清心心理问答
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清心老师，
你好。我是农村的，没啥学历，从二十几岁草率结婚到现在已经15年了！开始生活很平淡，结婚不久就生了我儿子。
孩子5岁左右，我参加了一次同学聚会，当时我只是把他当成很久没见的朋友，在歌厅唱歌时，他要求和我发生关系，我心里是不同意的，可是我不懂得拒绝。现在想想那时自己真傻！之后我就天真以为他是爱我的 ，他那时还没结婚，我觉得我们会在一起。他是不同意我们在一起的，我很受伤。现在觉得那时候价值感很低，没有自我。
在之后老公觉察到了什么，我坦白了，老公接受不了，很痛苦，因他依赖我的缘故吧，差点没离婚！从那以后老公就变了，我很敏感，他有点情绪我就会觉他嫌弃我，我就很痛苦！谁也不愿意改变，也不懂得怎么改变！感情就越来越差。
因为孩子，离婚一直拖延着，我坚持要孩子的抚养权，别的都好商量，最后他妥协，直到孩子8岁我们协议离了婚。可是后来因为很多原因，孩子、财产，也许彼此不够独立，直到现在还没彻底分开。
我是在一个非常节俭的家庭长大的，小时候几乎没有零花钱，钱这方面我觉得很匮乏，导致我长大后会对勤俭节约的男性就会有排斥。和爸爸没能建立起很亲密的感情，和妈妈感情还不错。
我和我老公是工作认识的，记得当时是他对花钱的大手大脚比较吸引我。当时他有一个追求的对象，她和我们都是一起工作的，都很熟！甚至我还帮他一起追那个女孩，后来女孩家长不同意，再后来我就主动向他表白，他没拒绝。
后来和他再起生活了一段时间，发现我们彼此家庭生活方式很不一样。觉得我并不开心，不是我想要的生活，就和他分手了。
过了一年的时间吧！老公他家托人提复合，我没同意。老公和他朋友又来上门提复合，说了很多好话，我稍稍有些动心。当时自己多半是因为很享受在自己很重要的感觉中，是不是自己的价值感太低了呢。最后抱着试试看的态度同意了复合，也就一个月左右他们家就要求办结婚。
我觉得我还没有想好，结婚前一俩天我还有想退婚的念头，被家里人压下了，最后还结了婚。
婚后我没有想很快要孩子，因十几天没有避孕，就有了我儿子。怀孕初期我觉得没有准备好，又纠结过一段时间。
我是个很敏感的人，一开始和我老公相处，发生矛盾觉得委屈时会流泪，但不会说出自己的想法（觉得他应该明白）。他也不怎么说话，更别说哄好我了，甚至他还很气愤，慢慢的自己遇到委屈，变得不想在哭泣！那样自己会瞧不起自己。
记得生我儿子那天，我躺在医院床上已经一阵阵痛在呻吟，他竟然出去吃饭还喝了点酒，就准备躺我隔壁的床上睡一觉。当时气的我，说他心也太大了吧。当时孩子的奶奶还护着他说:“这不是有我在你身边呢吗”！
有了孩子后，大部分经历放在孩子身上，晚上我饿了，他都会给我做简单的饭吃！就这么平淡过了几年吧！
直到同学聚会后，我们婚姻就发生了很大的变化！差点没离婚，当时是老公他不舍得吧。
我当时满脑子只有我儿子，我要和孩子在一起，还有在我从娘家回去时，他和我说了句话很有吓到我！他说:“我还好是回去了，如果不回去，他说我这辈子别想再见孩子”。
之后两个人矛盾越来越多，我还知道了一些我以前不知道事情。我老公在找我复合前和一位外地的相亲对象差点私奔，孩子奶奶觉得她家离太远不太安全，才托媒人去找我复合！这件事在一次我们激烈的吵架中被证实！气头上我说你那么讨厌我，当时为啥要去求复合。他说是他妈妈逼着他的。
他妈妈是个很强势的人，甚至不懂尊重别人。
我当时头晕了一下。再后来这个事儿就成了我的心病！每次吵架都会忘不了这件事儿。
记得我们在离婚后，我们有两次分开的时候，他都有相亲的对象，第二个对象带个小女孩，因和我儿子相处不太愉快，我婆婆找到我问我要不要回去，说孩子后妈会受罪！我当时又一想到孩子，心一软就回去了。其实我本意是不想回去的。
再后来，他为了那个女人离家去外边创业。当时我们离婚前，他盖房，还有做生意和我妈妈借了近十万块钱。离婚后打的欠条，他卖掉家里值钱的东西出去创业，也是想还清欠款，想开始新的生活吧！
我自己在家照顾孩子，经营以前的小生意，有时我也在想我们的婚姻走到这个地步，和自己不成熟和不懂经营有很大关系吧！
他受挫了两年后，赔了很多钱，有所转变，偶尔也回家。也许他累了，想和我好好过，我觉的自己的心早都死了，从知道吵架他说:“当年找我复合是他妈妈逼的”之后我的心就死了，还有因我那次出轨后，他对我就判若两人。
目前他经常心情不爽就喝酒，还有时总是劝我，最近甚至逼我，找个好人嫁了。我还知道他没和那个女人断掉关系。
就写到这吧，我就想问老师我该怎么办，在我心里我一想着只要不让我孩子受委屈，我啥都能忍，现在不好的婚姻对孩子的伤害更大。
从小到大大部分都是我带！他不懂的和孩子相处，孩子做作业时，他都要自己看电视声音也不关掉，说他也不会改变。
无法彻底分开，觉得这样下去孩子大人都太痛苦了，迷茫，想找老师指点迷津。
我该何去何从！谢谢！
园园
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园园，
你把自己十几年的情感经历都讲给我听，这需要很大的勇气和坦诚，˙真的很感谢你对我的信任。
看到了你的故事，非常能理解你的纠结与痛苦，这些年，你承受了太多。
说实话，初读你的信时，我是有些混乱的，我在尽力不更改你文字的基础上，将你的来信进行了一下整理，整理后还是觉得混乱。后来我有一种感觉，你倾诉的文字呈现出的混乱感似乎是有意义的，它们似乎正与你的生活保持一致。
我不知道你有没有感觉自己的生活有一种混乱感？
我感受到你强烈的迷茫，你不知何去何从，你问我该怎么办？我恐怕没有能力告诉你未来该怎么办，但我愿意与你从几个方面梳理一下呈现出的混乱感。
1. 内心与行为总是不一致的委屈
很多时候，你是知道自己想要什么的，但你的行为却往往违背你的内心，比如下面几件事情：
（1）朋友要求和你发生关系的时候，你心里不同意，但你不懂拒绝，最终发生了关系。
（2）面对结婚时，你觉得还没有准备好，但你服从了家人的意愿，最终选择了结婚。
（3）婚后你没有很快要孩子，但有十几天你没有避孕。
（4）婆婆问你要不要回去时，你本意是不想回的，但你还是回去了。
（5）面对你前夫，你觉得自己的心早就死了，但是你还是跟他在一起。
……
以上几件事情，让我忍不住去问，园园，你把自己放在了哪里？你有多少决定，多少行动是遵从了自己内心的声音呢？
似乎别人稍微对你施展点影响力，你就会被轻而易举地影响，你就会顺着别人的意愿来开展你的生活。
最终你的生活还是你的生活么？你的婚为谁而结？孩子为谁而生？你似乎把自己放得太低了，别人似乎都比你重要，所以你总是很难拒绝别人。
当种种决定都没有遵从你的内心，接下来发生的事情，自然恐怕会有许多不如愿的地方。
当你不断无视自己的感受，当你不允许自己哭泣，否则会瞧不起自己时，你的存在感在哪里？
你似乎很难与自己好好相处，要不你无视自己，要不你攻击自己。你自己都无视自己，攻击自己，还能指望他人重视你，珍爱你么？
所以园园，首要的任务，你要先学会爱自己，呵护自己，把自己捧在手掌心里。
2. 不敢为自己承担责任的无力
那么，为什么这么轻易放弃自己的想法呢？这其中的原因有很多种，可能你忍不住用别人对你的态度来定义你的价值，可能你害怕被抛弃，可能你隐隐期待付出会获得同等的回报……
习惯顺从他人，可能已经成为你的一种模式，这种模式会给你带来很多压抑和痛苦。
下面，我们来思考一下如何突破这种模式，才能为自己活呢？我想，有一点非常重要，那就是要学会拿起自己的责任。
其实，面对重大选择，为自己承担责任是需要很大勇气的，很多人这部分勇气早在婴幼儿期就被父母扼杀在摇篮里了，从此，习惯把自己的人生交付给别人。
接上一点来探讨，如果再向更深层次去看自己，也许你用自我牺牲满足他人需要的同时，也是在满足你内在一部分隐性需要。
有时候我们放弃自我，也是对我们的一部分保护，为了让我们活在安全的环境中，为了让我们获得一些交换。
比如，当你和朋友发生关系时，你只看到了那是因为你不懂拒绝。如果只是这样理解这件事情的话，你在其中就是被欺负的，你是很弱小的，你的命运只能把握在别人手中。他愿意跟你发生关系就发生关系，愿意让你相信你们会在一起，你就相信，愿意让你不相信，你就不相信。你完全受控于他。
但如果你可以更深层次地来理解这件事情，去理解也许你也愿意和他发生关系，这样你可以暂时逃离从一开始就不太情愿的婚姻，可以获得从老公身上永远得不到的快乐，可以用这种方式来报复自己过往受的种种委屈……
面对生活中不是百分百违背自己意愿的事件，当我们可以勇敢地看到自己深层次的隐性需要，并理解这部分需要时，我们就会远离受害者心态，我们渐渐可以变成强者，渐渐可以成为自己的主人。
无论我们深层次的需要多么不堪，我们都要慈悲地看待自己，唯有真正慈悲地理解自己，我们才能真正强大起来。
理解了以上两点，我们再梳理一下你身边的几个关系。
3. 与前夫的关系
当你前夫追求一个女孩无果时，你向他表白，他没有拒绝。你们之间的关系模式其实从一开始就定了下来，而且这种模式得到了你们两人的认可。
后来发生了他与外地相亲对象结束关系时，他家人托人找你提复合，你接受了。
两件事类似，但带给你的感受不同。
第一次的发生，你是主动的，是你的选择。通常，凡是我们主动选择的，给我们带来的痛苦都会少很多。
第二次的发生，你是被动的。被动意味着失控，总是让人难以承受。
如今，他与其他女人没有断的情况下，你们还是继续在一起。这似乎又有些相似，你似乎对当下他与别的女人关系还没断这件事的愤怒，少于他与外地对象结束后与你复合这件事的愤怒。
这是为什么呢？也许因为对当下这件事没有话语权，不如对抗过去无法改变的事情，来逃避当下的无力；也许揪住他当年犯的错，这样他就是坏人，他就欠你的，你这十五年的痛苦需要有人来买单。
其实，无论是逃避当下的无力，还是希望他欠你的，都源于一个动力，你对他还是有需要的。
你们离婚六年还是无法彻底分开的关键原因，没有过多复杂性，就是因为你们彼此还是有需要的。你需要他，他也需要你。
不仅是你们如此，凡是天天闹分手的伴侣最终无法分开，都是因为彼此还有需要，只是大家不愿意看到自己的需要。
具体你们彼此之间的需要是什么，需要你自己来体会。
4. 与孩子的关系
园园，听起来这些年，你为了孩子，延迟了离婚；为了孩子，离婚后与前夫藕断丝连；为了孩子，你们又住在了一起；如今你深陷痛苦的感受中，仍旧要为了孩子继续忍受……
接第3条，我们在这里要看看，难以离开与前夫的关系，是否有自己的需要？这些需要是什么？
你需要看清自己的需要，并区分哪些是你的需要，哪些才是孩子的需要。当父母两人必须以孩子为借口来维系脆弱的关系时，会让孩子承担过重的压力，孩子会不自觉地把父母之间所有的矛盾压力都承担到自己身上，父母出现问题，孩子会觉得是自己不够好，都是自己的错。
当父母强调为了孩子，才忍受痛苦时，父母就变成了受害者，而孩子变成了加害者。这对孩子真的不公平。
在家庭关系中，夫妻关系排在第一位，其后才是亲子关系，这个排序是不能颠倒的。
当夫妻关系已经脆弱不堪时，很多家庭就把亲子关系高高举起，希望亲子关系支撑起整个家，殊不知，这会让孩子背负太多不能承受之重。
你可以再你了解一下这部分内容，拿起自己的需要，为自己的需要承担起责任，让你的孩子卸下这块包袱。
为了让孩子更加轻松，建议今后不要当着孩子的面吵架，无论伴侣关系出现多大的矛盾，都要跟孩子讲：这是爸爸妈妈自己的事，跟你没关系，无论爸爸妈妈今后是否在一起，我们永远都是你的爸爸妈妈，我们对你满满的爱永远不变。
5. 与父母的关系
显然，你和你前夫都没能与父母完成心理分化，你们都还和父母之间有较深的融合。看起来你们两个人，很大程度上，都是为了父母才进入了婚姻。
通常来说，不能与父母完成心理分化，就不能好好拥有自我；不能拥有自我，就没有能力为自己承担责任；不能为自己承担责任，就无法获得心灵的自由。
今后面对选择前，你可以告诉自己：我选择，我承担，我自由。当你做出选择，你愿意承担其中的责任与结果，这样你的心方能自由。如此，你做起决定来，便会少很多草率。
另外，你与父亲关系不亲密，这可能会影响你与男性关系的亲密感。其实我们后来所有的人际关系，都有着早年跟父母关系的影子，要修复与父母的关系真的是一个很大的课题，这也许是你一切关系的缘由，建议你在这方面都探索一下，可以阅读一下相关的书籍，也可以做一段时间心理咨询进行深入探索。
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园园，虽然我写了很多，但其实面对你的困惑，我一切分析都显得旁观者轻。因为我清楚，一个人想让自己改变是很难的，其实这些年，你何尝不是一直在努力改变。
不断失去自我的你，其实从未放弃过为“自我”对抗，你也想努力找回自我，但你的努力又是有限的，一直在路上总是到不了终点，所以你总是纠结的，矛盾的，最终生活变得混乱。
我希望你可以多看看自己，让自己内心的声音更清晰一些，也许可以在面对向左走向右走时，可以少些纠结，多些笃定。
其实，谁也说不准到底是向左走好，还是向右走好，只要是可以让自己纠结少一些，内耗少一些的方向，就是好方向。
说实话，成长之路真的很漫长，除了以上提的三种关系，你还可以探索一下自己与金钱的关系，与分离的关系等。
在这漫漫长路上，我的回复并不能给你带来实质性的帮助，但如果可以成为你探索自己路上的一小步，我便真的很欣慰了。
我希望你也能理解这一点，放下把自己“该怎么办，该何去何从“交给别人的心态。你的选择，永远只属于你自己。
回复中若有措辞不当的地方，还请包容，再次感恩你的信任。
祝福你，加油。
清心
作者简介：执业心理咨询师，心理系自由撰稿人，简书心理专题推荐作者。
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