《非暴力沟通》第二章是什么蒙蔽了爱？

主要内容：

是什么使我们难以体会到心中的爱？有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

有些语言和表达方式忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害，这些语言和表达方式称为“异化的沟通方式”。

异化的沟通方式的基础是性恶论。强调人性本恶及通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。

异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合统治阶级的利益。

道德评判

将不符合我们价值观的人看做是不道德或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

评论暗含着我们的价值观及需要。以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使对方接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿。如果对方出于恐惧或内疚来迎合我们，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。

不要将价值判断与道德评判混为一谈。我们直接说出我们的价值观，而不要指责他人。比如看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的，杀人者是邪恶的。”如果，我们运用非暴力沟通，我们会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”

暴力和某些词语的使用存在着某种关系，某类词语使用频率越高，暴力事件就越频繁。大部分暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

进行比较

比较也是评判的一种形式，会蒙蔽我们对人对已的爱意。

回避责任

当我们根据以下理由行动时，我们在试图回避责任。

受说不清楚的力量驱使

为什么打扫房间？

因为我不得不做。

我们的个人情况、成长历程、自我形象等

为什么喝酒？

因为我是个酒鬼。

其他人的行为

为什么我要打自己的小孩？

因为他跑到街上去。

上级的命令

为什么欺骗顾客？

因为老板叫我这样做。

同伴的压力

为什么要抽烟？

因为我所有的朋友都抽烟。

机构的规章制度及政策

为什么我要将你停职？

因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。

性别角色、社会角色或年龄角色

为什么我必须做我讨厌的工作？

因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。

无法控制的冲动

为什么吃巧克力？

因为吃巧克力的冲动征服了我。

人类的悲剧是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬服从各种命令。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚，这是强者常用的手段。

比如我们会使用“应当”这个词。

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读完这一章，我陷入了沉思：原来自己那么多时候无意中使用了异化的沟通方式，怪不得本来出于爱意去做事或者沟通，很多时候却并没有达到我想要的效果。我一直在寻找原因，找到是自己表达方式或者用词不当，但是并不晓得妥当的做法是什么，今天才发现原来答案在这里。感谢马歇尔·卢森堡博士写的这本好书，帮我指出了问题。

怪不得，我的家庭关系没有那么和睦，虽然家人明明是相爱和相互关心的，但是却经常因为一点小事而闹得关系僵化。原来我们没有学习使用爱的语言，而从父母和周围人那里，我们常常使用道德评判、比较、命令和指责的方式对话。

你连这个都不会，你真是个笨蛋。

***家的孩子人长得漂亮，学习成绩还特别好。你看看你，人长得丑，学习也不行。

如果考不上研究生，以后就别进这个家门。

早就让你做准备，你都准备的什么？才考这么点分！

当回想起这些如“利刃”般的话，我的心情感觉很低落，胸口像有一块大石头压地我喘不过气。我感觉很难过，因为我有被人鼓励、肯定和认可的需求。我希望如果我事情没做好，对方能客观指出我存在的问题，中立地描述事实，而不是使用这些评判、比较、威胁、指责的词语与沟通方式，因为这种沟通方式激化了双方的矛盾，伤害了我的心，结果适得其反。

那么再回想我与老公的沟通，是不是我也应该采取非暴力沟通的方式进行更好？非暴力沟通这种表达方式比我以前的指责、命令式的沟通好太多。换位思考，如果对方这样跟我说，只要条件不过分，又在我能力范围内，我会尽力做到，以达成对方的要求。

不过，我现在对有些词语还无法正确区分出来哪些是评判，另外对这个方法的使用还不熟练，所以，我会继续努力练习。

《非暴力沟通》第二章是什么蒙蔽了爱？