去年今年一直有一件事情困惑着我 说大不大 说小不小 说不大还挺大 说来事长 前年投资赔的很是很是惨 我是一个单亲妈妈 当年离婚就是因为钱 前夫说我给他满足不了需求 别人可以给他豪华的生活 说了那么多损我的言语 精神 肉体 潜意识一直植入 本来自己在当地生活别人还算羡慕 一个儿子 一个姑娘 自己开店卖玩具童车 自己的房子不出房租 生意也还不错 前夫财政局上班 自己一直努力自食其力让生活更上一层楼 再没有防御 没有提防的情况下杀出离婚 给我当头一棒 事实让我晕头转向 当时老爸刚癌症手术完不到两月 他各种的摧残 侮辱 暴力 把我搞得身心灵一片狼藉 内心的挣扎 肉体的惨打 一天晚上楼一直震荡 我好怕 以为电视里上演的我不离小三就来毁灭我们全家 那样我也见不到孩子 我妈也见不到我 爸爸刚手术我要不能通融也不想给家人雪上加霜 自己起来和他去了民政局 他和民政局的官员一个楼里办公 官员问我你能舍得两个孩子 当时他问我要孩子不我说不要 官员让我回去告知双方家人 车里再一次的得到他的暴力 我一怒气上去告知家人知晓了赶紧办理手续 圆满拿到离婚证 但是自己根本不知道什么是离婚的真正含义 迄今为止也不懂得 只知道自己身上的枷锁卸下了身 好轻松 时光如梭七年过去了 那后我就给自己和孩子各种保险 分红 保障 疾病 各种买买买 按我的旺季 淡季 收入买了好多大大小小的保险 前年有朋友做手机上财富 看她做的一直很火 我心也想暴富为报仇前夫 把我保单贷款 营业执照贷款 结果赔了个精光 把自己也卷入还债漩涡 还不能和别人提及 那个痛苦只有自己身心最了如指掌 隔三差五就要还贷款 网贷 自己压力 痛苦使得自己身体发生了变化 估计一直往内着急上火 再加自己不喜欢喝水 更没有心情喝水 突然有一天感觉自己妇科下坠感 灼烧感 去问医生说中气不足导致 自己多喝水也有好转 一直就这样舒服 不舒服交替着感觉 并且忙了或者人多根本就感觉不到她的不适 我一个人一想马上就不舒服 冥想的时候自问自答没有不舒服 挺正常的 今天穿高跟鞋走了好多路 腿上各种不舒服 睡了会好多了 但是我想像力好丰富 当不舒服时我会想子宫脱落 卵巢囊肿 癌症之类的 这时小腿紧绷 情绪紧张 甚至身体紧绷 我不敢去医院检查 感觉一检查就是坏病 甚至我能想到死 虽然疫情如此我没有恐慌更恐慌自己的身体 我觉知没事 自己的身体棒棒的 就是胡思乱想 没有安全感导致吗？我的主 我的天 我什么时候可以没有了疑神疑鬼呢？讨厌这个疑神疑鬼的小坏蛋 亲爱的爱你萌萌哒 我们一起战胜自己 突破自己 走出自己 回归自我 我的腿啊不要停疑神疑鬼的指令 正确做自己该做的事情 除了走路啥也不要想 我的腿啊 亲爱的爱你 时刻和你保持一致步调 正能量满满不猜测不疑惑 开工了 我美了美了 我醉了醉了，一通输泄心情 身体好多了 亲爱的自己爱你萌萌哒 相信美好的事情马上发生
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