我因为一个谎言，失去了一整个夏天

近期很怠惰，不想苦思冥想地找原因，就全部归结于“夏天来了啊。”

有人问：“懒和天气有什么关系？”

我就再恬不知耻地加上一句“要忙着吃西瓜啊，哪有功夫做其他事！”

——人类为了诡辩，真的什么乱七八糟的话都说的出来。按这个劲头发展下去，恐怕某天上班迟到，我也能脸不红心不跳地说出“刚被外星人截走啦！”这样荒唐的话来。

然后外星人因此真的盯上了我，在真正的夏天到来之前，把我掳掠到他们四季如春的快乐星球去。

——我因为一个谎言，失去了一整个夏天。

我还真是假惺惺，在极尽欢悦的情绪最后，突然想起来所有快乐都不能太过放肆，所以假模假式地留下一句留恋夏天的悲伤语句。事实上，像我这样没装空调的房间，或者没钱缴电费的家里，因为去不了永远宜人的其他星球，恨不得把夏天毒辣的热压缩在一处，等到酷寒的冬天再放它出来；又或是把盛夏的太阳偷偷刻录下来，揣着极险恶的耐心，待到冬天阳光厌怏怏的时候，让它看看自己当初的嚣张气焰，看看自己那副恨不得把全世界都付之一炬的可恨嘴脸。

这些无疑都是一派胡言，夏天还没真正到来，空调却早就开上了，我没有外星人，没有什么掳掠，也没有快乐。既然没有得到，也谈不上什么失去。生活还是那副死样子，时而悲喜交加，总体波澜不兴。

不过有一点，说来也甚是奇怪，我常一边舀着西瓜一边想：“我昨天更过文了吧。”再看看日期，竟已过去大半个月，时间像会玩消消乐似的，让每个平平无奇的每天互相碰撞消弭，折叠成昨天，今天，甚至已经在预料里的明天。每一段过往就是其中一天的无限重复延长。

因为每天过的太过相似，才觉得短暂；又因为相似，会惊觉漫长。——爱因斯坦的相对论解释出了截然不同的两种现象。

其实好事是有的。《断绝收养关系协议》终于生效了，心中石头落了地，整个人都轻便起来，在路上蹦蹦跳跳都害怕自己飞上了天。而其中波折不忍多言，是到了哪怕旁人听闻此消息，都禁不住为我欢呼雀跃的程度。

期间，我受了点折磨。最怕父亲变卦，怕他出于某些考虑再次畏葸不前。我连着好几夜睡不好觉，切实体验了一把夜长梦多的滋味，白天想问问父亲“可有悔意？”“可还顺利？”又怕问的太过频繁显得我别有所图。

10年间，一份协议在二老的犹犹豫豫，挣挣扎扎间，被来回推搡着。我庆幸我始终没有说出那句话，而是让他们自己做下决定。我想说的是“你们也该为我想想”，庆幸结局如我所愿，也规避了直言不讳伤害两位老人的风险，但无论如何不能改变，这是我的真心话——

“你们也该为我想想！你们做的决定！你们收养的小孩！之后所有破事都要由我承担！求你们为我想想！！”

我真是个自私的女儿，所以现在也遭了报应。因为我发现，《协议》签订后带来的弊端是，协议里的主人公越发胆大妄为，放浪形骸，连着几个月失去踪迹，逼的部门领导上门“做客️”，不无尴尬为难地说“辞退的话场面就有点难看...”二老忙不迭连连摆手，坚定表示一切皆由领导定夺。

但是自此，双亲陷入了被害的妄想，每天提心吊胆地害怕这孙子又在外惹是生非，每次接电话都变的唯唯诺诺，生怕对面又传来什么匪夷所思的警讯。

母亲就是哭，或者躺着哭，或是趴着哭，父亲就在一边轻蔑母亲“小度量”“小眼界”：“这么多年，你还没习惯啊？我都已经刀枪不入了。”然后略带着些怨愤说：“你忘了当时的庭审，法官是怎么说的么？他说｛只要小孩犯了错，不管怎么说，就是大人没教育好。｝我们又能说些什么。”一句话惹的可怜的母亲更加悲痛。

“我们在教育儿子上，到底哪里出错了？！”这个问题阴魂不散地折磨了他们好多年了，他们想当然地觉的，既然教育出了我这样一个“还算不错”的孩子，为什么同时又催生出另一个荒诞可憎的恶子。

我也始终不忍心告诉他们，其实我也是个败品。哪怕好几次，我都忍不住差点儿说了。但我还是没说，我懒得说。

我不知怎么的，变的相当冷漠凉薄，面对这样的情景也没什么大波动了。人对悲剧这种事，也是有惯性的，悲剧越大，惯性就越大。这么多年，我每一次面对这种支离破碎的揪心和愤恨，原来都是为了让我麻木一点。

现在，我推开家门，听到母亲的哭泣和父亲的责怨，麻木不仁地觉得“这不是我该担心的事”“即使我担心也没用”“让自己好过一点，我无需担心什么”于是打开空调，舀着西瓜，刷着剧，好好过夏天。

在别人为自己想想之前，我该先为自己想想，毕竟我什么都没有，毕竟以后我可能被外星人抓走，带我去快乐星球，那里气候宜人，四季如春，毕竟以后的我，总会应有尽有。

所以现在，我要珍惜这样热烈的地球上的夏天。认真来说，我从来不撒谎，如果自欺欺人也算某种程度上的谎言的话，那我该很庆幸，因为这样一个无伤大雅的谎言，我才能得到这一整个夏天。