其实和大多数人一样，一开始我是拒绝的。
今天我“野”了一整天，做了不少我生命中的第一次，这整个过程当中我一直在想：是不是我的父亲年轻时也是这样开始，是不是，一开始他也是拒绝的。
我是一名普普通通的小县城出来的人，在首都读书。每次过年回家，见到以前那几个为数不多的还在联系的“老同学”，心里都有一种感觉——我离他们越来越远。这样说可能不太负责，我就说他。
他和我关系不错，是不折不扣的“坏学生”，如今他在机关工作，每个月固定的三千多工资，每个月工作不到15天，可能最发愁的问题就是怎么把钱花出去。昨晚他们喝完酒给我打电话说好久不见了聚聚，我无法推辞，第一次，我同意他们来我家睡。可能是我一直读书，可能你们“过来人”都会说这是正常的我没有办法我只能同意——因为我想起来似乎有一次我也这样在他家睡过。没错我感觉被绑架了。
今天一大早被叫起来，我不得不放弃一整天的计划陪他们出去玩，吃了午饭，几个屌丝看了个电影，网吧，然后又叫了朋友，吃饭，喝酒，然后去朋友家小赌一把。
说起来，这还是我第一次接触这些，第一次真的上手压钱。赢钱的时候很爽，输钱的时候也得服。
我的父亲不赌，不过在我的印象里他也曾没少打了麻将——后来为什么就不打了呢？我不记得了。
不大的房间，呛人的烟味，说实话我不抽烟，现在我浑身除了烟味什么味道也没了。闻着这些烟味我心里不禁就有些恐惧，有一部分是恐惧我的将来，有一部分是恐惧我自己。
我的将来
他们都没有在读书了，他们都已经有了工作，甚至一个朋友已经结婚，孩子都已经两岁。在他们身上好像也很难再看到对未来的忧心——毕竟，可能一辈子就已经定了，再也不会变了。他们问我，有没有女朋友？说实话我确实在努力地追求一个女孩子。我说还没——毕竟人家也还没有正式地答应。朋友的妻子说她有个朋友，要不要介绍介绍。我说别了，毕竟将来工作在哪里还不一定。她说那你要是在外地工作，你家人呢？
对呀，家人呢？——我从来没有想过。也不敢想。那是不是就是说意味着无论我怎样怎样，我的未来就都一定要在这个县城呢？我的孩子也要在这里？这个北京北方的属于河北的小县城？这里冬天冻死的冷的要命要命的地方？很抱歉我没有恋乡情节我一点也不喜欢这里。
看着他们叼着烟，眯着眼，红着脸大吼着情义，我感觉自己就像是一个外星人，我没有过这样的朋友，也没有体会过这样的道义，他们说“把我当哥们吗？当哥们这个钱就不要还。”
你们都是“过来人”，你们都是这么过来的，一想到这里我的心就开始慌。真的真的我心慌，现在身上的烟味还在灼烧我的呼吸道，他们说这叫装逼。这时候我就又想起我父亲，他并不伟大他爱我可无论如何他还是成功的在我的心里做了一切的反面教材。我好奇，是不是他也是因为一句“是哥们就抽了这支烟”所以烟龄比我还大？是不是每一个人都要被这样的感情束缚着，然后一次一次地为了那份“哥们”情义，放宽自己的底线，最终再去以此绑架别人？
如果说这就是社交——你们告诉我，这就是吗？
他们生活在这样的环境里，文化的洪流无法阻挡，就好像是一串多米诺骨牌，一个压倒一个，一片压倒一片——我不愿做下一个。我也不愿意我的孩子，我的后代去做被我——被我的朋友的后代压倒的那个。如果我们溯流而上，那是不是能够找到那个原罪呢？他是谁？他又是被谁“绑架”的呢？他又是以着什么样的理由作出了这样的选择？
可能我做了个半吊子讲师，被别人称为老师的时候，我自身的道德标准就自证地拔高；也可能是我自己真的有了所谓的社交恐惧症。
我搞不清自己的未来在哪里，我也不再敢于把这篇文字发在我的QQ空间里，那里再也不是我的自留地了，那里是战场，是坟场。
我自己
看着他们变着花样地玩，他们KTV里疯狂，他们牌桌上嘶吼，他们饭局上像白开水一样灌着白酒。我对于自己也感到了深深地恐惧——我是一个没有娱乐的人。 她说她特佩服我知道的多她说我是大咖说我们距离好远，我说我不是啊我也和你一样啊我们都是人有啥不同的。现在我自己知道不同在哪里了。
过去五六年的自卑和抑郁的经历拿走了我很多，可能娱乐就是其中之一。它给了我很多，比如专注和自省。
我的娱乐是什么？找个新服务在vps上配一配然后写个教程？给系统升个级然后写个bug评测？逛逛论坛看看出了什么有意思的新的软件？或者网上找几本你们读不到的书读一读。——好像这就是我的全部。
我把那些本该是娱乐的东西丢弃了——完全没有了。我不明白那些活动的乐趣在哪里——就像你们不理解我骑行不理解我写作不理解我健身跑步不理解我变着花样实现同一个服务功能。是不是每一个自诩为文艺青年的人，都会觉得自己与世界格格不入？
我没有过兄弟，我是个独生子。我没有过情义因为我个子小也从来没打过架。从自卑到自信这一路看上去不太可能的路途里我倒是意外地明白了什么是责任什么是担当。他们不明白为什么说出去的话就要饯行无论是对谁。
我说我之前跟我妈说了我今晚会回家，他们说何必呢打个电话说一下吧。我说我已经说过了我会回家，他们说那是你妈呀！我说正因为她是我的母亲，我更应当遵守自己的诺言。——说句不要脸的话我现在想起来自己的话还挺被自己所感动的。
对我来说这么冷的天，何必去找一堆朋友坐在酒桌前大喊不喝了这杯酒就不是朋友？何必去那破的连音响低频都坏掉的KTV唱那些“仅限台湾发行”的盗版音乐？何必去叼着烟瞪着眼为了牌桌上的二十块钱而争执？坐在阳台上读一读那些平时读不到的书不是更好？去看一部爽到爆的电影不是更好？追一追美剧不更好？把新的英文的文章翻译一下，写一写笔记。
你看，连我自己都看出来了——我这样的人肯定没几个朋友。你们“过来人"肯定要过来说，小伙子你这样不行你得多和人接触，你得会说话你得能”来事儿“，你得懂门道。
可能真的是中国人太多了，傻子也太多了，创业至今也不会是技术主导。你有个好的商业模式——就是说你只要有个可行的骗钱手段，你就能成功。所以只要你有人脉你就能活下去，是这样吗？
那为什么你们不一开始就教我怎么骗人怎么建立人脉关系呢？为什么还要教我做一个正直的人呢？
我们这个社会有道德有良知，最终那些所谓的坏人都是被道德和良知所绑架所以才做了那些最终让他们变成所谓坏人的选择。你们，还有什么脸去骂别人？
掐断它把，不要让这些绑架一代一代地传下去，也不要让它一批一批地横向发展，从上到下的腐败，是我太天真是我太年轻。可是和他们在一起的时候，认知上的失调无时无刻地折磨着我，我们的世界完全不同——我不觉得我的世界就多好，相反我更喜欢他们的生活方式——可是我不能，我背负了太多，我需要对我爱和爱我的一切所负责。
为了我的后代，为了我喜欢的那个女孩，为了我自己的未来，我也得说：
网友评论