文|秋天云子
父亲去世那年,母亲只有47岁。父亲是家里的山,是家里的大树,在山垮树倒的很长一段时间里,家里的一切都是混乱的,妈妈更瘦弱了,本来就优柔寡断缺乏主见的她,每当遇到需要作决定的时候,就把目光幽幽的投向我,可我也才十八岁呀,之前有爸爸在,家里无论大事小事根本轮不到我操心,现在看着妈妈期待的目光,我突然觉得自己是大人了,该我替妈妈分担责任了。
我后来性格中的独立和决断,就是在那个时候被慢慢逼出来的,无论遇到什么事,妈妈都和我商量,然后由我做出决定,我似乎成了妈妈的主心骨。
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大约在爸爸去世后的三年后吧,具体时间记得不太确切了,我无意中发现了妈妈的秘密。
我们家的书信往来都是公开的,时不时会有亲戚来信,妈妈看后都会放在桌子上,我们也可以随便看。
有一天,我整理床铺,在妈妈枕头下面发现了一封信,我好奇的打开,是个我不认识的陌生男人的来信,地址是新疆某地,信的内容也只是一些自己的情况介绍和问候之类的话,但看出来似乎和妈妈是老乡。我心里有点纳闷,还伴随着一丝不爽。
我装无事一样,在妈妈面前只字未提,暗中观察着妈妈的举动。自从爸爸去世后妈妈一直郁郁寡欢。可那段时间,妈妈明显开心了很多,每隔一月两月,妈妈就会收到一封从新疆寄来的信,也会背着我偷偷地写回信,她以为我不知道,有次我还从妈妈的工作服里搜到了妈妈给对方回信的草稿信签,被揉着一团,但展开依然能看清字迹。虽然也都是互相问候的话,也会提及双方的儿女和一些日常生活状况,但我的某种猜测似乎正在被证实。妈妈有时收到信那开心的样子,居然很像在恋爱中的少女。
有一天,我终于忍不住了,把我知道的一切,一股脑儿和盘托出,质问妈妈,这是怎么一回事,妈妈的神情明显有点不自然,敷衍我说只是之前老家的一个朋友,四川农学院毕业后分配去了新疆工作,还说年轻时曾被这家人提过亲,当时还见过面,妈妈嫌别人长得不好看,没看上。妈妈故意说得很轻松,那现在怎么又联系上了呢?我继续穷追不舍,妈妈无奈,只好说出了实情。原来他回老家听说妈妈老公因病去世,他的老伴儿也生病走了,现在想找妈妈重续前缘。妈妈说,她还没想好,只是想多了解一下,毕竟几十年没见面了。
妈妈怯生生的说着,我气呼呼的听着,脸上没有一丝表情,只是心里一直在说:不可能,绝对不可能,门儿都没有!休想!爸爸在我心中的位置永远无人可以替代,我不答应,我坚决不答应!
妈妈看出了我的心情,不再言语,看着妈妈默默转身离开的落寞的背影,我没有一点心软。
大概是又过了差不多大半年,其间,收到过两次从新疆寄来的包裹,里面都是葡萄干之类的新疆特产。有一天妈妈突然小心翼翼的对我说:过几天那个叔叔要路过绵阳,会来看看我们,希望我懂事一点,不要太让她难堪。其实平时我和妈妈相处得一直很好,我很爱我的父母,心疼妈妈身体不好,在工作之余会做很多家务,可唯独在这件事情上,我内心的抵触特别强烈,日后想起,连我自己都觉得不可理喻。
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那一天还是来了,当妈妈把那个叔叔领进家门介绍给我时,我的脸色一定不好看,我勉强点了点头,那个叔叔谦卑有礼得有点手足无措,我应付了几句就匆匆出门了,我怕自己再呆下去,大家都不舒服。
再回家时,妈妈已经做好了饭菜,我只顾低头吃饭,基本没有说话,气氛有点尴尬,吃完饭我就躲在厨房收拾洗碗,磨磨蹭蹭的不想出来,一边竖着耳朵想听听他们在外屋聊些什么,等我出来时,妈妈把我拉到一边,小心翼翼的试探我说:今晚可不可以就留叔叔在家住一晚,就一晚,他明天就回新疆了,让他睡你弟弟的床,你和妈妈睡里屋。看着妈妈哀求似的看着我,我连想都没想就坚决拒绝了,还恶狠狠的瞪着妈妈的眼睛,心里在说:你别做梦了,这不可能!
妈妈像个做错了事的孩子一样,悻悻的离开了,脸上的笑容有点僵。估计当时我不友善的表情连瞎子都看得见,坐在那里看电视,还故意把音量放得很大,无视着他们的存在,那个叔叔知趣的起身告辞,妈妈见状只好讨好地小声对我说:那我去送送叔叔,很快就回来。
可是妈妈这一去几个小时了,我等不住就先睡下了,可躺在床上,怎么也睡不着,胡思乱想,越想越生气,愤怒得快要疯掉了,觉得妈妈真是无耻,怎么可以这样?不是说好的去送送就回来吗?还以为自己是梁山伯祝英台吗?要十八里相送?快十二点了,妈妈终于回来了,在我的记忆里,我从来没有跟妈妈发过那么大的火,我像个失去理智的疯子一样,从床上跳起来,对着妈妈一顿咆哮,是的,是咆哮,说了很多难听的话,妈妈只弱弱的解释了一句:我们就是多聊了一会儿天。聊天?鬼才信!妈妈不再分辨,后来我骂累了,睡着了。迷迷糊糊中我似乎听到了妈妈在里屋低低的抽泣声。
从那以后,妈妈再没有和那个叔叔来往了,我松了一口气,也没想太多。生活一如既往,几年后我结婚生子,妈妈也已退休,开始帮我照看儿子,孩子带来的天伦之乐,又让妈妈脸上露出了久违的笑容。
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后来,当我五十岁的时候,我虽然情路坎坷,但仍然在勇敢追求着自己的爱情,儿子宽容地对待我每一段失败的感情,只要妈妈能幸福。这让我想到了我的妈妈,想到当年五十岁的妈妈被我扼杀在摇篮中的那段爱情,我那种自私的、简单粗暴的干涉,给妈妈内心造成了多大的伤害。
每每想着一切都无法挽回,我就无比内疚和自责,那也许是妈妈这一生对爱最后的渴望,却被我无情的挥刀斩断了。是那个年代的观念太保守,还是源于我对父亲的挚爱?也许都有吧,可自己所有的辩解都那么苍白无力,都无法减轻我内心的负罪感,如果一切可以从来,该多好,妈妈,我一定会支持你,成全你,祝福你,因为,我只要你幸福!
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