痴迷的感觉

自己经常陷入的感觉，沉迷于的感觉都是自己习惯的，需要的，也是带给自己满满存在感的。那种重重的，沉沉的，饱含着各种情绪和情感的感觉，感受，就像此刻的身体重重的往下坠。

是情绪引发了身体的感受，或是身体感受的惯性引发了情绪，因为投射引发了情绪？互相促进，互为惯性的吧，所以改变会这么的难以实现。所以，身体是怎么也绕不过去的疗愈之路，我现在开始感觉身体的状态，至少不逃避，然后尽量的保持敞开。身体还挺多不舒服的，我现在总是感觉到身体的沉重和各种痛。很难受，早晨起床似乎有点被迫感，似乎在对抗什么的起来，不是真的休息好的起来。

整个人很紧，不舒服，不舒坦，听课想象身体时，感觉是一个还没成型血肉模糊一团，我不敢抱的孩子在我面前。我怕触碰然后粘坏了她的皮肤，我必须好好保护她，她太脆弱了，于是才有着诸多的防御吧。我的自我二里面都是什么，太多的悲伤和未处理的情节吧。

流畅的身体的感受，能带来流畅的情感流动体验，流畅的情感体验也能给身体流畅的感觉。我觉得自己要去觉察，身体表达着什么情绪又表达着什么，身体发动了情绪，还是情绪启动了身体。现在有点点感觉是身体先走了一步，身体累了，而意识接收到紧张后进行了错误的解读。有个想法是赶紧做完才能休息，有个焦虑是我必须得做点什么。然后在错误解读下积累的紧张，要不通过抱怨，要不通过指责去缓和下来，并最终得到休息后恢复一点点。

这样导致的问题是，身体没有得到真正的休息，然后一直在这样的状态下循环。熟悉的消耗的状态，所以变成一个特质，变成一个身体特质。我痴迷于的感觉是，过度付出拯救的良好体验，继而带着不满和愤怒的迫害，最后彻底陷入无助，受害，强大的愤怒和崩溃毁灭状态。身体也痴迷于这种带点透支的状态，然后积累了很多紧张的愤怒状态，然后怨天尤人的疲惫无力，最后再愤怒反抗崩溃的状态。

我能找到事情和人来投射，但心里的究竟是什么呢？或者是自己对自己的压迫吧，自己对理想自我的期许，对现实自己的不允许，对自己不能够，不全能的愤怒。对自己有需要，没办法表现完美的恐惧。如果我不改变这种压迫，不去觉察内在超我的声音，我便没有从这个痴迷里出来的可能。去看到那个觉得自己不行，觉得自己不好，很愤怒，要发脾气，要各种任性崩溃的自己。那其实是对自己一种深深的爱和保护，怕自己得不到，怕自己不被爱的恐惧。

但现在可以放松些了，我爱你，长大的我可以照顾你这个恐惧慌乱，愤怒的小朋友了。让我抱抱你，多抱抱你。