爱不爱了不重要，重要的是爱过！

爱不爱了不重要，重要的是爱过！

“感情里谁认真谁就输了。”我记得奇葩说有一期用了这句话做过议题。

为什么相恋的时候相看两不厌呢？

为什么真的进入婚姻之后又变成最熟悉的陌生人呢？

因为婚姻不是简简单单的两个人的事情，是两个家庭阵营的事情，是夹杂着各种材米油盐，鸡毛蒜皮的事情。

我和我的前任也经历过相识相知相爱结婚生子离婚的过程。

当我生完孩子（当时单位给的产假3个月）还没有出月子的时候，孩子还没有满月的时候，我的前任跟我提出分开。让我冷静，让我放他自由。我依稀记得当时我非常的冷静一句话没有说，没有自己想象中的那么歇斯底里，沉默了将近5分钟，我告诉他给我一天时间想一下。然后他转身关门离开。他转身的那一刻我感觉从来没有那么冷过（那个冬天特别冷），连心都是冰冷的，眼泪也被冻住了流不出来，那一刻我只想自己抱抱我自己因为无人可抱极度的没有安全感。

那天晚上一夜无眠（曾经到床上沾到枕头就秒睡的我竟然也失眠了）那一夜我脑袋里面不断的回放电影，回想着我有哪里做的不好，如何能够挽回？

我就发微信给我的前任让他告诉我“是不是我哪里做的不好，可以跟我说我改”。

对我愿意改，那时我愿意把自己低到尘土里，隔着屏幕用着文字交流，屏幕这头的我已经泪流满面。平时不善言辞，我觉得那晚我把所有能想到的话都说完了，也把我前半生攒着没有流的泪都流完了。

我是一个性格既大大咧咧又多愁善感的人，害怕给家人朋友带来麻烦的人，又希望能够帮助别人的人。从小我父母在外地做生意，我跟着家长长辈成长的，所以性格比较独立。

所以在我遇到这件人生中大事的时候，我还是想着尽量靠自己解决，所以谁都没有说。

第二天我前任下班以后，过来找我问我考虑的怎么样了？我当着面求他让他再给我们一点机会，他没有通知，那一刻好希望自己也能够撒泼耍赖，也能够不管不顾的发泄，可是我没有…最终我们也没有谈出结果，他又离开了。

又是一夜未眠，查了一夜的婚姻法，关于孩子抚养权问题等等，就是没有财产问题，因为我只想要孩子，我前任比我大10岁，我当时想着如果他离异带着孩子以后不好再娶，而我没打算再嫁，因为对这段婚姻的绝望，对自己的失望，不知怎的就变成了自己最讨厌的模样。（曾经幻想过一定要给孩子一个幸福圆满的家庭，做好他的榜样，可是那一刻我输了）婚姻法上写着哺乳期期间男方是不可以提出离婚的。

所有资料查完，自己写了离婚协议书的模板，然后看着电脑上那一个个自己打出的字，那一刻有一种万念俱灰的感受，当时，好想要从我家阳台跳下去，就不用考虑那么多，不用背负那么多不用去管别人会怎么议论，当时我并不知道那时我已经得了抑郁症，所有的观念都变得极端，会动不动的眼神空洞，头痛欲裂，就是睡不着觉。从未如此嫌弃我那时的自己，可是我不能颓废，因为奶水不足我的孩子都是喝奶粉的，从孩子出生第22天开始月嫂走了。也是春节前几天，我开始自己带孩子，给孩子泡奶粉，换尿不湿，洗澡，洗衣服，做饭等…

我给自己打气我要坚强，我要活下去，我要照顾好我的孩子，我要教育好他，以后要爱他的家庭，要有责任心，要学会承担，要学会坚强…

第三天，前任过来，我把协议书电子版给他看，没有问题的话我们就去民政局办手续。看到电子版的协议书，他说“你想了一个晚上就把协议书给想出来了啊，怕不是早就想好了，等着我提的吧”

那一刻我好想一巴掌扇他，可是我没有…

最后谈好就是每年的最后一天打给我孩子的抚养费一个月800元。他每个月有2天孩子的探视权。商定好之后，我们去民政局办理了手续，工作人员说哺乳期内男方不得提出离婚，我跟工作人员说我提的，我也忘记她还说了什么都麻木的回答了，以为自己做好万全准备，不会再难过了，可是随着工作人员章敲下来那一刻，我觉得我快忍不住了，拿着证（也是红色只是字不同，照片不同而已）快速奔向洗手间，转身的那刻泪水就决堤了，我允许我自己为逝去的婚姻哭泣1分钟，1分钟后，我擦干泪水，用冷水洗了把脸，收拾好自己，向走廊走去，看到走廊的椅子上那个我曾经最熟悉的人低着头，走近一看他也泪流满面，涕泗横流，那一刻我相信他也曾经认真过，只是不知道什么提前离场了罢了！我拿出纸巾递给他，什么也没说坐在他身边，就静静的坐着好想时间停止就那样多好。

开始意味着会有结束，结束意味着要重新开始，是的我要重生了，心中万分不舍，表面还要装做云淡风轻。

回去的路上我快步走在他前面，曾经都是跟在他身后或者并排行走的我明白从此以后我又变成了一个人，不能依赖，不能软弱。

回到家，那个空落落的家，孩子被我妈接走帮忙抚养了，我开始整理东西，也整理自己的回忆。

我问家里人要户口办理离婚的借口是：帮孩子办户口，可是，不知他们从哪里得知的或许是我的情绪或者是什么，总之我爸妈，爷爷奶奶，家里人都知道我们离婚了，那天我妈哭着抱着我说“傻孩子，发生那么大的事怎么不跟家里说，你一个人心理该多苦呀”。连日累积的情绪被我妈的一句话给轰得土奔瓦解。原来我没有那么坚强…

事情过去2年多了，每到夜深人静的时候，依旧会想起那个人，只是频率低了而已。在想如果当初坚持拖着不离婚过两年可能也会很幸福，也可能结果会更遭。

人生没有如果，庆幸当初自己能够快刀斩乱麻，放过他也放过我自己。

失去到没什么可失去的时候就是得到的时候。原本以为失去了婚姻，失去了爱情我会活不下去，可是正是因为经历了这些，我变得更加珍惜亲情，友情，更加看清楚是哪些人在我落魄的时候拼命把我往上拽，怕我一个人在家乱想带我出去散心的闺蜜，同事等等，我失去了一个人，我收获了很多人。如果人生能够重来，我想我放手放的会更加洒脱。

你爱不爱我了不重要，重要的是爱过！

你会不会爱上别的人了不重要，重要的是我不再爱你了。

（我记得我们领完离婚证之后，婆婆和我说要是以后缘分到你们还可以复婚。当时我前任也在，我跟她说，不可能了）

好马不吃回头草，我也有我的倔强。

为了所爱我可以低到尘土付出所有在所不惜，前提是要值得。

我从不后悔自己做的决定，不后悔爱过，也不后悔不爱了。

爱不爱了不重要，重要的是爱过！