感觉这些日子各种事情和思考还是挺多的，导致写日记也变得零零落落。
经历的事情一旦变得连续起来，落笔的时机也得重新考量了。
今天精神状态不太好，有意识或者无意识地胡言乱语，也在有道理和没道理之间左右摇摆。结果晚上在奶奶家睡了一觉，从吃完饭一直睡到十点钟，超乎寻常的安适惬意。
回到家里，坐回窗前，我发觉，我越来越喜欢坐在这里打字了。
一切都在渐渐恢复正常，但越是恢复正常，也越会暴露出过去的不正常。
当然了，小爷我是什么心智，一个人的心理和情感发展过程，随着经历的变化而对记忆不断重塑，充斥着各种有逻辑和无逻辑的主观判断。
我考虑得越是全面，越是了解一个人，越是理解一个人究竟能有多么傻。
因此，我才能够放下。虽然这种放下，难以有人能够理解究竟有多么深刻。
一切都是相互的，一切都是无可奈何的，一切都是命运使然的。
我好像说过，“我妈不让我跟傻子一起玩。”
但我是因为什么而变成傻子的？
我只是知道，这一切是我必须要经历的，而且必须要践行到底的，即使出了差错，我也要不偏不倚地摆正自我的追求，以及想清楚，我当时为什么知道可能有问题，却依然要这样做下去。
现在想想，可能就是因为，我想要知道，对一个人灌溉以爱会是一种什么样的结果。
当然了，由于种种原因，我爱的形式本身就有问题，所以我更没有理由去介意有问题的结果了。
傻屁孩真是完全不理解不装傻后的我是什么样子的。
结果就是，越来越让傻屁孩觉得无所谓了，而这种无所谓是很正常的选择。
值得声明的是，变态是这个世界，可不是我。
虽然也没啥区别。
“放眼望去，尽是渣滓”，到头来，我还是这样的境界。
一切，真的是这样吗？
我常说，傻屁孩是我的镜子。
屁孩的很多思想都有我的影子，可能她不易察觉到，或者是遗忘了。总感觉以平等的姿态去引导和诱发他人思考的教育方式，教育者不会被记在心上，可能是因为觉得全靠自己想出来的？
特别是，小爷我还喜欢事后夸奖一番，当然了，也是有度的，“不要得意忘形啊，傻屁孩。”
从这一面来说，我在之后因为自身问题，搁置了对屁孩的关注，导致我们的思想越来越脱轨也是情有可原。
但是屁孩保有的思想和印象却一直在发展着。
这也导致，屁孩日后对我进行的考校，让我觉得屁孩比我更清楚，我理想中的样子是什么样的。
不过思考的不在一个层级，傻屁孩在我眼里仍旧是个傻屁孩就是了。
最近一个月，每周都在经历新的阶段，如今又要跨入下一个阶段了。
避免被屁孩暗杀的阶段。
还是得尽量减少接触啊。
害怕。
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