我今天看到了C和他前前女友的合照，她发的朋友圈，虽然只放上去了几分钟但我还是看见了。看到照片那一刻，手脚冰冷，全身发抖，真害怕自己就那么一激动死过去。早就知道是这个结局，只是没想到会这么快，我们分手才一个月，拖拖拉拉的充其量分手才十几天吧。是我太懦弱还是你不甘寂寞。再次看见他，还是觉得他超级帅，他在我心里一直都是那种看一眼就喜欢到不行的男生。可是这次他旁边的人不是我，于是我愤怒，嫉妒，冲动，口出狂言，一顿狂轰滥炸给他发了无数短信，我承认那两个小时我是个疯子。就是接受不了，凭什么就和她在一起了，他是我的，并且永远是我的，干嘛她也要拥有他，我反复的问自己，极度癫狂的状态，真怕自己得上忧郁症或者精神病之类的怪病。都钻了牛角尖儿，谁都走不出来，他既然不愿走出来，那么只有我放手了。我承认我在这场闹剧中是个笑话，他和她静静的看我闹，看我作，看我像个疯子一样自言自语。做人不能太可悲，我呢？
"对不起，我还是小孩子脾气，太容易冲动。感情是两个人的事不是我想什么就是什么的。像我这个性子的人很难找到能将就我的，我以后也会改，人总该要长大。就算结局不尽人意但回忆是好的，以前总想着没和你在一起是个遗憾，现在也在一起过了，没遗憾，也算圆满。愿我们以后都被时光温柔以待，我不会再做内心阴暗的人了，因为善良的人才配拥有幸福。爱过就好，说不出祝福你的话，愿你好吧.记住我但不要记住我们的故事.就这样，可能以后的日子里我还是会想你，但是我相信这样的日子总会过去的，如果你偶尔想我，就去看我微博吧，不过你也不会想起我😂。弄的像交代后事一样，就这样吧，八年半的人，我放手了，走吧."冷静下来我给他发了这样一条短信，没什么用，只是让自己心里得到一丝安慰。从小就对我影响最大的人，算算也八年半了，今天一切都结束了，他去追寻他自己的幸福，我不应该拦着的。他也有权力去努力过好他的一生，只要是没有我的一生都算是好的吧。
人心啊，总会变得，前段日子他还和我说我们都等此次两年，这两年他好好挣钱我好好学习，然后两年以后如果两个人都没变就永远在一起。这两年里谁都不找对象。我记着呢，可是也就过去这么十几天，连半个月都不到，他牵了别人的手，我一点都不想把这一切想成是报复，四年前我这样对他，现在他用半年的时间让我爱上他，再和别人在一起，扔下我不管。不可能，他绝对不是这样的人，没有人肯花半年的时间去和一个不爱的人在一起，我相信我们爱过，美好的回忆都在，曾经的两个人也都曾付出过真心。
他否定了我一辈子甚至是我们俩的爱情，他拼命地在乎着我以前对他所作出的伤害，不停地说反复的想，他走不出来，他放不开。我只想说一个杀人犯从监狱出来想重头开始，本来信心满满以为一切都会好，可是事实却是找不到工作人人喊打。不能因为做错一件事就否定了这个人，不管我之前对你怎么样，可是我真的在用心对你，你为什么就老是走不出来。干嘛非要想以前，我们在一起的时光为什么感觉你从来都没经历过呢，为什么这半年对你的好对你的真心，你都看不见，还是揪着我的以前，甚至都把我洗脑了，让我怀疑我之前到底是有多不堪，让我否定了自己，让我自己都觉得自己不是个东西，我现在反复的问自己，干嘛要做那些事，一直在一个后悔自责的状态，走不出来了。可是朋友都说这就是每个人必须做的事，很平常的事没什么特殊，我开始怀疑自己了。真可怕，也很痛心。
全世界我只贪一个他，他还走了。
好吧，你走以后我开始恨自己了，这就是你在乎的那些给我的影响，我对人生再没什么希望，有时候觉得自己挺懦弱的，面对自己爱的人一切想表达的爱想说的话，说也说不出来，挺笨的一个人。
今天给妈妈打电话，没存手机号，按号码的时候顺手就打给了A，因为他俩的电话号码都是18741多少，以前也有过好多次这样的行为，真是糗大了，以后不要这么冒冒失失的才好，毕竟对于分手的人来说，谁都不想平静的生活里再出现故人，不能说乱了心神，但是心情也会不好吧。就像C一样，不能再打扰，耽误了人家这么长时间，从初中毕业到大学二年级，总是在不断地打扰，也该结束了，我真是个磨人的小妖精。
当然会不舍得啊，可是能怎么办，我是歌手里黄致列唱的那个人里有这么一句歌词，那个人啊，什么都不知道的那个人，我的爱情啊。虽然他唱的时候很痛苦，但是唱完以后是笑着的啊。
越长大越孤单，谁都不想经历这些，我想现在的结局都是我小心眼偏执嫉妒的报应吧，以后就做个善良的女孩，善有善报，恶有恶报，肯定会有人喜欢的，嗯。
初二
大二
最单纯的开始最好的结束，不管中间经历了什么，我们都长大了，人心谁都说不准，你走了也好，不然总担心你要走。
我认识的是吴亚金，你已经叫吴晓鑫了好多年。
曾经你也是我爱情的信仰，不过我们好像只能走到这里了。
还是那句话，记住我，但不要记住我们的故事，说不出祝福你的话，我只愿你好.
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