很多单身姑娘说，我觉得我自己真的蛮优秀的，也不缺胳膊少腿的，为什么我在恋爱上屡战屡败呢？别说恋爱了，在生活中我遇不到一个男人，或者是说我遇到的男人我都看不上。
这些姑娘真的有那么优秀吗？还是说你的能量场压根儿就连男性都没有办法吸引一下呢。很多女孩就会说，那是因为我不够漂亮，或者是说我身材不够好了，其实根本不是这样的，也完全与这些无关。
曾经有一次有人在知乎上面，提了一个问题，就说诚意请教各位直男，我是某某公司的女高管，年薪xx万，为什么我这么优秀，连个男朋友也交不到呢。有一个直男就非常幽默的回答了，他说，姑娘你其实就是想谈个恋爱，你搬那么多砖有什么用呢。
这个时候很多女孩就会问，那你的意思就是说我们只用坐在家里，打扮的漂漂亮亮的去吸引男人吗？女性不是要为了成为更好的自己吗？要成为自己的独立女王吗？你们一定不要误会。这不是在鼓吹干得好不如嫁得好的这种歪理邪说，我只是想强调有的时候你的工作能力和你的恋爱，是两套方法论和两套体系。就比如你找不到男朋友就像你炒不好一盘菜，不是你这个双立人的锅不好也不是你买的这套有机食材不好，既跟你的优秀无关，也跟对方是不是渣男无关。而是你的方法不对，你展现的方法不对。
为什么优秀的女孩反而没有恋爱市场这种供求关系的失衡？很多女孩其实有一个误区就是在屡战屡败，屡败屡战。她们就会引发出一种自我防备，咬牙切齿地说，我这么优秀，你凭什么不喜欢我？甚至很多时候，相见的时候坐在对面，认为这个男人我觉得你也就一般，你凭什么，对我挑三拣四，要求一个会做饭会洗衣服的人。
打一个比方吧。你是某某石油小国富的流油的中东王妃，你每天穿金带银的路过一家，你看不上的，肉夹馍店的门口。你就会觉得说我打扮的这么漂亮，你这个店的老板一定很喜欢我吧！你觉得这个店的老板会怎么样？他肯定会觉得你跟我没有关系呢？换一个角度来看，哪怕你是个体重180斤的广场舞阿姨，你给他五块钱，他就会给你一个肉夹馍，甚至他还会觉得你挺可爱的。
为什么呢？因为关系，他代表的不是说双方的品质如何，而是建立亲密关系的时候，你必须要有一种流动，一种交流，一种互动。优秀本身是不值得被爱的，他只值得给你的工作项加分。但是如果你能够把优秀，也转变为亲密关系上所需要的养分，就像把它给转换一下，才会是值得被爱的。优秀真的不是我们值得被爱的理由，优秀反而成了太多的女生觉得自己应该被供起来，而且是无条件供起来的理由。
我试问一下，人家凭什么要供着你呢。一个女孩的优秀不是被爱的理由，你的优秀能够为他人带来价值感和存在感。很简单的，比方你这个王妃和这个广场舞阿姨，每人掏五块钱在肉夹馍老板的那个地方买一个饼，对老板而言，你们两个的价值其实是差不多的。在这种互换思维当中，我们才会学会一种尊重。就是很多女孩会觉得我这么好，对吧，你就理所当然的喜欢我。不是，光鲜亮丽不叫优秀，孤芳自赏不叫优秀，你能够照亮别人的路才叫做优秀。
这个时候很多女孩就会觉得说，那我不想谈这个事情，我觉得我不要爱情也挺好的，我输的起。你的确是输的起，但是你犯不着。没有爱情我们不会少一条命，但我们少的是一堂人生课。生而为人，亲密关系的意义不是让我们去跪舔谁，不是为了让我们在30岁之前一定要嫁出去，生双胞胎，成为人生赢家。亲密关系的意义，是让我们迅速的从一个个体，nobody，和另外一个人发生关系，然后让他成为我们的镜子，去看到我们的人性当中所有的原始的或者是后面被我们自己招出来的那些毛病。所以优秀他很有可能反而是我们现代的很多女孩子要打的一个关口。
优秀这个事情，如果你自认为是一个还算优秀的姑娘，那么你现在就可以拿一个笔，去写一下这些年来你觉得优秀给你带来了什么？很多人会说，优秀还不好吗，我能够得到很多想要的资源，我能够光鲜亮丽，我能够在别人面前让别人一眼就能发觉我。
但是我们忘记了一件事情，那就是每个人身上的任何一个品质，它并不是说我这个品质是好的，另外一个品质是坏的。我们身上的每一种品质，它都是中性的，但是它有正负面，怎么去解答这个意思呢，就是，如果你是自信的，它一定带有某种程度的偏执。如果你的是谨慎的，那么你一定带有某种程度的犹豫。
一个品性，哪怕美丽也好，自信也好，或者是高贵也好，温暖也好，如果你是24小时，你也会有感觉到非常累的时候。
那应该怎么做呢？把这种品质当成一件衣服，我想穿上我就穿上我想脱掉我就脱掉。忘掉这些外在，你会发现你的内在灵魂。什么要把优秀比做一件衣服，让你适当的去脱掉它去忘掉他呢？
忘掉优秀，不要被优秀所驾驭。做一个真实的自我。
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