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习惯了跟着孩子来叫，称呼婆婆为奶奶。
每天下班回到家，都看到奶奶爷爷和孩子吃过晚饭，孩子画画玩玩具亦或看电视，奶奶坐在沙发上带着老花镜，拿着IPAD打游戏入了迷。爷爷就坐在阳台上打盹。一片祥和。
这是与奶奶擦出来过那么多火花后的结果。
1，
在我第一次接触奶奶的时候她尚年轻，50岁多些。印象里面她风风火火、干什么事情都是干脆利落。一米五的身材留了个又黑又粗又长的大辫子，走起路来在身后摆来摆去。先生是独生子，在70年代末开始实施的计划生育，爷奶是第一批响应和贯彻到底为数不多的人，至今老家都还留着当时的各种如茶缸毛巾等奖励表彰。而对于儿子至今的发展，也一直引以为豪，时不时的逢人说，你看生一个好吧。跟先生同龄的人来讲，家里至少是两个孩子的。
常年在外的日子，加上年轻忙着工作和生活，我们回家的日子并不多。除了结婚，也是屈指可数的春节那几天才在家待。这是我人生中最惬意的时候，虽然爹妈交代无论如何在婆家要勤快些，眼睛要够明亮，该干啥干啥，我却任何事都不用插手，也插不上手。我们可以每天睡到自然醒，醒来就有可口的饭菜吃，可以衣服不洗，地不扫，总之可以完全甩手，从回到家穿的棉鞋拖鞋到坐的小板凳都准备好的。我觉得自己的生活要沁出蜜来。
后来我们有了孩子，在肚子凸起来之后他们才得知，然后马不停蹄的来要照顾我。
这是个转折点。
多年后我经常夜里想，女人因为怀孩子激素水平对情绪一定是有影响的，在孕后期人异常的焦躁和不可理喻。奶奶包揽了一切家务，洗衣做饭搞卫生琐琐碎碎。因为先生说吃菠菜好吃，然后每天餐桌上都少不了菠菜，吃鱼孩子能更聪明，那我一天到晚感觉嘴里都是鱼腥味。
终于在一次她问我吃什么时，
我抛出来一句：随便吃吧，我说的你也不会做。
这句话想来是伤了心，从此她爱搬个小板凳坐在阳台上往着外面发呆。
孩子出生后，奶奶竟然不会给孩子洗澡，连对孩子的日常照顾也稍显笨拙。可这对于我和先生的新手来说是给予厚望的，所以失望也就更大。月子里经常半夜起来奶孩子时，突然会看到一个人影站在房门口披头散发,被吓出梦魇。后知道是她。
2，
在孩子上幼儿园之前的3年里面都是需要人带，保姆没那么放心，但是父母多少她是爱孩子的，顶多会照顾不周，绝不会有恶意伤害的事情发生。这是先生的主意，所以要上班的我们就得仰仗奶奶，爷爷是什么事情都不会做的旧社会男性，他在可以陪伴奶奶。自此，我们家开启了五口之家的共同生活。
为此，我们换了更大的房子。
新房子的窗户都装了2层窗帘，一层纱一层布，喜欢斜阳照在纱窗上的感觉。可一转眼奶奶就把全部挽起来，挽成一个疙瘩，松开后满是褶皱。她说弄那么多窗帘干什么，搞卫生不方便。
因为有个平台，平台堆满了不舍得扔的纸箱或者塑料瓶，为此招了白蚁，啃掉了整个客厅的木地板。幸亏发现的及时。
我洗衣服总是忘了掏每个人的口袋，因为袋子里可能会有纸巾，会洗一缸的雪花出来，总是遭啰嗦：说了多少遍都不记得，这什么记性啊。
晾衣服，习惯了随手一挂，也被说：挂衣服得钩子朝外，否则容易被风吹走。
吃完饭，撒娇让先生洗碗，结果奶奶听到，眼睛一瞪，腾的起身，自己进去了厨房。
先生也回归到在原生父母家庭的生活，下班变成了一个爷，沙发上一摊。因为他一做什么立马被婆拦住，放着我来。
对于我每次的小情绪倾诉给先生，也是被他一句：你要想开些，那是我妈，给塞回去。
于是各自的情绪堆积越来越多。无论你修养再好，当你情绪被堆积到峰值的时候，就一触即发的绷在脸上。终于在一次简单争执之后，正在吃饭的公婆摔掉碗筷：回家，马上买票回家，一天到晚做牛做马的伺候你，给你带孩子，还看你脸色，这是干嘛呢，以为你是谁呢？
我也怔住了，显然他们并没有把这里当做自己的家，或者并没有把我当做自己的家人，难道儿子是别人的，孙子是我跟别人生的？
这让我无法接受，开始声嘶力竭：谢谢你们，谢谢你们，要跪下来谢吗？还是要命来谢！？
双方结成了一个疙瘩。一拍两散。
3，
婆走后，所有的家务都压到我一个人身上了。之前与先生两个人的日子好过，现在多了一个孩子的吃喝拉撒睡，耗费的精力和耐力不比上班的小。而先生还维持在没有孩子之前或更甚父母在的状态，理所当然的想着你为母则刚，这让人抓狂。
开始怀念有人搭把手的时候，开始反省自己是否有些事做得不妥。人都是这样，很多东西拥有的时候不自知，但是一旦失去，就开始怀念。
奶奶的成长其实相当的不易，作为家中年龄最小的她，从小体弱多病，家里也不宽裕。为了她能更好的活下来，父母忍痛将六岁的她送给了不会生养的人家。却不想刚享受了二年好生活，第三年养父母接连生了二个弟弟。从此被沦为家里的劳力，没有学可以上，吃喝不上好的，也影响了身体的发育，身高才到一米五多。眼睛也因为生病没治疗而落下旧疾，眼皮塌下来，本来身为少数民族的奶奶有一双漂亮眼睛，从孙女长了一模一样的眼睛就能知道年轻时候有多好看。嫁人后，同样没人带孩子生产第二天就下地干活......，曾听了她不幸的我流着泪想，一定要让下半辈子把幸福都补偿给她。却陷在梁鸡毛蒜皮里。
学过相关心理书籍的人知道，这样原生家庭成长的人，是容易多疑和没有安全感，要多给予鼓励和肯定，虽在工作和与人相处中能用的得心应手，可对于最该付出心血的奶奶的我却置若罔闻。
半年后，放不下对孙子的牵挂，他们又来了。
从开始的有些尴尬到现在的平和相处，我们双方似乎都包容了更多，我不再计较她唠叨的我任何不是，她也慢慢的改变了很多习惯，不再积攒纸箱而是送给物业卫生阿姨，然后见面就打招呼亲热了很多，人也开朗了起来。偶尔发现她爱打游戏，买了专门打游戏的电子产品给她。有次聊天，婆婆说：细细想来，应该把我你当闺女养，自己的孩子都会有毛病，怎么都容忍不了呢？
的确，一个家庭中，相互之间都是因为爱走在一起的，有什么容忍不了的呢？
她半夜站在我门口，担心我压到或者捂着孩子，是因为爱。她每天打扫两次卫生是因为爱，给你每天吃菠菜吃鱼都是因为想给予她所知道的好而已。
每个人都有自己的成长经历、爱好和生活习惯，要跟其他的人一起就必须要经过磨合。夫妻相处且会如此，何况与此之外的其他人。
论家庭保持和谐似乎都必须经过这三个阶段，对双方充满希望期待甜蜜，失望摩擦不满，包容忍让平衡。方达圆满。
无论你身在哪个阶段，请保持一个包容的心，如果你们还存在爱。
当然如果能够跟父母分开住，在对门或者同个小区是完美的。假使不能，做到以上第二条，照样能完美收获另一份天伦之乐。
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