(一）
我第一次见他，是在酒吧。他一个人孤单地坐在吧台吸烟。他的侧脸很普通，我第一眼对他就没有兴趣。坦白说是，我对抽烟的男人没有兴趣。
我端了酒杯准备离开，他开始咳了起来，掸烟灰的动作透着青涩。
我这才反应过来，原来不是个老江湖啊。我对他产生了些许兴趣。
“帅哥，一起喝一杯啊。”我走近了搭讪他，只见他眉极直，眸极黑，眉眼间透着些许英俊。
他看了我一眼，腼腆地笑笑。举起前面的酒杯和我碰了一杯。
酒真是个好东西啊，可以让人吐出心里隐晦的故事。
他深深地吸了一口烟，开始不紧不慢地讲自己的故事。
他说，他的前女友背叛了他，他不知道是自己哪里做的不够好。他说，他真的好爱她，他可以为她付出一切，哪怕自己的生命。他还说，他的余生就是要去挽回他深爱着的女人。
我无动于衷地喝酒，这年头有故事的人多了去了。狗血的桥段也听了不少。但，这个男人唯一让我记住的一点就是他说起自己的故事来冷静地像是在讲述别人的故事，但是他的眸底又掩盖不了他内心的伤痛。
真是个矛盾的男人。我想。但是，他已经吸引了我。
我拿起他放在吧台上的手机，输入一串熟悉的数字，并拨通，“这是我的电话号码。有机会再一起喝酒。”
他看我，轻笑，眸底似乎有漩涡，让人看不到底。
我莫地心慌，随便找了个理由，拿起包包，踩着高跟鞋离开了。
（二）
第二次见他的时候，是他约我喝酒。
我精心化了妆，涂了鲜艳的口红。我平时很少化妆，除非重要场合。
在刚认识的人面前，要保持自己的优雅和美丽，不是吗？我这样对自己说道。
他仍然坐在上次那个小角落里。见到我，伸手招呼我过去。
我定了定神，踩着细高跟过去。
“你今天真美。”他不动声色地冒了一句。
不知怎么地，我心里窃喜，像偷了腥的猫。我按下自己内心的喜悦，和自己说，你已经26了，该成熟一点了，不过是一句赞美而已，不能这么喜出望外，要保持女人的矜持。
我也同样不动声色地回了一句，“谢谢。”波澜不惊。
“我前女友也爱化这样的妆。”他的下一句话像风一样吹过我的耳朵。我莫得耳垂发烫。
原来，是想到了前女友。
我不知为何有些失望，心里竟然有酸酸的感觉。
一定是错觉，我这样告诉自己。
（三）
我和他很快在一起了。
是我告的白。
我记得我说“我喜欢你”的时候他眸底的吃惊。
他似乎要说什么，我打断了他欲张口的话，“每个人都有过去。可过去不能占领未来。我知道你现在心里有你的前女友，可是，你就不愿意给我一次机会，也同时给自己一次机会吗？”
他眸底有动容，灌了一杯酒后说道，“你和我在一起，我不一定会爱上你。这个，你也能接受吗？”
我狡黠地一笑，“不试试怎么知道？”
结果是，我们在一起了。
（四）
我们一起做了很多事情。一起看电影，一起蹦极，一起品尝美食，一起去喜欢的地方旅行。他的吻总是在我最没有防备的时候落下来，细密绵长，像一簇小小的火焰，不经意间融化了我内心的冰雪。
其实，我们一样都是不幸的人。幼时，惨遭家暴的我，一直得不到爱的我，这么多年一直踽踽独行。我不相信爱，一直在游戏人间。直到遇见了他。
他的身上有一种生人勿近的气息。可是，我想，他一定特别渴望爱吧。
“你为什么会喜欢我?”看完电影，彼此牵着手的时候，他冷不丁地问出这句话来。
“因为，你的眼睛里住着孤独。”我痴痴地盯着他的双眸，“和我一样的孤独。”
他轻轻地笑了，摸摸我的头，眼神里满是宠溺。
我想，这就叫做幸福吧。
(五)
他很喜欢村上春树。他和我说，“你知道吗？只要发自内心的喜欢一个人，人生就会有救，哪怕并不能和他在一起。”
我的眼皮不停地跳。
他似乎看出我的脸色不好，将我拥进怀中，紧紧抱住我说，“这是村上的经典语录。我当然会一直陪在你的身边。”
“拉钩。”我的脸色缓和了不少。
“好，拉钩。”他的热气喷薄在我的脖颈间。
一个寒冷的冬夜，他给我披上他的大衣，招呼了出租车送我回家。我在出租车内，摩挲着大衣，留恋着他的余温。心里涌着说不来的愉悦。
我想，我是爱上这个男人了。
回到住所，我折大衣的时候，摸到里面的白色药丸。
我静静看着药丸，心里隐约觉着他有事儿瞒着我。和我在一起的他总是心事重重。我一开始以为他还在想他的前女友，没想到……难道他有什么不治之症？
我从医院出来的时候，结结实实地哭了一场。
医生的话如魔障在我耳边久久回荡，“这是治抑郁症的药。”
抑郁症？
他还是个学生，这么年轻鲜活的人生，就要被抑郁症裹挟一生吗？
余生，我一定要陪他把病治好。
（六）
我拿出那些药丸的时候，他的脸色都变了。他去倒水，热水溢了出来，烫伤了他的皮肤，他置若罔闻。
我心疼地将他拉过一边，“我们上医院好不好，你的手都烫成这样了。”
“我不要你假惺惺。”他甩开我的手，朝我吼道。
我还是第一次看见他这么失控。
他眸底有深深的愧疚以及伤痛，他背过身去，竭力使自己语气平静，“你现在知道了吧，那我们分手吧。”
“不，我可以陪你把病治好，你相信我。”我从后面抱住他，隐隐觉得自己要失去某种重要的东西了。
“你要知道，我从来没有爱过你。我只是希望有个人可以陪我，所以接受了你。可，那不是爱。那只是因为我一个人寂寞了。”他的声音冷冷的，像铁一样冰冷，“我只爱我的前女友。这辈子，只爱她一个。”
（七）
我开始发了疯的四处打听他的前女友。
一个阳光正好的下午，咖啡厅。
对面妆容精致的女人端起咖啡杯，样子优雅至极。
“你有没有见过他?”
“我和他早就没有了联系。”
他没有去找他的前女友，他去哪里了？
我把他给丢了。
“您好，您拨打的电话是空号。”我听着对面机械的女声，泪流满面。
都怪我。我明明可以把这件事藏在心里，永远不说出来不就好了。有些事情追根究底就会伤人伤己。我自以为了解他，懂他，却偏偏提了他的禁忌，让他如此这般厌恶我。我真是个坏女人!
我开始机械地一个接一个巴掌的打自己的脸。
闺蜜小A心疼我，扯住我的手，“你这是做什么，天底下好男人多了去了。”
我在她的怀里痛哭，是啊，天底下好男人多了去了。可，我，只要他这个人啊！那个会在我经期熬红糖水给我喝的他，那个看着我浅笑的他，那个明明嘴上说着嫌我胖，却把我爱吃的肉都留给我的他。那个知道我没有毅力，一直陪着我运动减肥的他。
那个世界上最好的他，那个无可替代的他。
（八）
他离开我的生命之后，我开始陆续听花粥，李志。那都是他喜欢的民谣歌手。不知不觉中，我变得越来越像他，无论是言行举止，还是兴趣爱好。
我似乎在用这样的方式缅怀他，又似乎在寻找某种与他相似的影子。
此后过了七年。
七年，我早没了他的讯息。我早已成家立业，有了一双儿女。
某个平淡的午后，闺蜜小A来我家作客，她带来一封信，我边笑她面色沉重边打开那封信后，我的泪如雨下打湿了米黄色的信纸。
我为了掩饰自己的情绪，去厨房切水果。刀切伤了我的食指，鲜血直流。我放声大哭起来。
老公听到哭声，忙从书房过来，笨拙地帮我贴创口贴，轻轻刮我鼻子，“这么大人了，还因为手指切伤而哭，也不怕人笑话。”
我哭地更凶了，“我好疼，好疼。”
老公慌了，“伤口深的话，我们去医院。”
我摇头，只是不停地哭，不停地哭。
我七年前深爱的那个他，死于自杀。我过着幸福的日子，而他在这七年一直饱受抑郁症的折磨，每日每夜。都怪我，都怪我，我没能陪在他身边。
他的信上说，“我爱过你，现在仍然爱着你。”
可是，一切来不及了啊。
我突然想起很久很久的以前，他陪着我看烟火，他感慨自己的生命如烟火，我的心疙瘩了一下，他宠溺地捏了下我的鼻子，说，是像烟火般灿烂。我那时就已经有了不好的预感。
我哭地停不下来，他就像一场盛大的烟火，出现在我的生命里，我还来不及欣赏，就已经全数化为了灰烬。
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