在很绝望的时候容许自己放弃，甚至是在所有意识里彻头彻尾全部地放弃。这样才可能焕发新生，否则空间就不够用了，幻觉汹涌茂密无从突破。就是那么难，你可以自己解析，别人却不能随便介入，其实每个人都是这样子的。我们都知道，我也尽力去安置爱护每个所遇到的这样的人，很容易辨认，你是受伤的人，有那样的痕迹，也容易看见这样的人。
好处是你很会去维护这样的脆弱，坏处是也许你会被假象迷惑以及也许被害被欺骗。都很不好说，到底都要自己去尝试，在现实中我是脆弱易碎难以被理解和修复的。
这样的人去爱反而更汹涌不易后退，我不奢望得到这样的爱，势必代表背后也是很多的伤组成。所以才说软弱只会惹人感慨，一件事能改变就能，不能也是自己造成。正是这牵一发动全身，克服那种柔软太难。怎样的，被压制住，水准若是低于你曾经的境遇，就像低剂量麻醉剂或剂量不够半途醒来的手术过程，更可怖而残暴。没有经历真的无法身受。所以我才会觉得所有经历过的人都欠我，我给的得不到对等，不求对等，点滴皆无。
把向外延伸能量收回有多难，你可知道，人生苦短，健康不易。人的习惯有时就像自杀，却成为赖以为生的麻醉剂。譬如晚睡，咖啡过量，大量抽烟等等。太多了，貌似没有特别好的办法。除非自己弃恶扬善般醒来，然而还是会再度沉睡，很难，值得坚持，总会遇到劫难。所以说切断之间的连接难度巨大，甚至有种谋杀自我之不存的幻灭感。其实你知道，不可能，当然不是的。
所以才会有上一篇《时间是生命》的感慨，我是那么的害怕，害怕为了瓦全而又不想妥协。实际我也清楚，那也并不是真妥协，而是自爱。
自爱可以说是世界上最难的东西和事，尤其对我而言。你可能不会知道，这一个月高压强度，智齿坏了一个洞，妄图用感觉去治愈，现实不过一小时。
这就是行动的萎缩或矮子，没错，阅读和文字都是避难所。我当然要让自己变得更好，可任重而道远。爱自己终身浪漫，可是有时明知故犯。一个月已经是最快的时间了。登记挂号时问我年龄，我犹豫又明确地说，36岁。
是的，我为何不接受这个数字？我知道并非一事无成，而在于有些事我很急迫，需要力量去捏塑。除了我没人可以给我，既然没有，就必须从心认知，绝不后退。困难很剧烈，这两年我基本用了百分之五十的力。当下的力量还有待优化。
一个月，牙洞扩大了两倍，这是我的感觉，医生也说不小了。但是我就是有情绪在积压，这就是情绪和健康之间的龃龉抵触，但是知道，能够说出来就没事了。下次之后会更好，都会好。
时间是生命，生命没了时间，就是枯萎于瞬间的暗哑。
我做了许多的梦，考试的，逃学的，久远以前的深度黑暗，我想要的就是逃避就医。
事情的完成，是松了一口气的时候，这就是真实的我，也是必须接受的全部的局部的刹那的瞬间的，极致的，总之就是我自己的我。
最后，牙齿好了，好快乐。
人不去，写多少字，也没用。
写作带来的汹涌，仍旧是疗愈，这个月的起伏，有一些当真由此而生。要爱自己，不要吝惜对自身境遇的关注，你觉得够了，其实还不够。
能够应无所住地行，才行。
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