从小就不爱上学，也不爱写作业，因为工作的原因，老爸早晨送我去上学总是很晚，进班里每天都差一点迟到，也总会被班主任骂，而且还要赶紧偷偷地抄作业，表面上看着云淡风轻，抄完交上总是很开心，其实从起床到抄作业，再到上课我心里都很害怕，其实是一个敏感胆小的孩子，却总做着“大胆”的事，无形中给自己了很大压力。
记得有一次周末，老师布置了很多作业，周六我还是一点都没有做，第二天醒来，我以为是周一早上，那么那么多作业，我知道绝对抄不完了，一瞬间巨大的恐慌涌上心头，内心里出现“我会被老师骂，老爸会很失望，我再也逃不了写作业了。”等等话语，害怕地冒冷汗。
终于镇静下来，看了看爸妈在客厅看电视，已经九点多了，才发现这是周末，我还有好多时间，接下来一整天老老实实地做完作业才放下心来。
可是很久都忘不了那次冷汗满身、背后发凉的感觉。
到了初中、高中以及大学，我依旧很敏感，一直以来担心害怕的事情没有断过，习惯每天早起面对内心的恐慌，习惯立刻让自己稳定下来，细细想有什么任务没有完成，有没有什么害怕的事情会发生，提前为自己做好心理准备。
即使每天都在做着心理疏导，可是这种害怕还是根深蒂固地存在着。
在假期里，上网课的早晨，醒来听不到闹钟声或者摸不到手机也会突然很慌张，害怕没有听到闹钟，害怕错过签到，害怕每一点微小都酿成巨大的后果，脑子里的理智会在一瞬间崩塌。
其实清醒了就会发现没有什么事，而且我每次都会在闹钟响的前几分钟惊醒，一如既往，可是习惯性的恐慌这么久也克服不了。
不知道是不是成长的惯性，还是我的潜意识引导着我，总会做与内心违背、一时冲动的选择，比如害怕面对老师，怕他们不喜欢我，高中头脑发热竞争成了语文课代表，天天顶着老师的视线出入办公室；比如大学想在班级里沉默着混上四年，可是选班委又头脑发热竞争了副班长，从此天天热心肠地为同学服务，导师盯着各个班委成员做对比，想混也混不成了；又比如学生会竞选，面对评委老师信誓旦旦地保证我可以全心全意付出，然后周六周天都在担心着有没有任务、要不要早起，有没有临时通知。
现在回想起来，这些“头脑发热”也许是那一瞬间我真的想改变自己、突破自己，才会放任这样的冲动左右着我做一些从来不敢想象的事情。
我承认因为一直逼着自己向前进，我比以前坚强了好多，也许因为每个阶段在挑战自己的胆怯，所以才会一直害怕着向前进，才会有那么多无法控制的恐慌，才会时刻需要理智正确地面对现实。
2020年3月31日写的一段话，因为心里无可适从，所以当时并没有发出来。
记得大学一个周六的早上，醒来天很亮了，还是一瞬间害怕地坐起来，捋了捋所有的任务，发现都没有什么可担心的。放下心来那一刻我悲哀地想，是不是一生都要在这样的恐慌中睁开眼睛面对新的一天，我什么时候会享受到人们说的：“早上醒来，阳光明媚，心情大好。”这样的感受。
可是没有办法，总要慢慢地改变。有点高兴的是，自从那天写了上面那段话后，早上想起上网课不是很担心了，可以慢悠悠地找手机、看闹钟，好像写出来自己的害怕，心里的石头也轻了好多。这让我想起高铭在《催眠师手记》第二季中写的一句话：语言和文字是一种思维病毒，因为它能改写大脑回路——包括自己。
这样的话，那就再好不过了，多了一条拯救和锻造自己的途径，总归比以往更有希望。
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