我是个拉人头的女人，别怕我

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姐，你相信我，你跟着我玩儿。你知道我做项目不赚钱是不干的。我也开服装店，我还在你家拿过货。这个平台现在和澳门，香港，新加坡，台湾都有合作。这个项目不好，有那么多人投吗？才短短几天，八万会员，我估计今天会飙升到九万。

瞧瞧就知道我是干嘛的。是的，拉人头赚快钱。

我是谁？我是一个40岁的不怕死的女人。开着服装店，做着微商，不要脸的四处赚钱。

我是个坐着过山车赶路的女人。

这个社会就是那么现实。有钱才有脸面。你困难没钱的时候，所有的高雅都让人觉得是装逼。你有钱，所有的俗，人家都觉得你是高雅。

以前好的时候，身边的朋友快堆成山了。出事了，慢慢的没有人找你吃饭，没有人找你喝酒。我的圈儿，一下子很安静。

后来，变好的时候。有一些人见面就欢叫，“哎呀，好久不见了，一起吃个饭”。吃屁呀，我心理暗自爆粗。

经历了起落，我为什么还要去花钱请你们吃喝玩乐？我更愿意花这个钱买东西给我最亲的姐妹和家人。他们开心我也舒服。

我以前觉得那些所谓的朋友比家人重要，兜了一圈，才看清自己是大白痴。

是否每个人都会经历这样子的么。疯狂赚钱的背后都有难以启齿的伤痛。努力博一把，不要怕没面子，怕朋友说怎么的，不能怕这个怕那个。

要知道，没钱的才最可怕。

假如明天家里的人有点儿啥事，自己有点什么事儿。你要钱而没钱的时候，那种感觉才可怕。

所以我才不顾及形像呢，使劲在朋友圈刷，管它258万的，没啥不敢发的。

前两天我发圈儿，有俩女的问我，“你一天到晚做这个做那个，乱七八糟的发广告，你很烦耶。”

我说，“我赚钱跟你有毛关系，我发的乱跟你有啥关系，你爱看不看，你不看拉倒，那么作，恶心不恶心。”说完把他拉黑了。

我过得并不轻松，我就是会熬，一直鼓励自己走出来。

只要有机会我一定去抓，不抓没有任何机会，也没有退路，因为我本身就是死路。

我的老公，他们家开工厂。可是他根本就不管我，一块钱都不给我。情愿赌博输掉。

我做事需要钱，头天借他钱，第二天必须要还他。从来没有花过他一块钱。

十九岁跟他，结婚二十年。我们没有什么爱情。

没人体贴关心我。发烧在床上躺了三天没喝一口水，老公昏天昏地的打牌。

妈妈过来看我才发现，把我送到医院。

我的老公很烂，除了赌博，嫖，还家暴。喝醉酒就拳打脚踢。在我出差的日子，他三天开一次房。当详单打出时，我听见自己的心死去的悲鸣。

19岁的我估计弱智还加上眼瞎，才跟了他。可是有什么办法，谁叫我拜金呢？

3岁丧父，妈妈带着我和哥哥艰难度日。一直未嫁。从小我就知道，钱于我们是多么重要。

今日的婚姻，我自己有责任。我进了老公的圈子，就要接受事实。可是，会甘心吗？

我花12年做到四家服装专卖店。赚了点钱，却也辛苦。

脑袋一热，做投资，做德家。高投资高回报，为了做市场一个月十几万的开销。开头我赚了三十多万。

那时刚进了四十万的货，准备大干一场。在我们那个小城里举行招商会，场面很壮观。场子砸的也很悲壮。

有人举报我搞传销，市里很多部门的人都来找我，当场把我抓获。

等我出来，德家改制，我全军覆没。赔了7个下家各21万。

没有朋友借钱给我。屋漏偏逢连夜雨。

合伙开的酒吧，合伙人乘机转让，卷款潜逃，直到现在还没找到。

投资两百万与人做房地产，资金链断裂，大老板跑路，我也是抽身不得。

辛苦12年的服装人，背了一屁股债，还借了开口子的钱。借6万还十几万。

没人帮我，除了自己。老公对我敬而远之，亲人不借钱，朋友就更加不用说了。

我沉沦了整整三个月，每天与酒为伴，可是我知道不行。半年的时间，臭名昭著，背债两百万。我怎么能就这么跨了呢？

关掉四家服装店，一百多万的货，全部50元一件贱卖，那可是实打实的韩国货啊。

保时捷卖掉，那可是我最真的情人。

我借开口子的钱，做起了微商。

每个人都有自己最困难的时间，每个人都有运气不好的时候，但是我咬牙熬过了，我一定是最好的。

相信自己是最棒的。

熬不下去的时候把自己关起来。

心里特别难过的时候就把自己关一天或者自己出去转悠。

我不会去跟别人倾诉。我也不愿意再喝酒。

以前不开心喝酒伤害自己身体，现在不了。我长大了，成长了，不愿意去做这样的事情。

我把所有的苦放在心里，或者找陌生人倾诉。

或者去外边看看风景，找那些最苦的地方，看看那些比我过得更差的别人，就感觉自己很好了。

回来精神奕奕。开始做拼命三郎。

去年和今年我过得很窘迫，没有钱。遭遇了人生冷暖，明白了。

名声，他妈算个蛋，没钱也算个蛋，干我不死，我活着我就机会。

活着，学会把泪咽到肚子里就是力量。

我就是这么一个女人，做微商的，做平台的，拉你们进群，赚短快钱的女人。

别怕我，因为我不害你。一切都是自愿。

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