和同龄人相比，我从小就吃了很多的苦受了很多累。我不怕吃苦，也不怕累，怕的是吃苦后还会被挖苦；受累后怕心累，还被冷嘲热讽，被安排生活。
我的思绪、生活被世俗的流言蜚语搅成一团乱麻，我开始怀疑老话常说的：吃得苦中苦方为人上人。
我爱我的妈妈，这是不容置疑的。可是妈妈对我的爱充满了控制感，是一种令我窒息的感受。我是他的骄傲，可是过于骄傲，就成了她所依赖的负重。
而她决绝地认为，她失去了依赖。
在街坊和亲戚们异样的眼神中，我偷偷地生活着。我害怕和他们鄙夷的眼神碰撞在一起。
虽然我是在某些亲戚的轻视、缺乏善意的、高分贝的指手划脚中渐渐长大的——当我违逆了他们，我就是一个道德品质低下的人。但每次受到伤害我都想：我再也不能忍受你们了，我一定要好好地干，出人头地——打脸需要的是实力。
我也有自己的倔强，也有自己的自尊。因此，我越来越倔强，越来越自尊。我开始对他们不屑一顾，一步步形同陌路。如果谁胆敢当面对我指指戳戳，我一定会霸气回应——事实上，我确实还击过我那位亲爱的姨父——“我家的事，跟你有什么关系呢？”我说。我对他欲借助舅舅们来zhicai我而耿耿于怀。
我开始避免和他们接触，但实际上根本就避免不了接触，我老婆的摊位离他们就几步路。
老婆更恨我的亲戚们，可是不知恨从哪里来；我也有些埋怨我的父母，更不知埋怨从哪里来了。
我的父母也是所有关系里的夹心饼干，事实上他们更加痛苦。
我做不通父母的工作，“就让时间来冲淡这一切吧”，我想。
不久后，父母和我们分开生活，矛盾也开始少了起来，到了年底，我们也积累了一些钱。
老婆就和我商量着买房，我们也凑够首付款。我就约我的堂舅和我一道去郊县看房，他比较懂行，因为堂舅也在去年初买了房子。很快我们相中了一套，并办完了手续，户主是我。
想着自己在省城这么多年，终于有了属于自己的房子，内心的喜悦无以言表。和父母的关系也得到一些缓和。
世事难如人愿，一波刚平，一波又起。
我的工作仍然是枯燥的也没有前途可能，每个月也就那点钱。倒是老婆摊位的生意越来越好。她节俭，从不乱花钱。她虽然支持我工作，可是对我仅仅只能付不到一千块钱的按揭款很有看法——不能像她一样给家庭作更多的贡献。
因为她想一次性地、尽快地把贷款还清。她越来越焦虑。她越来越认为贷款是幸福的枷锁，她越是要砸碎枷锁，就越是焦虑而难受。
她把这种难受传染给了我，因此提了更多我做不到的要求。
我开始审视自己的工作，审视工作给我带来的困惑——我得工作多久才能还清债务？
生活中除了钱就是谈钱的事情，满脑子都是钱的影子。婚姻、生活、家庭、女儿悉数被钱的问题捆绑在一起，扎得严严实实、密不透风，压的我透不过气来了。
不知不觉中，我开始和老婆保持距离了，像跟我那些亲戚一样。
和父母发生纠纷是为了钱，伤害我的父母的也是为了钱，让我被亲戚和街坊指着脊梁也是为了钱，使我变得困顿忧郁的是钱，现在要顺利住进新房也是为了钱。
我的自尊心再次受到伤害，渐渐地，我开始反感抵触，每次“议事”我都以极端的情绪和永无止境的沉默应付。
孤独再次向我袭来。
而孤独总会产生极端情绪。
我的婚姻似乎也出现了问题：这是不对称的婚姻。
——
一开始我就处于弱势，如果我的家庭富裕或者我的家庭更加健康；如果我的父母总是宽容而不受人制约；如果我受到过更多的教育；如果我很有本领……只能是如果。我太弱小了，我的贡献没有被她看见，我的付出没有得到尊重，隐忍并不能掩盖内心的褴褛。我的父母对我的失望而使我内心备受谴责和煎熬，夫妻之间犹如两根平行线永远没有交叉的可能。我发现自己一直以来是一个人在生活，家的概念越来越模糊，直到彻底的孤独。
是的，我是一个悲情的人，生活中只有苦涩。
我常常失眠，而且也越来越消瘦，体重从120斤极速降到了临近100斤。即使120斤，我的体重都是不达标的；手上的青筋暴露，面色苍白胸闷气促，我甚至害怕照镜子；我才二十多岁，就觉得自己已经很老了。甚至有行将就木的恐惧感。
这种状态持续了很久，我也一度郁闷到了极点。长时间的郁闷使我怀疑自己患有抑郁症：失眠、乏力、精神恍惚，甚至一度产生过轻身念头……它们时刻纠缠着我。
我本来还是喜欢笑的，可是我现在的笑总是僵持、胶着、凝固。我觉得我笑得越来越牵强，这种牵强竟然是因为应付，或者是怕受到旁人的轻蔑而半笑，是附庸、谄媚、讨好、掩饰、龟缩的笑。
我讨厌自己的笑，心事重重的笑还不如不笑。可是你见到熟人还是该意思意思地笑一笑吧，回家见到老婆也要笑一笑吧？不然她就会说，“你真难看！”或者“难看死了！”就连我的笑也会被憎恶，“你笑的太难看了！”怎么都是难看。
她从来都不关心“你的脸色不好？”或者说，“你是不是遇到什么事情了？”——做梦吧，这些都没有！我羡慕那些妻子温柔的丈夫，她们嘘寒问暖，彼此相敬如宾；他们没有太多的欲望奢求，他们可以过着“做一天和尚撞一天钟”的洒脱；他们有说有笑，轻松而自然；他们生气吵架也充满感情，令彼此心疼……
可是再也找不回过去的笑了。
索性就不笑了，对谁都阴脸，“我就这副模样，”我想。
那么，我是不是该发泄一下呢？比如愤怒。
发怒？不，我从不向老婆发怒。我能向谁发怒呢？我连自己都恨不起来了。
我的极端情绪烧向了我的婚姻生活：也许我的确不适合结婚，不适合组建家庭。我想到一个绝妙的办法：越狱。我想逃离这个家庭，逃离这个让我伤心欲绝的边缘城市。
我厌倦了在那样的氛围里呼吸，而离家出走是个选择。
这几年的生活使我“悟”出了许多人生：也许哪天会得到暂时的改善，然而我终究还是会再次滑入谷底，一次又一次堕入轮回。
那又有什么意义？可以这么说，在这之前，所有的一切都在为家庭所付出，我是一个顾家庭的男人。
我也不一味的埋怨家庭对我的教育，因为这是不应该的。尽管家庭使我成了家庭的背叛者。
可是我想到两岁的女儿，我离家出走的心被击碎了——这是不现实的，也是无法割舍的。
当离家出走成为一种不可能时候，我开始和同事们朋友们喝酒，早出晚归。先前老婆理解我，她以为是工作应酬；因为在她的眼中，应酬是一个真正的事业男人走向成功的标配。可是当一年下来，我经常半夜三更回家，有时候根本就不回家时，她就着急了：你挣的钱呢？我无言以对，血冷了，心冻成冰块，脸都是麻木的；或者她说：有个三长两短怎么办？说是关心我，谁知道她是出于什么目的！我不准备理她，我不理她反而使我有一种报复她的快感。我甚至发现我的亲戚们乐于看见我家庭陷入困境——“怎么样，当初是怎么说来的？”我也感受到父母似乎欣慰于我这样的“觉悟”。
——妈妈太敏感了，亲戚们也无所不能，他们察言观色，“无微不至地关心”我。
有时我也想，也许老婆是个好女人，只是我无福消受而已；她的命运由她掌握，也包括掌控我。
我甚至想，她的幸福与我无关。
是的，我失去了爱的能力。
渐渐地，我觉得这样很好，我沉默，她似乎也没有发现什么。
我当然知道我的可恶，可是我已经到了崩溃边缘了。
婚姻就这样不露声色地倔强地僵持着，我也酝酿着，事态也发酵着。
后面会发生什么呢？发生什么都是自然的。
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