当我们还是孩子的时候，内心都有同一个想法吧:长大后我绝对不要跟你一样，当一个只会说我，说不过就打我的妈妈，我要做一个好妈妈。

每当妈妈不让我吃零食，看电视的时候这个想法就深刻一点，每当妈妈对我说，你看看别人家xx都考100分，你呢，你怎么这么不用心……

原来只知道妈妈这样说是爱之深责之切。但《非暴力沟通》书中给这种行为定义为暴力:如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。

想想这些场景吧，恶意贴标签，嘲笑，挖苦，随意打断，都充斥在我们的周围，我们居然是生活在暴力当中。

真的没有办法改变么？好在让我遇到了教你如何倾听和表达的《非暴力沟通》。

好妈妈的底色一定是充满了爱

非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”，在有些地区也称为爱的语言。

毫无疑问我们是爱孩子的，如果你正在工作的时候，孩子希望你陪她玩耍。你会怎么办？皱着眉头跟孩子讲道理？还是直接告诉孩子没时间？这两种方法无论哪种孩子仍旧会不高兴，且时不时过来打扰你。

如果用非暴力沟通的四要素效果会好很多:

首先，观察。为了高效的解决这个问题，可以问问孩子具体找你是想干什么，链接后如果所需花费时间较长，可以婉转给出解决方案。

第二，感受。先表达理解孩子的心情，在表达自己的想法，最后给出建议。

第三，需要。告诉孩子因为什么，才导致我的感受。

最后，请求。清楚地请求（而非命令)孩子找到其他的解决方案。

这样表达就会好很多：原来想和妈妈一起玩儿呀，你看妈妈现在开着电脑要工作呢？你可以去先爸爸，先玩一下投篮？上次不是说一定要赢回来的嘛？先和爸爸玩，等到你喝牛奶的时候，妈妈就来了。

我也有深刻的体会，在繁忙的工作中被人打扰后的不满，真希望只要我一抬眼，孩子就明白我现在很忙不能打扰的默契。越是在这种时候越要将事情表达的清楚，才能避免孩子多次的打扰。

千万不要潜意识当中觉得。孩子应该懂得我的需求，而是每一次的这种情况下不断告诉孩子，我这会没有时间，你可以先去干其他事情后，我们在一起做什么。通过事情去培养孩子的意识。

好妈妈要会表达

想一下孩子惹你生气时的情况和你自己的感受吧。生气的原因在于他们没有按照我们的想法执行。因而在你愤怒的情况下，选择了体罚或是责骂？

与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。

首先，停下来。呼吸。调整下心情，先不要着急说话而是给自己更多的思考空间，开口时注意语气和语调。

第二，留意我们的指责。诚实地表达自己，而不批评、指责。使用非暴力沟通的四要素，而不是使用让人觉得侮辱性的词语，更不要与他人相比，做到就事论事。

第三，体会我们的需要。用心体会这时的自己，而不是分析他人的过错。只关注自己为什么为什么生气，是哪些方面出现了误差造成了这次问题。

最后，表达感受和尚未满足的需要。再次与对方沟通确定需求，同时明白对方这次是真的了解接下来怎么做，是否符合标准。

额外，多赞美。再次回顾这个事情从中找出值得赞美的地方，给予人们信心。良好的心态就是完成了一半的事情。

当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。这个时候去做而非用语言的沟通。

好妈妈一定爱自己的

我们在陪伴孩子的时候就是输出，输出我们的时间，精力。而有自己的空间就是输入，调整自己的心灵。

通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

当我们变现的不完美时，当我们陷入自怨自艾情绪时，当我们急需安慰时，自责就意味着：我们认为自己所做的事情是错的或不好的，我们应当为此感到痛苦。可悲的是，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益——失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。

如何找到方法调整心态呢？第一，写出日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？

第二，好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。

第三，一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做______是因为我想要______。”

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

爱自己既包括已经做错了的“我”，也包括采取行动调整的“我”。正是这两我才让我成为了更好的自己。

我羡慕老一辈奉献型的妈妈，但我更想与孩子一同成长，当一名活到老学到老的学习型妈妈。