那些再也回不去的心动……

过了这些年我才知道，那些无端的没有任何缘由的伤害，便是人生中最初的心动。

2017年8月25日  周五  天气  中雨

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那些再也回不去的心动……

最近突然想起了我的大学。想起了那些堆叠在时间的门里的记忆。

01

今天下午不用上班，加上昨晚没好好休息，我在昏沉沉中睡去了。恍惚中来到了我的大学。

还记得那个时候我爱极了学校广播台午后抑或傍晚时的节目。我徘徊着游走于南湖旁，后来干脆找个角落坐下，认真地听广播中传出的音乐或文字。

还记得大学时，一个特别炎热的傍晚，属于武汉的特别炽热的时节。我从宿舍走出，踏着懒散的步子，任裙角飘扬，校园广播里有略带磁性的声音传出。

还能清楚记得那些暧昧的文字，“她向前望了一眼，恰巧，他在斑驳的树影中，光影中有他错落却认真的面孔。”

过了好多年，还能清晰记得当时的这句话，因为当时的我，不知为这“斑驳”二字痴迷多久。能用这样的词语来形容的光影、月光和他，该是多么地与众不同啊。于是，心里便生出了许多的温柔。

02

于是，今晚，便想写些与大学有关的东西，包括在那个特别的地方诞生的一切，还有那份心动。

离开大学之后，便好久没有心动的感觉了。如今，很多的东西，恰如一些非常和谐而非那些乱生枝节的事物，一点都不纠缠。

当然，这样的生活，也很美好，只是，再也不能如当时那般的心动了。

还记得大学里的生活或其他，但凡能想起的回忆，都是些声嘶力竭的场面。撕心裂肺的哭，这样的场面，一次又一次。

但是，想像起来，当年的那些心痛，也是一个人年少时最真实的情感。我乐于将它们永久性地封存于我的内心。

那些雨后，和几个好友在雨中狂奔狂啸的场面，犹如昨日。

会为一个无聊的问题，在电话里纠结着，放不下的电话，便是放不下的激情。

没有任何的理性，彼此的伤害，过了这些年才知道，那些无端的没有任何缘由地伤害，便是人生中最初的心动。

那些声嘶力竭，或许，在往后的岁月，再也不会出现。

那些疯狂的哭泣，到现在才知道，过了就再不会有。

那些扎着歪辫子，边看英语书边心猿意马地看手机里是否会传来短信的日子，已经一去不返。

那些年少时由于冲动，在电话里随意说出的伤人的话，不再会出现。

那些一个人流着汗奔跑在武汉的烈阳里，着急去找一个人的那份亦苦亦甜的滋味，再也无从寻觅。

那个在K歌时，敢于大声唱着《心有独钟》的女孩，曾经也心动过。才发现，那时的心动，那么的珍贵，错过，便不再来。

03

但我却是个思想西风，行动瘦马的人。行动总是远远落后于思维的前行。曾经狂热追逐的东西，也可以一日之间陌生了对它的喜爱。

但是当时的那份狂热，却留到了现在，那便是冲动过感性过热爱过之后，又消散掉的不明不白的心动。

曾经想过要把自己的心事铺陈开来，最起码讲给自己听，但是终于不能。

于是，我开始我笨拙的涂写，脑子里一直有个名字，《蚀》。

如果，有空闲下来的日子，希望是这样，我想写一些以它为名的文字,或许会很长，长的像是一部翻页翻不完的书，或许会很晦涩，很直白，只是想，从我爱的文字中找回我自己。