去马路对面，买些备用药，已经接近夜晚10点。
什么都可以含糊，身体防护不可小觑。
回来没多久，看到通知，全城从12月5号开始，解除所有高风险地区的管控措施。
风乍起，吹皱一池春水。
防疫的春天快来了吗？
人们的内心应该感到欢欣鼓舞的吧！
为与新冠肺炎病毒作斗争，城市管控三年，给生活带来了难以言尽的变化，多少人多少回望穿秋水望眼欲穿地盼着生活恢复正常秩序呢！
2020年1月21号那一天，我记忆犹新。
那一天，我在办公楼下大厅接待了一名客户，身份证归属地显示武汉，至于具体哪个区我记不得了。
尽管知道武汉发生特殊病情，但没有人估计到那么严重，所以 ，我正常跟他交谈。
几天之后，疫情严重，我后知后觉，感到特别地害怕。
我打电话给那位客户，他回答人在盐城工作，都两个月没有回家了。
我悬着的心稍稍放下，转身又开始紧张：倘若他近日真的回过武汉，或者刚刚从武汉来盐城，怎么可能实话实说呢？不得被周围的人喷死？
那个时候既没有封控一说，也没有所谓的行程码，他如果有心隐瞒，那他的行程外人根本无从得知，只能是他说什么就是什么。
越想越害怕，以至于除夕当天，心神不宁。
整天胡思乱想，想得最多的就是儿子，如果因为我儿子受到传染，那我岂不是万死难辞其咎？
我自己得病无所谓，反正过几年退休了，怎么着都不要紧。
儿子不能受到一丝一毫的伤害，他正在家里积极准备工作应聘，一旦被感染，还有哪家单位敢接受他？儿子不能参加工作，对儿子造成的伤害将是终身难愈。
一系列连锁反应，他的生活和婚姻也必将受到巨大影响。
我恨不得头撞墙。
一个春节，一家三口全部待在家里，哪儿也没有去，包括乡下，母亲打电话让我千万不要回去。
侄子拍视频的时候，我看到母亲在挂水，内心五味杂陈，还是克制住没有采取行动。
万万没有料到的是，三个多月后，母亲病重离世。是的，一向健健康康的母亲 ，突发心肌梗塞，回天乏术。
想到这儿，不知道怪老天，还是怪我自己。
如果不是疫情，我必然第一时间带着老母亲去医院，那么很有可能及早发现母亲的病情。
母亲90岁，一向身体健康 ，我没有料到她会出现意外，但我也必须承认，儿子在我心目中重于母亲，这也是我内疚的主要原因。
父母身体健康，我从来不去想象有一天他们会离开我，好像父母会永远陪伴在我身边，生离死别对于我来说，是一个遥不可及的话题。
记不得多少次，睡梦中看见父母生病躺在床上，霎那间，我泪如泉涌，直至抽泣着醒来。天亮以后，我会非常庆幸 ，因为父母健在，虚无缥缈的梦，距离现实十万八千里呢。
我不去想象的事情，主动回避的事情，似乎就永远不可能发生，我耽溺于掩耳盗铃，浑然不觉现实的残酷，事实却是，我的母亲毫无征兆地离开了。
母亲走后，我千百次地问自己，倘若不是疫情，现在的每天母亲是否还会对我唠唠叨叨担心我吃不饱穿不暖呢？
没有人能回答这个问题。
我儿子在魔都找了份教培工作，因为双减，上岗仅仅两个月就失业，之后找工作到处碰壁，又因为疫情被封在魔都三个多月，寸步难行，吃与喝都成了难题，要不是我侄女在魔都做快递，想尽办法给他送了一些食物，难以想象，我儿子会经受怎样的磨难。
我儿在魔都，我在苏北。我儿颠沛流离，我岁月静好。
表面上看起来，我云淡风轻，实则内心每天犹如放在油锅里煎炸。
我也只能岁月静好，和声细语地安慰儿子，给他加油打气。假如我再猴急猴跳，声嘶力竭，我儿还能撑得下去吗？
我儿身在漩涡之中，需要我云淡风轻，需要我举重若轻，需要我安慰他鼓励他。
失业的日子，封控的几个月，我儿内心必然经历更大的波澜与沮丧，为了不让我担心，儿子除了偶尔抱怨几句，很少歇斯底里地发作，但我以为，那些落在他身上的痛必然数倍于我，刻骨铭心数倍于我。
那些落在岁月里的痛，会随风而逝吗？
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
不妨做反向理解，当时期待成追忆，只是此刻已惘然。
风雨过后，疫情的阴霾渐渐散去 ，云开日出未来可期。
珍惜当下！
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