非暴力沟通-感受的根源(上)

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

非暴力沟通-感受的根源(上)

听到不中听的话，我们可以有四种选择：

第一种：怪自己

听到别人对自己的指责，我们先想到这确实是因为我的过错造成。这会导致自己陷入内疚、自责、不自信，甚至是厌恶自己。

第二种：怪别人

驳斥对方，你才是...... 这样会使问题得不到解决，只会越来越糟糕。

第三种：了解和接纳我们自己的感受和需要

这时候，我们与自己的情绪和解。我们知道自己听到这些不中听的话时候的感受（还记得昨天提到的“感受词汇表”么），我们这些感受是源于什么样的价值观（需要）没有得到满足，也可以通俗地转化为"我看重..."的什么事情没有得到满足。

举例来说：如果你的同事或是上司跟你说：你的工作，对我/团队没有帮助（好尖锐...其实虽然没有直面这样的问题，但是我想也许有些客气的话语下面，就是这样的OS吧）

好吧，我把自己代入了一下这样的场景：听到这样的话，我很吃惊、也很失望、同时觉得委屈。我热爱HR这份工作，希望我的工作是能给大家带来价值和帮助的——以上这些感受，我想在那样的时刻，应该是很难说出口。但是，至少我们试着不用自责、也不用“怼”回去的方式发泄情绪，而是搞清楚和接受自己的真实感受。真的，如果遇到这样的情景，听我的，试一下跟自己说这些话（写出来也行）。

如果有可能，在你的心里跟自己做完这个对话之后，不习惯性的自责、也不要反弹式的进入互怼。冷静一下接纳这份感受之后，然后用第四种选择试试看：用心体会他人的感受和需要。

接着刚才，“我”的感受我已经表达了，OK，那么，是什么让对方说出这样的话？TA的需要和期待是什么？是否可以从这个角度来重新审视刚才的问题？我没有学过积极心理学，但是我想这就是一种积极的心态，也是一种境界。说实用点，就是奔着解决问题来面对问题。高级一点来诠释，就是怀着接纳自己之后的心态，接纳一切。

要选择哪种方式来面对生活的问题，等遇到问题的时候，不管当时是怎么样应对的。之后可以试试用以上第三和第四种方式来反思一下可以怎么做，请相信我，我上周末刚试过，四个字：豁然开朗！

强调“感受来源于自身”，才能清楚地把问题指向内心，是"我“的什么需求没有得到满足？

体会感受->未满足的需求是什么->说出需求。

我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。

并且，还有一个重要的观点，如果把自己的感受理解成是别人带来，那么一种是因为指责，让对方不合作。还有一种是怪他人，让对方产生内疚，而做出当下的/短期的弥补行为。最典型的案例就是对孩子：“你考得这么差，让妈妈感觉很失望。” 孩子会体会父母的痛苦，然后做出调整来迎合。但是，这种调整只是为了减少内疚，而不是源于对学习的热爱。

试着用：“我（感到）...因为我...”这样的句式来认识感受与自身的关系。我尽量不用书中的例句，而是自己来组建。虽然也担心是否在用非暴力沟通的方式来表达，但是，必须要练习，才能感受。

试试看：

“孩子，你这次成绩没考好，妈妈感到有些失望。因为我们有过约定，你对自己应该有更高的要求和标准。”（如果结合Parent Coach的方式来思考，总觉得这个例句不是那么太好。或是在表达真实感受之后，需要来个启发式提问...Anyway，说到学习，父母哪有那么淡定，我们很难一直都那么理性，能说出这样的话，应该是很理智了，先做到第一步）

“这位同事，刚才说到的问题，坦白说，我受了片刻打击。因为我真的很努力的在工作，或许是和你的沟通太少，导致了方向不对。所以，我想需要跟你确认一下，能否更清楚的说明，你需要我做什么来配合你，能更好的支持到你和团队呢？”（这么理智的对话，很难，对不对？——是的，确实很难，甚至不现实。但是，不得不承认，如果能用这样的思维来思考，刻意练习，哪怕先在心里，至少可以放下偏见，就事论事地看待问题，事情一定会朝着更好的方向发展）

Ok，电脑和我的电量都不足了，今天先写到这里，我对自己说，期待明天的分享！

2019-04-15