那副模样。

想改变，但不知如何改变，想离开，但离开了就会一无所有，于是卡在夹缝里艰难生存。

领导总是给我遐想，每天猛灌鸡汤，也知道这种鼓励是暂时的，但好像也离不开，如果连鸡血都没了，那这日子就会更丧。

没有办法兼顾生活和工作，工作加班的时候会觉得生活毫无乐趣。

可真的每天闲下来，又觉得自己无所事事，太没用，太消极，被时代和别人抛弃了。

最困扰的事情是和同事配合工作，完全没有默契，心累得很，但又没办法直言不讳，只能一边内心默默吐槽，一边帮助别人收拾烂摊子。

一大把年纪还是过着最平凡和普通的日子，心里很慌，也想快点证明自己，但就是找不到途径。

看了许多书，买了许多教程，最后发现都没什么用，道理都懂，有些方法也尝试过，但收效都不大，还没想着坚持到底，就首先选择了放弃。

心态易崩，自己现在能够赚钱的能力和途径都太少，总是有意无意拿着自己和别人进行比较，但往往比较的结果就是自己果然是一团糟。

在工作中遇到一个志同道合的人好难，要么都是面和心不和，要么就遇到背后喜欢打小报告的人，感叹自己命不好，怎么总是遇到小人。

自认为在工作中很努力，但却依然迷茫，充满了不确定性，即便是很努力，也找不到方向感。

像个没头苍蝇一样，每天瞎撞，有时工作有点起色，都觉得不是因为自己优秀，而是走了狗屎运。

放不开自己，不敢让自己去尝试，只能混着，但又不甘心。

每天给自己打鸡血，但都坚持不到下班，半途就崩了。

4

感情：渴望着

自己喜欢的人不喜欢我，自己不喜欢的却喜欢我。

那个人明明自己不喜欢，可是却离不开那种别人对我好的感觉。

找一个相互喜欢和欣赏的人，怎么就这么难？

家人都说我应该去相亲，然后过一两年水到渠成的结婚，不能成为剩女，但我现在连男性朋友都没有，也没有谈过恋爱，每天工作两点一线，还会拥有爱情吗？

越来越讨厌看完美的爱情故事，觉得俗气，觉得假，可不由自主也会想，如果自己也有这样的一份感情就好了。

怕受伤，于是不敢轻易接近人，怕被骗，于是谁也不敢轻易相信。

只要有人靠近，第一想法都是，这个人的企图是什么，他是不是要玩弄我？不然怎么这么殷勤？

有时会莫名自信，觉得自己又美又有才，一定会遇到真正喜欢自己的人。

有时也会莫名自卑，不过是个普通人，也没什么优点，谁会瞎了眼看上自己。

心门紧闭，不习惯与人说心事，不愿意首先主动付出感情，信奉谁先认真谁就输了，等着别人先主动，但别人主动了也会疑神疑鬼。

有时会觉得爱情至上，为了感情，金钱自由皆可抛，有时也会觉得爱情不是面包，不是必需品，一个人也能过的很好。

有时浪漫得不顾现实，有时又现实得自己也吓一跳。

总是等着那个人先给自己发信息，自己要忍住别露出太过动心的神态，想要被紧紧拥抱，却又表面上对那个人说，我一个人可以。

爱情变成了一种愿望，成为了理想，不一定能实现，但就像是锦鲤一样，每天多想想，总归会交好运吧。

很想结婚，很想有个家，但又不想去参加任何相亲活动，不想委屈自己去找一个条件合适但自己不喜欢的人，有时很矛盾。

每天哭着喊着为什么爱情之神没有眷顾自己，但如果为了爱要委屈和勉强自己，其实也是不愿意的。

很怕有一天那个人会离自己而去，如果知道最终没有结果，那么就宁愿此刻不要开始。

总以为自己看透了一切，但之后才发现，自己其实依然无知。

5

生活困扰，工作烦恼，对象难找。

许多人一说起自己的生活，难免都是这三个话题。

有一个读者说了一句挺逗的话：钱这个东西，生不带来，死不带去。可就是生死之间的活着，也不让我带着。

果真是：要钱没有，要命一条。

每一代人都有不同的感慨，一代人有一代人的焦虑和迷茫。

有时会不小心地踏入生活精心布置的陷阱，觉得自己沦陷其中再也无法挣脱。

但这是一片沼泽，越是挣扎，越会下沉，反倒是平心静气一些，说不定就会等来救援，有了希望。

最近有很多读者给我发来他们的疑惑，无非也是生活、工作和感情上的事情。

在我只言片语的解答后，他们说，哦，原来如此。

有个读者昨天说，佩服，一句废话都没有，只言片语就把问题解开了。

但实际上，不是我多厉害，而是自己身在其中往往困局于眼前，看不清楚，旁人冷眼相待，反倒能看清一些被忽略的细节。

路是一步步走出来的，有时就是会遇到许多无解的问题。

瘫着，又不想动弹，觉得死宅是自己的真相。

混着，又不敢改变，觉得只要进一步就会走错。

渴望着，又不能付出，觉得爱情随缘但又无缘可攀。

很多年轻人，间歇性丧，又间歇性充满希望。

有些读者说，啊，看到这么丧的一篇文章，发现我不是最糟糕的那个，我也不是一个人，竟然就这么被治愈了。

但生活有千百种活法，我们只能在这千千万万之中，选择一种来活。

那既然只能选择其一，那就必须是让自己舒服的，让自己开心的，不然多亏？

我还是希望你能做一个人与生活相伴相随的人，一个与生活相得益彰的人。

好的自然欣喜，坏的也坦然接受。

开心的时候，保持微笑，难过的时候，也别绷着，无论你做出这样的决定和选择，这条路，无论你走到哪里，无论你处于什么境遇，只要无愧于心，那便是最大的福气。

自己决定自己成为怎样的人，自己决定自己的人生，而不是成为谁的工具，被谁奴役。

希望你做自己的主人，无论何时何地都能充满勇气。