你身边有没有这样的朋友，经常跟你抱怨她的丈夫如何对她不好，你给她出了很多主意，提了很多建议，但是她就是不用，或者告诉你没办法。
你也很想帮助她，但似乎你也没有办法。
这种没有办法，其实是一种深深的共情。因为你们的潜意识都知道，如果你把她从婚姻的泥潭中拉了出来，她会更不快乐。
按理来说，没有人愿意自己身陷泥潭，但如果仔细观察的话，你会发现生活中很多人总是让自己陷入其中。
最近的一则新闻，跳楼的女星在遗书中透露，自己8年来一直忍受丈夫的出轨和冷遇，走投无路选择轻生。
很多网友在看了新闻后，会觉得怒其不争，也哀其不幸。为什么那么多的女性，自身条件不错，有能力有事业有资源，可以独立赚钱养孩子，却不能在关系中及时止损？
01
在我的读书会里，有位读者问，该如何挽救她的婚姻。
她说，其实已经和丈夫离婚了一次。
结婚两年，丈夫总是喝酒醉酒，酒喝多了就开始找事，各种不满，不仅对她说难听的话，甚至多次对她动手，可是酒醒后老公又会求她原谅。
终于，在一次家暴之后，她选择了离婚。离婚后的日子，虽然平静，但她过得却并不好受。好多次，丈夫酒后给她打电话，说很想她，很想复婚，很想好好照顾她，并发誓痛改前非。公婆也会偶尔来找她聊天，说她为家里付出了这么多，说儿子不懂事，说家里对不起她等等。
她最后还是选择了和丈夫在一起，尽管周围的朋友都劝她说不要复婚。她说她很理解自己的丈夫，是因为遇到了事业的低谷，各种压力大才会这样。
后来，她有了孩子，虽然丈夫的事业也回到了正轨上，但丈夫还是常常喝酒。有时候想让丈夫关心一下孩子，半天都找不到人。有时候可以丈夫在工作遇到困难挫折，又会半夜喝醉酒回来耍酒疯，把家里的电视冰箱都砸了。
这一回，她不知道自己可以怎么办，她还带着两岁大的孩子，她说不想因为夫妻关系影响了孩子的成长。她说自己依然对丈夫有感情，毕竟除了家暴和喝酒，其他都还好。
她说不知道该怎么做，才能帮助丈夫成长和改变，才能挽救自己的婚姻家庭。
02
自己选的路，为何却让自己走投无路。
也许，问题的关键不是该怎么做，而是她是否真的愿意从这份关系中走出来。
美国心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。
在生活中，我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。
在这位读者的经历中，似乎也可以看到她游走在受害者和拯救者之间。
她在婚姻中遭遇了家暴，是一个受害者，她甚至因此还离婚了一次。但是，离开这些伤痛好像不是她最想要的，她最想要的，是去拯救她的丈夫、挽救这段婚姻关系。
所以，她在当受害者的同时，也在做一个拯救者。
当她是受害者的时候，丈夫是迫害者。因为丈夫对她家暴。
当她是拯救者的时候，丈夫是受害者。因为丈夫事业受挫、酗酒，所以丈夫不是对她不好，而是因为丈夫遇到了困难，他也是无辜的。
她认为，丈夫需要帮助，她也觉得不能让夫妻关系影响了孩子的成长。但是，她唯独没有看到，也许最需要帮助的，是她自己。
她把自己给忽略了。
03
有时候，人却会在潜意识中选择过得难一些，以符合对受害者角色的需要。
把自己忽略的意义，是希望有人可以发现和关注自己。
她在当一个拯救者，她在拯救家庭，而她的拯救行为，却是童年关系的强迫性重复。
为了维护整个家庭，为了维系爸爸妈妈的关系，她从小就不得不担任起为别人着想的角色，而她作为孩子的存在，是不被看见的。
一直以来，她得到的关注太少，甚至对得到爱已经不抱希望，她觉得自己只配付出和牺牲，不配被更好地对待。
她说印象很深的一件事情是，每次父母吵架、冷战，都会把她推出来，好像她就是维系父母婚姻的那根绳子一样。
她被迫成了父母关系的看护者。
但是，她并不是每次都能缓和父母的矛盾，当她做不到的时候，她的内心又产生了内疚，觉得自己没有用。
而她自己的感受，从来都是被忽略的，所以她也学会了忽略自己。
似乎只有在去拯救别人的时候，她才是有价值的，才能找到自己的意义。
于是，她希望通过拯救丈夫，拯救家庭来拯救自己。
在她的想象中，如果能有一个方法让丈夫改变，她就会得到爱，就会幸福和圆满了。
所以，她一直在受害者和拯救者之间游走，她一直把建立幸福的权利放在别人的身上。
04
改变一个人，这是一个幻想。除非对方愿意，否则我们很难去改变对方。
心理学家曾奇峰说，把一个人该承受的交给他本人，是对他人最高级别的尊重。我想，这也是对自己边界的尊重。
但是，幼年的孩子可能无法面对这个事实，不愿意放弃这样的幻想，就像她一直幻想着可以拯救父母的婚姻关系一样。
因为，失去爱，或是从不曾得到爱，对我们来说，都是一个巨大的丧失。这会让我们内心恐惧、无力。当你还没有足够的力量来面对这些丧失带来的痛楚时，幻想帮助了你，幻想陪你度过了最艰难的岁月。
最后，你带着你的幻想成长，带着幻想来到亲密关系中。
05
如何才能从自身的困境中走出来呢？
也许我们需要先放下拯救者的身份。
如果你手里有一把锤子，所有东西看上去都会像钉子。
某种角度来说，拯救者的角色培养了受害者和迫害者，也因为拯救者需要其他两个角色而存在。
当你幻想自己可以做拯救者的时候，其实是你作为受害者的那部分还没有被疗愈。所以，你要去看到你内在那个受伤的孩子，那个真正需要得到帮助的自己。
要去面对你内在受伤的部分，面对你的丧失，面对你的恐惧和无力，面对你无法改变他人，无法改变父母的事实和真相。当你可以去面对这些事实的时候，即使你改变不了什么，但是这个过程就在增加你的力量，这就是成长。
当你聚焦于自我成长，不把幸福希望寄托在别人身上，学会自我负责，从自己身上找答案时，你对孩子成长的担心也将不复存在。
夫妻关系的问题不可避免的会影响孩子，但同时我们也可以信任孩子的力量，要知道，孩子是一个独立的人，夫妻关系的问题是夫妻的事情，无论夫妻关系有什么变化，父母和孩子的关系是永远存在的。
当你可以去触碰自己的真实，你也就可以更多的去碰触现实的世界，现实世界会帮助你找到你的答案，这些答案可能没有具体的方法，但会在你的体验中被感受，只有你体验到了，才是你的。
愿你可以活出自己，只做自己生命的“拯救者”。
作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
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