我今天发现自己在微信里存了好多美食制作的方法。可惜你吃不到了。现在距离我们分手时间是一天零八个小时。网易云还放着查可欣读的《我愿意》。"只要你让我存在你筑建的堡垒中，我就会安详。"我躺在床上，初夏的夜和着蝉鸣送来丝丝冰凉。蜷曲的身子总是抵挡不住沁骨的寒意，头贴在枕头上，不到三分钟，总是被有你离开的画面惊醒。我吓得做起来，张开双臂，我以为我可以抱住你，我想要我能抱住你。我喜欢贴着你的背，温暖踏实，像第一次在肯德基吃早餐那样，头低埋，你背脊微颤。即使穿着厚厚的羽绒服，我也能感觉到你血管的激扬。你说你喜欢吃蛋挞，于是我开始学，学每一样你喜欢的食物，后来，我也离不开西兰花和牛肉了。只是吃饭时总是我一个。
君生我未生，我生君已老。我以为阻隔我们的是年龄和偏见，偏偏算露了人性。没有人喜分隔两端一起遥望月亮到永远。你说你一个人冷，想要索取温暖。我没反对，后来你说，你不是那么想我了，我没反对。再后来，我把你的备注从"我家"改为单字"盛"。接着我便哭得稀里哗啦，以前的一切，变成一张单薄的蜘蛛网，一点风吹草动都会让它轻轻颤动，拉得我的心脏直疼。我看着镜子里的自己，想笑，可是五官总是皱成一堆。只好一边哭一边对自己说，你真丑。
这几天，我一直觉得金士杰老师的那一句带哭腔的你有没有想过我是最动听的声音。这也是我想问的，在心中，反复问过千遍万遍。只有问题，没有答案。朋友跟我说，坚持一下，把这段时间熬过去，你就好了。可每天看着夜空游云的时候都好难受。我想起用夏目漱石的今晚夜色跟你搭讪，也给你念过明月古诗。只能感叹，一切景语皆情语。总是这么悄无声息地潜入人类大脑的情感中枢。
还是会不停翻看微信，看是否有你的消息。明知你不会发了。看着你的对话栏从置顶掉到末尾，我真的有点慌，有点难过。只能时时看着你没变的头像聊以欺慰。所有添加的公众号都丧失了它们存在的意义。那些曾经用来等待你发消息间隙的无聊消遣，突然在我这里显得无比尴尬。
我该干点什么呢，做了平板撑，仰卧起坐，看了书，听了歌，却还是会午夜梦回想到那些甜蜜与温柔。发现自己就这样空荡荡被暴露在空气中，害怕得不行。发现以前自带的温暖保护隐形膜就这样无声无息地消失了。我真的害怕得不行，不甘心得不行。前路好险恶，你在多好啊。
就这样在徘徊中不停醒来睡下，醒来睡下。终于折腾得皮肉俱惫。我可以安心地睡上三个小时了，在明日朝阳出现时，在来想你到流泪。
所有的空间分子活动与行为，都是在说，我好想你，我好想你，好想你。你听得到么？
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