曾经的我很喜欢给自己设定目标，然后奔着目标去努力。那时候的我自我驱动力很强，回过头来看，我不知道这种能力是从何而来的，又是何时失去的。也许是在遭遇一次次挫败以后，丢失了吧。那时候高中的学习压力很大，我爸爸告诉我，有压力才有动力。我那时候只知道通过学习来改变命运，我不知道除了考上一所好的大学，还有其他什么出路。我没有给自己这样去想的可能。一心向着目标努力，才能最终达到目的地。
不过青春年少的时候，多少有点轻狂，那时候就想着跳级，尽可能以最短的时间读完中学。我也确实去跟我们那时候的教导主任探讨过这个可能性，他也是我的数学老师。我那时候的数学成绩很好。
我们那边有一所中学特别好，据说上了那个学校，考上清华北大的几率很大，周围都是优秀的人才，逼迫着你去努力。不过我也听说那所学校的招生要求，应该不会招市区外的初中生。我虽然知道不太可能，但还是暗暗给自己定了这么一个不可能的目标。后面我是保送上自己的母校，至于没考上那个重点中学，让我第一次尝试到了失败的滋味。
熟悉的校园环境，让高中的我有点忘乎所以，放松了学习的警惕性。在性格方面想多挖掘自己的多面性，变得更加的活跃与好动。想摆脱自己作为书呆子的刻板印象。以前那时候还没听说过学霸这个词。但是很多同学都在默默地使劲，为三年后的高考憋着劲，而我却放松了对自己的要求。在学习上开始变得有点吃力了。高中时候换了数学老师，是一个很受欢迎的年轻男教师，但是我却不太适应他的教学方式。我在初中时候已经习惯了自学，自学对于我来说反而更加的轻松。现在总感觉抓不住数学老师讲课的点。
如果我现在可以跟过去的我提醒一下，我希望她更加用功。把时间和精力花在刀刃上，考上清华北大，或者是复旦。不要想过多其他的事情，时间和精力都是有限的。当然，我并不是说我的大学母校不好，我一直以我的母校为荣，这也是我母校大多数毕业生的心理。因为，她真的很为学生着想，给予了我们很美好的大学生活。
换个角度来看，10年以后的我会跟现在的我说什么呢，我现在该怎么努力才能改善自己的处境。我也知道我现在的这种状态是不对的，但是我不知道该怎么使劲。我现在慢慢重拾自己自律的习惯，比如早起跑步或瑜伽，开始学习写作。对自己狠一点，才能有更好的未来，对么？但愿我在正确的努力方向上，一步步踏实前行。
老天爷给了我很大的考验，这种考验让我每天精神压力紧张，甚至时不时陷入一种焦虑中。写作是我排解焦虑的一种方式，等我缓过来，我或许可以挑战一下写小说。以前我从来不喜欢回忆，我认为人是要不断向前看的，所以我少了很多对于生活的审视。其实，时不时的回头看，反而能看清自己未来的路。我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。把这几个问题解决，就是我们活在当下的底气。
压力让我退缩不前，让我精神焦虑，但经历过，扛过去了，会发现更强大的自己。
但是，太大的压力，会让人失去很多选择。看过《稀缺》这本书，你就会恍然大悟。
现在的我，是压力规避型，等我调整过来，才会主动去迎接有压力有张力的人生。
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