从去年9月份开始到考研，我用了3个多月的时间来复习。作为三跨生表示与别人的努力相比，自己的付出显得如此微弱。然而赶上了一些好运气，成绩出来后比一起复习比自己努力的同学们成绩还好些。虽也没进入一志愿学校的复试但险过了国家一区线。
我把这种境地当作是对自己没全力以赴的惩罚。上不上下不下的感觉真的很难受。眼看着身边考研失败的同学，已安心投入到招教或其他事情上。成功的同学也专心开始准备复试。只有我仿佛陷入了无穷无尽的纠结深渊。每天脑子里都会有两个小人儿在争论：你一定要去上研究生，不然这三个月的努力就白费了。不，不要去，一区没戏二区实在太远了，姥爷年纪大了你不能远行。
但不得不说，我的行动是诚实的，我还抱有侥幸心态，即使觉得自己没希望，还是想试试，就试一次，再试一次，最后一次。万一一区有学校愿意收我呢。于是我整理了很多这个专业调剂的相关院校信息。我的性格是比较害羞的，但还是逼着自己给学校一个一个的打电话。听到最多的是拒绝，有时候会因为一个拒绝一整天都心情低沉，也会因为一个稍微有一点点希望的回答而高兴半天。就这样持续了半个月。那种看着一个个希望被自己用笔划掉的感觉真的是难以言说。
终于，在三天前迎来了调剂系统开通。现在想想也觉得挺傻，为了第一时间报上这之后石沉大海的信息，我和朋友特意去网吧通宵等待。已经好多年没在网吧包夜了，可能真的老了，第二天感觉自己像是生了一场大病一样，脑袋瓜蒙的要命，眼睛也很难受。那天晚上，妈妈打电话来说，开过家庭小会议了，我们愿意让你去二区去远点的地方。然而，我心里已经默默打算好放弃二区了。
之后的这几天，小伙伴们家人们一直在问调剂进展。我一致回答都是：我都没打算去了所以随便报个一区的学校试试而已，应该不行，正好也不想去。但是，我自己一天还是会无数次偷偷登录到考研系统去查看情况，然后无数次失望再继续故作无所谓。
今天晚上，妈妈又打来电话，问我为啥没报二区，怕我以后后悔。说到也许有好运，明天一区的学校就有希望了呢的时候，我没控制住自己立刻急了起来，差点急得把这几天生生咽回去的眼泪都飚出来。比起失败，我真的从心底里太怕太怕她们对我还抱有希望然后让她们失望。
我可能还不够努力，但这期间是怎么走过来的，我还记得很深刻。曾经看书看到凌晨两点多，背书背到记不住崩溃大哭，光口腔溃疡就得了4、5次，恋家的我两个月没回过一次家。这些经历，我可能会忘，但那种感觉一辈子都忘不了。我也很想读研，但我没有填二区学校等于自动放弃。所以我的内心比谁都纠结，比谁都难受。但这个选择是我深思熟虑的决定，我不后悔。
可是，我真的好害怕失败。但我好像已经成为了一个失败者。那么，能不能不要再对一个失败者心存幻想，这样会让我会有很大的心里负担，因为，我比失败更怕的是让你们失望。
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