原文于2月15日首发于【念丫】公Z号。
前几天，整理微信通讯录标签的时候，看着好多熟悉的备注，一时间，我竟不知该将他们归到哪个标签下。
有的人还是曾经熟悉的头像，有的用着不知换了多少次的新头像。
那种感觉，熟悉又陌生，亲切而疏远。
曾经亲密无间，后来渐行渐远
学生年代，尤其是初中高中时期，有很多关系很好的同学和朋友。
在学校的时候，恨不能时时刻刻黏在一起，就连上厕所也要拉着彼此一块去。
放学后，也是找各种理由和机会碰面。
总有说不完的话题，许不尽的诺言，梦想着以后要在同一个城市工作，要在同一个屋檐下生活。
一切随着高中毕业，亦或是开始工作，变得不一样了。
校园是我们的乌托邦，装得下任何或大或小的梦想，无论那些梦离我们有多远。
可当现实来临后，有的梦就醒了。
大家约着有机会再相聚。
可机会都是人为创造出来的，自己不去主动，机会只会越来越少。
最终，曾经亲密无间的好友，只能变成躺在通讯录列表里的某某某。
最多只是通过偶尔的朋友圈动态获知彼此的讯息。
很多困境，都是自己造成的
我就有很多这样的好友。
大家或因地域的限制，或因三观的不同而渐行渐远，最终失去了联系。
还有一个原因，对我而言，可能是最重要的原因，便是认知上的差异。
这些差异体现在方方面面，对自己和他人的认知，对世界万事万物的认知，种种差异造就了不同的现状和人生。
“我”才是万物的根源。
回首来路，我知道，是我自己筑起了一道道高墙，把自己围在高墙之内，将别人拒在心门之外。
在我最低谷的那几年里，我彻底封锁了自己的内心，拒绝了很多社交，越来越自卑，越来越抗拒。
更要命的是，我很自以为是，觉得自己那是推己及人。
我自己不敢主动联络别人，怕打扰到人家，怕人家说“平时不见你联系，一有事才想起我们呀！”
担心自己给别人带去麻烦，于是多一事不如少一事，到最终变成彻底不联系了。
因为我是一个凡事能自己解决就绝不麻烦别人的人，所以我理所应当觉得别人也不会喜欢我去给他们添麻烦。
后来的事实证明，我错了。
那完全是我自己的自以为是，一厢情愿。
是我有限的认知，局限住了自己，困住了自己。
老友的问候三冬暖
昨晚，我照例打开订阅号助手APP，去查看新增了几个订阅，结果，一眼就看到了新增列表中那个熟悉的头像和ID。
那是我一位初中同学，曾经很好的朋友，我还能记起很多曾经美好的回忆。
但我们已经好多好多年没联系过了。
尽管我知道发生了一些事情，也通过朋友圈跟一个好友群，能够了解到她的近况，部分近况。
但，我们之间好久没有说过话，我甚至连评论她们的朋友圈或是点赞，都觉得是打扰人家，更别提见面了。
包括那个微信群，我几乎都有看大家的聊天内容，有时候也想凑进去说说话，可真不知道该如何开口。
一个沉寂了好几年的人，突然要在群里加入大家的聊天，我不知道别人会不会觉得突兀？
我真的思想负担太多了，自己的想法真是糟糕透顶！
好在，这一两年我通过阅读，通过写下的文字，一点点打开自己，治愈自己，慢慢地走了出来，想法也跟以前的截然不同。
尽管如此，我还是很需要一个开口的契机。
昨晚，我就感觉那个契机出现了。
我搜出她的微信，很快地发了几条消息过去，也很快收到了她的回复。
然后，我们就从写作聊到了各自的孩子，我又主动问她怎么拍出那些那么好看的照片的……
你看，只要大家都主动一点，我们的故事这不就续上了吗？
本来打算今天在群里也冒个泡，但还是觉得有些唐突，等下一个契机吧。
还有一个老友，是高中同学，也是好多年没联系了。他在我发的早起朋友圈下留了言，我看到后觉得暖暖的。
真的，每一条老友们发来的消息对我来说都是惊喜，就像是获得了失而复得的宝物，值得我开心好一阵，甚至好几天。
我转念一想，我看到他们的消息都这么开心，我不是喜欢推己及人吗？
那大家如果看到了我主动发去的消息，会不会像我一样，那么开心？
如果你看到了这里，可以告诉我你的答案吗？
第8期书评影评写作特训营，第5篇，字数1543，共累积字数5882。
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