如果有后悔药可以买，我愿意倾家荡产；如果三杯酒逝去所有，我愿意以最后一杯换取那次失误。人生没有也许，也许今天的失误就是明天的后悔。我厌恶曾经那个自己……
冰凉的手术台上，子宫一抽一抽的疼，心也一抽一抽的疼。从那时起，我落下了心疼的毛病。也许是上帝对我的惩罚，每一次心疼换得我一次心安。活该我落下这毛病。
黑白B超屏幕上，医生一边看着一边自言自语“孩子发育还挺好呢！”
我的心随之一颤，已经来不及了。
“我还能留下这孩子吗？”本能地发出这种声音，也许是母性的本音，或是不知怎么发出来的。
“不能了，你吃的是打胎药，万一留下后遗症？”
我没有让眼泪流下，可心却在滴血。我必须若无其事，不能让他们看出我后悔。只是那次罪，回忆起来，小肚子还是被牵拉着痛。
下手术台那一刻，本以为没事，脚下却发软，走路打晃。这是我没想到的，一向坚强的我，怎么会因为小小的打胎而浑身无力呢！我尽量走稳，不让别人看出来，可脚还是不争气，头上也冒了“虚汗”。
“还不过去扶她！”老姨吆喝着他。
老公若无表情，或许应该干脆不理我，或是直接说去离婚，恐怕都比这滋味要好受些。就像两个没有知觉的人走着人间的过场。我期待的暴风雨并没有来，坐着车回家了。
人生真的如白开水一样，无色无味。我的世界并没有掌握在自己手里，也并没有朝我想象中的去发展，还和平常一样。只是我心里特不是滋味，这不疼不痒的感觉真是难受。本来我犯下了“滔天大罪”。婆婆却依旧像伺候月子一样伺候我。后来我妈知道了，只说了我“虎！要注意身体，别不在意，小月子更容易做病”就走了。
妈的话虽简单，却字字珠玑，令我心潮翻滚，也晓得照着做。妈不能留下陪我是对的。谁家的人谁不在意呢？
一个人的时候，脑海里还是总转着离婚后的种种好处，种种场景，种种打算。和这样一个不知疼不知热的人生活一辈子得多痛苦？偶尔那女护士的话还萦绕在我耳边“这孩子发育还真挺好！”我总是挥之不去，甩甩头，姑且忘了，一会儿，又闪了出来。难道真是阴魂不散，这孩子缠着我？眼泪还是没少流的，只是都是一个人的时候，释放一下自己的懦弱。
说实话，我内心深处还是后悔的，即使我使劲告诉自己，没了孩子，离婚就容易了，就没有牵挂了。可还是骗不了自己，这自欺欺人的滋味还真是不好受。难道这还是暴风雨前的宁静？或者等满月了，他就提出离婚了？我不知道是期待还是害怕？总觉得应该发生些什么，但却没有发生。
为了隐瞒真相，他就跟屯邻说是流产了。屯子大了，左邻右舍，七大姑八大姨，都关心着小媳妇的肚子。我怀孕这事，早就被婆婆传扬了出去，只是没想到事情会这样。只能打掉了牙往肚里咽，消化不了也得挺着。谁让摊上这么个媳妇呢？
其实我何尝非要打掉自己的骨肉……
结婚后就没来月经，傻傻的我，还真没在意。没想到却真是怀孕了。农村活多。初嫁过来，总想当个好媳妇。可以多付出，然后有人心疼。可付出多了，只能被称作“能干”。没有谁因为你是新媳妇而“在家也没干过这活吧！这用不着你，快回屋吧！”我期待的话，始终没人说过。总想用自己超常的付出，收获所谓的“爱情”！一百多斤的苞米袋子，我一使劲，就上了老公的肩膀。后来婶婆看见了“你虎啊，抻到咋整，自己啥身板自己不知道啊！”
是啊！咋就没人说“这活你可干不了，我找别人吧！”一个人都没有。婆婆、公公、老公！我期待的“爱情”始终都没有降临。
仗着身体好，还真没出现问题。
“我家媳妇可能干了，这身板，还能周苞米袋子呢！”婆婆引以为豪地跟别人炫耀着。
这话传到我耳朵里，成了无形的屈辱。他怎么就不主动心疼我一回呢？我坐到院子里的水泥台上，已经很晚了，希望他能抱我回屋，或者是拥着也好。难道“爱情”对于我来说，只是两个“字”而已吗？
渐渐地，我瞅他哪都不顺眼，哪怕是一张桌子上吃饭，他总是捡最好吃的吃。
“一共就那么几个水萝卜，都让你吃了，能不能给别人留几个？”公公数落着他。春天没菜的时候，园子里的几颗水萝卜自然是好东西。我看在眼里，也是期待着他的惦记，却还是等了场空。没有埋怨，却只是心凉。
“吃完饭，都去后院投草（把稻草捋顺），这房子得扇了（换新草）”
在家的时候也看过扇房，可还没参与过，至于往一长条板凳上摔摔稻草，拽出一些短的或是不好的，即使没干过，也难不倒我。
公公的农活细致，老公常因此挨骂。投个稻草也凌乱不堪，还不如我这生手。只要成果摆在那儿，谁都能看出我干得好。得到认可的我，忘了劳累，摔酸了手脖子，依旧还摔着……
远处传来了二人转的声音，我家就在路边。左一辆摩托右一辆摩托地过“唉！看地方戏去啊！”不时有人喊一嗓子。
老爷子不吭声，谁也不敢动弹。
“照实说应该领你出去走走，看看地方戏，可这……”
“啊！不用，我不去，不爱看那玩意！”可谁能懂得我的心口不一，我多么希望，他能拽着我，骑上摩托车，也去看看！期望，一次次变成失望……
人多力量大，稻草投完了。就等着第二天找一些老把式上房挑下旧草换上新草了。
累了一天的我，胳膊都要抬不起来了，躺在炕上，整个手臂都是麻的。我龇牙咧嘴地哼哼，期待着他能问问我“怎么了？我帮你揉揉吧！今天累坏了吧？”
我枕着这样的梦沉沉地睡去……
第二天，因为公公有份木匠活需要去干，本来找好的帮工，又都告诉人家不用来了。我就不理解了，一个大男人，爹不在家，连个房都扇不了吗？
心堵到了极点。回了娘家。与闺蜜谈心。
这样的日子，我真的过不下去了。
“说实话，我也没看好他！你看他结婚那天，吃饺子那样，没吃过呀？”
“我怀孕了！能怎么办？现在在他身上我看不到一点优点。”
“对付吧！孩子怎么办？”
“不要，打掉。”
“你确定离婚？”
“离，就得离，我同学都没看好他，冬梅回家都有病了，老大说，当天就应该把我领回来。”
“我知道现在有一种药，吃三天就能自己流掉，就像来一次月经那样。”
“真的吗？你陪我去医院买，现在就去。”
“我不去，要去你自己去。”
自己去？是我黑暗中的明灯，好像所有的一切都因为我这并不知道但却突然知道了的办法，而事情变得明亮起来。坚定的信念，不允许我有半点的犹豫。
第二天便赶着车去了县城，因为那是回娘家的路线，不用太多的解释，就是回趟家而已，只是多坐几站，就到了县城。
当时并不太谨慎的县级医院，让我很容易就买到了打胎药，并询问了详细的服用方法。当时就服用了第一遍，而后还有第二遍，第三遍。如此好像卸下了我身上背着的重石一般，轻快得很。
赶末班车，我回了家，感觉到了小腹的扩张感，大夫说，这是正常的，不用害怕。只是最后一次服用，最好在医院，怕万一流不净，或是大出血。心里的忐忑只有自己知道，无处诉说。有一丝丝后悔，恐怕也来不及了。
我独自去了镇里的医院，上了冰冷的手术台，拨通了老姨的电话。
事已至此，老姨没再多说什么“傻孩子，万一有个三长两短可咋整，有啥事儿别瞒着大人啊！”
当然老姨通知了他，所有的后果，该面对的总要面对。
他什么也没说，只是负责签了字。
“你是咋想的？”
“这话不是应该我问你吗？我还惦记给我儿子取名字呢！”
手术台上冰凉，如同我冰凉的心。我没有说出离婚的话。多少次给自己示范，多少次计划离婚后的生活，可摆在眼前，万事俱备的时候，我却怯懦了。
人生的第一个孩子，就这样被我扼杀于无形之中，不敢怨天尤人，却为求那无形的爱！
如果我是女娲，当年一定取男人的半颗心脏来做他的女人。这样，只要女人一不开心，男人也就不开心了；女人想什么，男人也就知道了。不用去猜，男人也懒得去猜。也不会有太多人间悲剧，因不懂而上演了！
有些事，错了，就是一辈子。留下的脚印也许会被风沙填平，可印记总还是在的！
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